Анонимный отзыв
Недавно читала историю Дарьи из 5 частей, которая прошла ваши сеансы и мне тоже захотелось поделиться с вами и вашими подписчиками своими мыслями.
Мне кажется, я начинаю понимать, что со мной происходило и иногда происходит по сей день.
Со мной происходит “Я сама причина” всего, с чем сталкиваюсь в своей жизни, особенно с людьми.
Поняла, почему меня окружают люди, которые не держат свое слово, люди которые постоянно жалуются на жизнь и слишком много говорят, что их не остановить.
Поняла, почему у меня, так сказать, недостойное окружение.
Я давно занимаюсь саморазвитием, перечитала много литературы, пересмотрела всех психологов и эзотериков на ютубе и теоретически знаю многое про мироздание, первопричины.
Но так получилось, что именно после сеансов вся эта накопленная годами информация прошла через меня и осталась внутри меня в виде понимания самой себя.
Мне всегда было непонятно, почему в моем поле не задерживаются люди, которые по жизни везунчики. За что бы они не взялись, у них все развивается, все получается, а у меня все через заднее место.
Почему все события в жизни как фильтр оставляют рядом со мной неудачников и причем здесь вообще я. Ведь я же нормальная!
Всегда было обидно от этого до слез, до боли в горле и груди.
Почему из меня постоянно тянут энергию, силы, почему я всем помогаю, а у меня потом все валится.
Ответ который мне пришел на всё это оказался прост.
Мое окружение соответствует на 100% тому, кто я для самой себя и как отношусь к себе.
В детстве мое общество, родители, учителя дали понять мне, что я никто.
Дальше эту программу фоном я несла в свою взрослую жизнь.
Все проблемы и разочарования, которые появлялись в моей жизни: токсичные отношения с мужчинами, работа на которой меня кидали, сплетни и предательства, неудачи в самореализации - это все я внутри себя, к себе и в себе.
Это мое отношение к своему здоровью, это неумение говорить нет. Это неумение и неудобство признать, что мне с этим человеком на самом деле неудобно и я не обязана связывать свою жизнь с ним.
Это мое нулевое чувство самоценности. Его просто не было.
Я даже не понимала, что оказывается можно выбирать, подходит мне то или иное условие в работе, в общении и можно отказаться от всего, что тебе некомфортно.
Нас часто в детстве заставляют доедать до конца, чтобы ничего не оставалось в тарелке. Мы доедаем, даже если кажется, что сейчас начнется рвота. Так мы учимся глотать все, что нам не нравится по жизни.
Когда мы вырастаем, то наша жизненная позиция похожа на “доедать и терпеть даже если не вкусно”. Так мы становимся терпилами.
Когда в детстве нам говорят родители: “ты никто и ничего не добьешься”, мы даже не понимаем, что вообще-то можно затопать ножками, истошно закричать “НЕТ! Я БУДУ ТАКОЙ, КАКОЙ ЗАХОЧУ БЫТЬ САМА” и поверить в свои же слова, а не в слова мамы или папы.
Или, типичная ситуация: пытаешься понравиться взрослым, учителям, лезешь из кожи вон, выеживаешься, ведешь себя неестественно. Ты не знал что оказывается, можно себя было спросить “ а оно, они, вот это всё мне надо?”
Потому, когда становишься взрослым, то делаешь тоже самое - выеживаешься, чтобы понравиться. А оно надо вообще?
Проявляешь заботу, заигрываешь, тратишь свое время, чтобы получить дозу внимания к себе, вместо того, чтобы признать, что ты не обязан нравиться всем или конкретному человеку. А если нас не оценивают так, как мы хотим,то чувствуем себя ничтожеством.
Когда мы не хотим посмотреть на проблему внутри себя и признать, что она вообще-то есть, даже если кажется “у меня нет проблем, у меня все хорошо”, то эта проблема начинает смотреть на нас изо всех щелей!!!!
С чем бы я не взаимодействовала, в 80% я сталкивалась с проекцией своих же установок и убеждений, которые проявляются в людях, ситуациях, работе, во всяких мелочах. Я раздражалась и от этого проблем становилось еще больше.
