Зеркальный мир интроверта или его проекции
У нас только 2 важных ресурса в жизни — время и энергия. Если на время мы активно влиять не можем и в привычном понимании оно течет своим чередом, то физической и психической энергиями управлять мы в силах.
Физическую раскачивать и ощущать проще. Понятно куда она уходит и понятно как её регулировать. Чего не скажешь про психическую. Вроде только проснулся, поговорил с одним неприятным человеком и уже «устал». Если представить образно, то у среднестатистического человека десятки, а то и сотни разного размера дыр, через которые он теряет свои силы.
Мы думаем и виним в усталости других людей. Плохой человек (вымотал все нервы), дурная ситуация, много дел и тд. Тогда как первопричина — наш собственный искаженный взгляд (виденье) себя и мира.
Принято считать, что интроверты устают от общения, от взаимодействия с людьми. Так называемся «социальная батарейка» быстро выдыхается и им снова требуется вернуться в свой уютный привычный мир. Отчасти так и есть. Но бывают моменты, когда общение в кругу людей приносит им радость и заряжает на новые горизонты. Это происходит тогда, когда круг общения в моменте состоит из близких людей, которые априори «не осуждают» интроверта и в моменты измененного психосостояния. Например, под влиянием алкоголя, который ослабляет умственную активность и реакции.
Итак, интроверты больше ориентированы на внутреннюю часть себя, сфокусированы как бы на самоощущении. И это хорошо как концепт, как инструмент саморефлексии в определенные моменты. Представим, типичный интроверт сидит в компании людей, ведет диалог и вдумчиво отвечает, переживает каждый момент, смотря в свое нутро, оценивая свою внутреннюю реакцию. Назовем это нормой, потому как взор его обращён в себя, на свои чувства и реакции.
Аналогичная ситуация. Только в этот раз внимание интроверта начинает «прыгать». При определенном воспитании у большинства интровертов формируются проекции его же родителей или каких-то иных авторитетов, критика которых является губительной. Психика с детства адаптируется, всячески пытаясь уменьшить урон от такого рода ударов. Создаются дополнительные сканирующие этапы во взаимодействии с другими людьми. И чем менее знаком и понятен человек, тем больше их количество и глубина сканирования. А каждый дополнительный «слой» или фокусирование внимания во время общения съедает огромный объем психической энергии.
Вернемся к моменту общения. Интроверт сканирует глазами тело, жесты, позу, какие-то вторичные проявления, подключает внутреннее ощущение, пытаясь просканировать состояние другого человека, его расположенность к интроверту и отношение к теме. Параллельно где-то в уме рисует себя же глазами собеседника, но с неосознанным обращением к проекциям авторитетов. На основе всех полученных данных ум интроверта собирает ответ. Ответ должен быть выверен настолько, чтобы и свое мнение высказать и угодить собеседнику (своим проекциям).
Теперь представь, какое количество энергии уходит на обработку всех данных, на постоянное сканирование и адаптацию. Этот процесс ни на секунду не останавливается, пока диалог не окончен. А если в диалоге присутствует не один собеседник? Нагрузка на психику удваивается. Причем, ещё более интересно наблюдать за таким человеком, когда в компании несколько людей и у каждого из собеседников свой образ нашего интроверта. В этом случае нагрузка на психику растет в разы, а ответы получаются ещё более смазанными и невнятными, потому что слишком много фильтров и обусловленных соответствий. Ведь у интроверта на каждого человека в его жизни огромная папка с данными. В этой папке данные как про человека, его отношение к интроверту (это самое главное), так и образ самого интроверта глазами этого человека.
Все это — не что иное, как адаптация, механизм выживания, который на каком-то конкретном этапе жизни сработал, помог прожить определенные ситуации и закостенел в психике, обрастая со временем лайфхаками и неким автоматизмом.
Выход один — избавиться от инфантилизма. Инфантилизм в психике — когда человек все свои опоры добровольно отдает внешним факторам. Это могут быть люди из окружения (виноваты родители, начальник, сосед), обстоятельства (автобус опоздал, будильник не слышал, пробка) либо что-то универсальное (Путин, масоны, ретроградный Меркурий). Выходить из инфантилизма долго и достаточно больно на первых порах. Но это реально. Причем, редко когда бывает абсолютный инфантил. Обычно, в каких-то вопросах человек достаточно ответственен, а в каких-то до сих пор по привычке перекладывает ответственность на кого-то, кто может «защитить» его в определенной сфере. Чем больше у тебя внешних опор, тем легче тобой манипулировать.
Способов достаточно — книги, психологи, даже курсы. Но самый действенный и он же самый бесплатный — саморефлексия или самопознание. Это когда ты останавливаешь внутренний поток и накопленный жизненный автоматизм. Всё делается наедине с собой. Начинается с высказывания всей ситуации, обид, накопленных болей к миру, родителям. Предельно честно рассказываешь самому себе правду какой ты человек, что натворил, за какие ситуации стыдно, особое место удели страхам, детально описывая чего ты боишься сейчас, в будущем, какие страхи были в детстве. Желательно записать всё на видео с пониманием, что только ты это будешь видеть. Подобное следует делать как можно чаще, ибо надо разгрести весь слой ила из боли и страхов, который накопился за всю твою жизнь. Если пойдут слёзы — прекрасно, значит ты не бездушный и докопался до своей искренности. Пойми, здесь решает и качество и количество. Сползешь в автоматизм, застрянешь в самокритике. Если подойдешь к делу с разумом, о вытащишь из себя весь свой личный ад.
Со временем боли станет меньше, тебе станет проще говорить об этом с собой. И вот тут важно постепенно добавлять новые вводные — то, кем ты хочешь быть. Пусть сначала это будут детские мечты, частично начнут проскальзывать чужие ожидания и сомнения. Это так же важно, потому что одновременно ты прибираешься в себе, удаляя лишнее и в тот же момент ты придумываешь сем заполнить освободившееся от боли пространство.
Полезно так же дополнительно интересоваться смежными темами и темами, в которых в твоей жизни творится кавардак. Если лютые проблемы в личной жизни, то копай в эту сторону. Только избегай обобщающих и обвинительных позиций, вроде «все женщины — злые тарелочницы» или «все мужики — козлы». Каждое мнение на первых порах следует прогонять через собственный внутренний контроль. Если твоё, то где-то в груди станет теплее, комфортнее и приятно. Если же информация ложная, то появляется дискомфорт. Подобный фильтр позже станет универсальным в жизни и ты сможешь убрать одну из самых мощных внешних опор — чужое мнение.
Подобная работа над собой неизменно раскачивает в тебе качества экстраверта, убирая лишние «слои» в общении, создавая более гармоничное ощущение жизни.