Гвозди 2023 vs 2019
Я ужасно боялась повторять опыт. 30 декабря 2019 я стала на гвозди и буквально на следующее утро перевернула свою жизнь верх дном по всем фронтам: отношения, карьера, образование, место жительства, внешность, цели и ценности
Звучит классно, исходя из того, что чувствовала я себя абсолютно не счастливой при всех внешних атрибутах благополучия. Однако это было травматично и через дно.
Очень много ответственности я передала гвоздям и мастеру, мол не уследил и меня так наизнанку вывернуло. Я кричала все полчаса, обливалась слезами, кричала как будто я один сплошной палец, прихлопнутый железной дверью. Я хотела победить их, и победила силой, но не духом.
Главным уроком тогда было, что никакого роста для меня в стоянии и терпении полчаса нет. Я и так умею скрепя сердце и скрипя зубами находится в страдании. Моя зона роста — научиться завершить.
— Ты сама сюда пришла, ты сама этого захотела, ты сама можешь всё завершить, – на каждой такой фразе меня оглушало болью ее больше
Сегодня я понимаю, что гвозди были так сказать последнем гвоздей программы, а в контексте: я было в глубочайшем измененном состоянии из-за гипер стресса на ответственной должности, поткри близости в отношениях, уже выраженной депрессии, я переборщила с практиками: медитировала уже почти полгода и накануне бахнула 4 часовой молчаливый ретрит.
Я была вымотана, в минусе и умножила свое состояние. Это породило Дашу, которая говорит в голос, но повторюсь через дно.
3 года я избегала практик за исключением двигательных, чайных, терапии.
Что же произошло сейчас?
Я стала первый раз через огромное сопротивление и страх что ну не надо мне столько изменений и так движухи внутри и жести мира достаточно.
Я стала, зажмурилась и удивилась. Меня не оглушило болью как в первый раз. Но через пару минут я услышала внутри себя равнодушное «все больше не хочу» и закончила
Ушла, подумала полчаса и вернулась в третий раз.
И вот это уже было охренительно. Выносимая боль, выносимые страдания, я просто стою и не умираю. Я смеялась и выла, читала свое стихотворение про «тренировать лишениями дух» громко над обрывом, над руслом реки Дим.
И поняла, что отлично научилась беречь энергию, помня как это быть в долгах, в минусе, брать у себя в кредит.
Но сейчас я-то однозначно в плюсе по всем ресурсам: физически, ментально, материально, по времени. Я ок так почему же я жлоблю запасы? Выжидаю, двигаю дату поездки, нахожу причины почему не могу работать, или почему не должна отправляться в путь.
В общем мозг кипит, пробую больше чувствовать, ум страшно тормозит меня, а в алгоритме принятия решений первую фразу нудно проворачивать либо быстрее, либо не первой!