«Я не буду как моя мама» — сказала ты. И… стала.
Почему мы повторяем сценарии, от которых хотели убежать
Когда Маша была подростком, она смотрела на свою маму и думала: «Вот я точно никогда не буду такой. Никогда не буду пилить мужа, загоняться из-за чужого мнения, жить с нелюбимым человеком только ради детей…»
Прошло 20 лет. Маша в браке с мужем, который давно ей неинтересен, занимается его делами, уговаривает детей доесть суп, носит внутреннюю обиду и ловит себя на том, что слышит, когда говорит… голос своей мамы.
Знакомо? Необязательно тебя зовут Маша. Но история, скорее всего, похожа.
Семейные паттерны — что это вообще такое?
Паттерны — это такие привычные схемы поведения, мышления и чувств, которые мы впитываем, растя в семье. Это как автопилот: ты не осознаёшь, что повторяешь, пока не врежешься в стену.
Это — повторяющийся сценарий, передаваемый из поколения в поколение. И у него есть свои роли: Жертва, Спасатель, Агрессор, «Тот, кто всех держит» и т.д.
Что это может быть? Примеры, от которых мурашки
- Мама всегда жертвовала собой ради семьи.
И теперь ты тоже не умеешь отдыхать. И когда кто-то предлагает тебе помощь — тебе не по себе. Как это? Я ничего не делаю, а кто-то — для меня? - Папа был эмоционально холодным.
Ты с детства привыкаешь к этой странной любви — где никто ничего не объясняет, но ты должна сама как-то угадывать, что чувствуют, что хотят, что ты сделала не так. И потом встречаешь человека, который тебя не слышит, не понимает, как будто не замечает. И вроде больно... а вроде — что-то родное. Как будто ты это уже проходила, словно вернулась домой. - В семье не было ссор — все держали лицо.
Ты не умеешь выражать злость. И либо взрываешься внезапно, либо молчишь неделями, потому что «неудобно».
Но я же понимаю, что это нездоровая ситуация! Почему тогда повторяю?
Потому что мозг любит знакомое. Даже если это токсично.
Потому что «по-другому» — страшно.
Потому что за каждым привычным, отработанным годами действием, стоит надежда: «Если я сделаю правильно, меня полюбят».
«Если я буду удобной — меня не бросят.»
«Если я стану лучше, папа будет мной гордиться.»
«Если я потерплю, то семья не развалится.»
Это не потому, что ты «слабая», а потому, что ты застряла в этом сценарии, который давно уже не твой.
Откатимся чуть глубже: как это формируется
- Роль в семье.
Кто ты была: «умница», «проблемная», «смешной», «опора», «невидимка»?
Эти роли закрепляются, и ты идёшь с ними во взрослую жизнь. - Молчаливые правила.
Вроде никто не говорил вслух, но было понятно:
– О чувствах не говорят.
– Сначала работа, потом отдых.
– Мужчины — это опасно.
– Деньги всегда уходят.
– Если ссориться — значит, плохо любишь. - Лояльность роду.
Да, звучит мистично. Но на самом деле — это просто внутренняя установка: я не могу жить «лучше», чем мои родители. Это будет предательство.
Поэтому саботаж, торможение, самонаказание — оттуда.
Как понять, что ты в паттерне?
- Ты говоришь: «Я не хочу, как мама…» — и делаешь точно так же.
- Повторяются ситуации: например, выбираешь холодных партнёров, рушишь всё, когда хорошо, терпишь, когда плохо.
- Ты часто чувствуешь вину просто за то, что тебе хорошо.
- Есть ощущение, что ты всё время «не туда».
- И, да, ты уже ходила на терапию, читала кучу книжек — но снова возвращаешься в старые сценарии. Потому что они сильнее логики.
Что с этим делать? Пошагово, без магии и волшебства 🙃
Это самое трудное. Признать, что ты повторяешь старые ошибки. Не надо винить себя, не надо винить маму или жизнь. Просто посмотри. Признай, что это твоя реальность.
Назови этот паттерн, чтобы он не управлял тобой без спроса.
Например: «Я думаю, что любовь — это когда меня не замечают. Поэтому я постоянно выбираю тех, кто меня не видит. Потому что дома было именно так».
Именно так начинается осознание. Это уже не просто привычка, а отработанный механизм .
Теперь пора взрослеть. Ты имеешь право выражать гнев, и это не сделает тебя хуже. Ты имеешь право хотеть большего, и это не делает тебя эгоисткой. Ты можешь создать отношения, где не нужно терять себя, чтобы быть любимой.
Потому что фраза «я справлюсь сама» — это тоже паттерн. В терапии ты не просто разобьешь стеклянную банку, в которой сидишь. Ты научишься жить по-настоящему, не через старые страхи и ограничения, а через себя.
Немного честности в финале
Повторение семейных сценариев — это не приговор.
Это приглашение переписать свою историю.
Да, это не быстро. Да, иногда будет больно.
Но в какой-то момент ты проснёшься утром и скажешь себе:
«Я живу свою жизнь. Не мамиными страхами. Не папиным молчанием, а свою.»
Если чувствуешь, что пора разорвать этот сценарий, но не знаешь, с чего начать — пиши сюда Я не обещаю «счастья за три сессии», но я обещаю честность, внимание и поддержку. Всё возможно, просто нужно начать.
✅МОЙ ТЕЛЕГРАМ С БАЗОЙ ПОЛЕЗНЫХ МАТЕРИАЛОВ 👉🏻ЗДЕСЬ