«Нет» — это полное предложение: почему вы до сих пор объясняете свои границы
Как выстраивать здоровые границы в отношениях
Недавно клиентка рассказала мне историю, от которой у меня внутри всё сжалось:
«Он опять пришёл домой в 3 ночи пьяный. А я стою и объясняю ему полтора часа, почему мне это не нравится. Привожу аргументы, говорю про свои чувства используя "Я-сообщения". А он смотрит на меня и говорит: "Ну ты же знаешь, какая у меня работа". И я... я начинаю оправдываться, что не то имела в виду».
Узнаёте? Тот момент, когда ваше чёткое «нет» превращается в диссертацию на тему «почему я имею право сказать нет».
Почему границы превращаются в переговоры
«Может, я слишком требовательная?»
Первое, что делают женщины, когда сталкиваются с сопротивлением своим границам — начинают сомневаться в их справедливости.
Диалог из кабинета: — Я попросила его не писать бывшей. Это нормально? — А что он ответил?— Что я собственница и что они просто друзья. Теперь я думаю, может, он прав...
✋ СТОП. Граница — это не судебное дело, где нужно доказать правоту. Это ваше внутреннее «нет», которое не требует оправданий.
Синдром «хорошей девочки»
С детства нас учили быть удобными. «Не капризничай», «будь понимающей», «мальчики не любят скандалистов».
И вот результат: взрослая женщина стоит перед мужчиной и объясняет, почему ей больно, когда он её игнорирует. Как будто боль — это что-то, что нужно обосновать.
КТО ВАМ ЭТО РАССКАЗЫВАЕТ
Меня зовут Даша Город и я «дед отношенческой терапии» среди психологов, потому что 10 лет назад, когда все говорили «просто полюби себя», я уже создавала реальные системы изменений для женщин.
Я не из тех, кто «прочитала умную книжку и теперь консультирую». Я сенсей для женщин в отношениях, потому что если даю материал — даю самую суть, которая работает даже через бесплатные посты.
Что говорить про мои полные программы? Я из поколения психологов, когда клиентки приходили не с лёгкими запросами «как понравиться парню», а с тяжёлыми травмами и разрушенными отношениями. Поэтому современные специалисты , которые работают только с «верхушкой», не могут разложить всю суть глубинной работы с женщинами.
87% моих клиенток создают счастливые отношения в течение года — не потому что я им рассказываю сказки про «притяжение», а потому что мы работаем в системном подходе и прорабатываем корень проблемы (к примеру, через ДПДГ и регрессивный гипноз.)Я замужем 20 лет — знаю на собственной «шкуре», что такое настоящие кризисы, а не инстаграмные «проблемки».
Что такое здоровые границы (спойлер: это не стены)
📍Границы vs. Ультиматумы
Ультиматум: «Если ты ещё раз опоздаешь на наше свидание, я с тобой расстанусь!»
Граница: «Когда ты опаздываешь без предупреждения, я чувствую себя неважно. В следующий раз я буду ждать только 15 минут».
Чувствуете разницу? Ультиматум — это попытка контролировать поведение другого. Граница — это информация о ваших пределах.
Границы — это не стены
Многие женщины боятся ставить границы, потому что думают: «А вдруг он подумает, что я злая?»
Здоровые границы — это не стены, которые отталкивают людей. Это дверь с замком. Вы решаете, кого впустить и на каких условиях.
📝Анатомия здоровой границы
1. Ясность для себя
Прежде чем что-то сказать партнёру, честно ответьте себе:
Пример: Не «он должен больше помогать по дому», а «я не готова делать всю уборку одна, при этом работая полный день».
2. Простота формулировки
Забудьте длинные объяснения. Ваша граница — не курсовая работа.
Вместо: «Понимаешь, мне кажется, что когда ты так поздно отвечаешь на сообщения, особенно когда мы что-то важное обсуждаем, я начинаю думать разное, и это меня расстраивает...»
Говорите: «Мне важно получать ответ в течение дня, когда мы обсуждаем планы».
3. Последствия, а не угрозы
Угроза: «Если будешь так себя вести, останешься один!»
Последствие: «Если это продолжится, мне нужно будет подумать о наших отношениях».
Что происходит, когда вы начинаете ставить границы
«А раньше ты такой не была!»
Приготовьтесь. Человек, привыкший к отсутствию границ, будет сопротивляться их появлению. Это нормально — и это не повод отступать.
История клиентки: «Когда я сказала, что не буду готовить ужин каждый день, он три дня ходил мрачный. А потом вдруг предложил готовить по очереди. Оказывается, он просто не понимал, что мне это в тягость».
Этапы принятия ваших границ
- Шок («Что, серьёзно?»)
- Сопротивление («Ты изменилась не в лучшую сторону»)
- Проверка (будут тестировать, насколько вы серьёзны)
- Принятие (новые правила игры)
САМЫЕ СЛОЖНЫЕ ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИЯХ
🛑 Эмоциональные границы
«Я не готова каждый вечер выслушивать жалобы на твоих коллег. Давай найдём время специально для этого — например, полчаса после ужина».
🛑 Физические границы
«Мне не нравится, когда ты обнимаешь меня, когда я злюсь. Дай мне время остыть».
🛑 Временные границы
«По воскресеньям до 12:00 — это моё время. Планы обсуждаем заранее».
Красные флаги: когда партнёр не принимает границы
- ⚠️ Обесценивает: «Ты слишком чувствительная»
- ⚠️ Игнорирует: делает вид, что не слышал
- ⚠️Нарушает демонстративно: «А что ты мне сделаешь?»
- ⚠️ Манипулирует: «Если ты меня любишь, то...»
Помните: человек, который уважает вас, может не понять границу с первого раза, но не будет её сознательно нарушать.
Главный секрет крепких границ
Границы держатся не на словах — они держатся на ваших действиях.
Можете говорить «нет» сколько угодно, о если каждый раз отступаете, вас перестают воспринимать серьёзно.
Пример: Сказали, что не будете отвечать на рабочие звонки после 20:00? Не отвечайте. Даже если это «очень срочно» и «всего на минутку».
Помните: ставить границы — это не эгоизм. Это забота о себе и об отношениях. Потому что только уважающий себя человек может построить здоровые, равноправные отношения.
✅МОЙ ТЕЛЕГРАМ С БАЗОЙ ПОЛЕЗНЫХ МАТЕРИАЛОВ ТУТ