Когда обезцениваешь себя - встречаешь тех, кто обезценивает тебя, либо имеет ту же проблему, что и у тебя. А потом, ты приходишь домой после работы или общения с кем-то и думаешь: “какого черта меня окружают такие токсики?!”
Потому что я сама такая же.
И сначала кажется, что это сложно признать. На самом деле, оказалось, что несложно ни капли.
Когда у тебя нет внутри убеждения “я сама знаю чего хочу и сама решаю, что мне делать” - получаешь тех, кто кидает, навязывается, предает и решает за тебя. С такими людьми я принимала самые неверные решения в своей жизни и винила в этом их. А потом поняла, что меня за шкирку никто не тащил, я сама туда шла. Шла, потому что не знала чего хочу и не могла настоять на своем.
Когда не уважаешь себя - получаешь тех, кто обращается с тобой как с отбросом, считает что можно обмануть, вытереть ноги, манипулировать, изменять, просить прощения…а потом снова косячить. Я чувствовала себя после этого таким ничтожеством, что появлялись мысли о самоубийстве.
Потому что у меня не укладывалось в голове “как можно так со мной поступать?! Неужели я настолько никчемна?”
Оказывается можно. Я поступала так с самой собой, выбирая не своё и не своих.
Когда привыкаешь воевать - попадаются люди, которые не выполняют своих обязательств, те, из-за кого ты терпишь потери денег и времени.
Это так затягивало, что я потом заметила какой истеричкой стала, а потом боялась, что на меня нашлют порчу, потому что я включила такую агрессию, что не каждый ее просто так забудет.
И пока я воевала, критиковала, возилась в этом, разочаровывалась и не делала никаких выводов - этого становилось все больше и больше.
Как будто кто-то включил напор негатива на максимум.
Хотелось закричать как в том мультике про золотую антилопу: “ДОВОЛЬНО”!
Весь мой негатив начал превращаться в черепки, которые чуть не задавили.
Я оглянулась назад и ахнула. Это как себя надо было так не любить, не чувствовать и вообще игнорировать. Как можно было ждать какого-то нормального взаимодействия с миром, если я воспринимала себя просто как физическое тело, способное на эмоции?
И сейчас, все это осознав, я хочу обратиться к людям: зачем вы убиваете себя? Убиваете тем, что вместо взгляда в себя, вы ищете недостатки в других? Вы же теряете время, свою красоту, свои возможности!
При том, что даже я, бронелобая и то уже поняла, насколько все вокруг нас очевидно, но мы в упор не замечаем этого.
Почему многим по сей день нравится на всё жаловаться и быть недовольным, нравится тщетно пытаться исправлять других, но не смотреть на себя.
Зачем вы так живете?
Мне нелегко дались эти признания самой себе. Потому что мне внушили в детстве, что стыдно не признаться, а если ты признаешься, то вроде как показываешь свою слабость. То есть, и так и так всеравно стыдно.
Я не могла принять все перечисленные факты в своей жизни, потому что по привычке снова начинала винить себя за все, что было и есть.
Злилась, психовала, ненавидела себя, ревела.
Оказывается, можно обойтись без этого. Я не знаю как у меня это получилось.
Просто как-то открылось и все. Негаданно, нежданно.
Возможно, это некая внутренняя готовность, возможно, зрелость в зачатках.
Возможно, потому что в сеансах прорабатываются блоки и мне стало проще замечать то, что действительно лежит на поверхности мертвым грузом десятилетиями.
Можно без осуждения себя принять факт, сколько всего содержится в тебе, и если это все заменить другим отношением, то…как начнет меняться жизнь?
Я не говорю, что живу сейчас в сказке и не хочу сказать, что я всё проработала. Работы еще много предстоит. Но с пониманием того, что я написала, мне стало легче дышать и понимать себя еще глубже.
Сейчас мне интересно отслеживать все, что происходит в моей жизни.
Я пока только навожу порядок в голове и начинаю выкарабкиваться.
Это нелегко, но уже интересно.
Канал проекта "Преображение Жизни"
t.me/joinchat/mFN6CRRqPxQ3NDEy