Почему богини одиноки? Часть 2
Летом была написана первая часть этой статьи, потому что я заметил интересный факт: красота, обаяние, ум и успешность женщины НИКАК не коррелирует с тем, насколько она будет счастлива в отношениях. И вообще, будут ли у неё эти отношения.
В той статье мы разбирали иллюзию осознанности, проблему с «я сильнее», искаженное восприятие, ощущение уязвимости и страх близости. Она вызвала фурор и сильный эмоциональный отклик.
Во второй части я хочу обратиться к первопричинам проблем в отношениях: почему красивые, классные, реализованные женщины не могут создать пару.
Так же мы открыли слоты для бесплатных разборов всех желающих.
Хочется познакомиться и послушать ваши ситуации в отношениях: что не получается, где застряли, какие вопросы сейчас наиболее актуальны. Будем разбирать!
Это могут быть вопросы про мужчин, чувствительность тела, энергию, повторяющиеся ситуации. Всё, что угодно.
Эта статья написана в соавторстве с Викторией Володиной, моим партнёром по проекту «Глубина», психологом и практикующим тренером EQ-центра.
В ней будет несколько веток, объединенных общей темой. Поехали!
Ветка 1: бессознательный выбор
Вы можете быть божественной женщиной, но из раза в раз выбирать странных мужчин, с которыми не хочется строить отношений.
Не то, чтобы вы их прямо выбираете — они просто проплывают мимо вас и вы их замечаете, потому что они безопасны.
Небезопасные мужчины в вашем поле вряд ли появятся, если вы к ним не готовы. Либо они есть, но заранее обесценены. Потому что «да ну его нафиг, в эти все чувства лезть».
Вы выбираете в своём окружении тех, кто точно понятен и безопасен. Но хотите ли вы по честному видеть их рядом?
Женщины говорят: «У меня не бывает так, что мужчина меня не выбирает».
И мы спрашиваем: «А мужчины, которые вас выбирают — это те мужчины, с которыми вы действительно хотели бы строить отношения?»
Они улыбаются: «Нет, они какие-то вообще слабые, не в моём вкусе».
Из-за низкой самооценки вы НЕ создаете ситуации, в которых рядом с вами может появиться классный мужчина, которого вы сами захотите выбрать.
Потому что если он вас отвергнет — вам будет очень-очень больно. Ваша и без того хрупкая самооценка просто может разрушиться.
Потому что он взаимодействия с ним начнем подниматься всё, что давно осело на дно — ощущение себя недостаточной, ревность, дефициты из детства, страхи, родительские паттерны отношений…
Поэтому, ещё раз: небезопасные мужчины в вашем поле вряд ли появятся, если вы к ним не готовы. Потому что «да ну его нафиг, в эти все чувства лезть».
Так вокруг вас остаются слабые (в вашем понимании) кандидаты.
Так вы питаете своё эго: «Меня не могут не выбрать — это я всех не выбираю». Для этих мужчин вы конечно королева и предел мечтаний, что тоже бережно охраняет вашу самооценку.
Работа начинается после вопроса, каких отношений и какого мужчину вы хотите на самом деле. Затем следует себе в этом признаться. И начать работать над собой.
Мини-практика:
Представьте образ идеального для вас мужчины. Представьте место, где вы могли бы встретиться. Допустим, вы в одной компании и вокруг много мужчин, но вы заметили одного.
И вот вам нужно подойти к нему, как-то завести разговор, проявиться, познакомиться.
Что вы подумали о нём, когда увидели?
Какие чувства у вас возникают при мысли о том, что надо как-то познакомиться?
Что будет во время знакомства? Состоится ли оно?
Как вы будете проявляться после на первом свидании? Что будете стремиться показать?
Что будет, если после этой встречи он не напишет вам сам?
А если вы начнете общаться, но он сведет общение на нет или резко пропадет?
И самое главное: как вы будете себя чувствовать на каждом этапе?
Перед тем как читать дальше, закройте глаза, погрузитесь в ситуацию и ответьте на вопросы выше.
Примеры поведения и внутренних сценариев:
Я вижу мужчину, который действительно нравится, и… замираю
Волнуюсь, тело напрягается, дыхание становится поверхностным. Я решаю не подходить первой, потому что так не принято, но на самом деле боюсь столкнуться с отказом, не выдержать своих чувств и подтвердить, что меня не выбирают.
Я убеждаю себя, что он мне не нравится
Но внутри сильный отклик, интерес, даже трепет, но ум спешит рационализировать: «не мой типаж», «наверное у него толпы таких, как я, я не буду участвовать в этом конкурсе», «держится отстраненно», «у него точно кто-то есть». Так психика гасит тревогу и оберегает самооценку.
Вариация предыдущего пункта. «Слишком уверенный, «слишком молчит», «слишком женолюбив». Любое «слишком» становится поводом не приближаться. Это автоматическое обесценивание, чтобы не чувствовать страх быть неинтересной.
Я веду себя холодно, будто равнодушна
Иронизирую, держу дистанцию, ухожу в роль наблюдателя — подстилаю себе соломку. Так проще сохранить лицо, если что-то пойдёт не так. Под этой маской желание быть замеченной, но без уязвимости.
Я чрезмерно стараюсь понравиться
Смягчаю голос, смеюсь чаще чем обычно, подстраиваюсь под его ритм. Каждая клетка в напряжении: «главное не спугнуть». Но именно это напряжение делает контакт неестественным и выматывает.
Я делаю вид, что вообще его не замечаю
Играю в равнодушие, отворачиваюсь, фокусируюсь на подружках. Это способ контролировать ситуацию: это не он не заметил, а я сама не захотела!
В компании стараюсь быть самой интересной, остроумной, заметной. Мне просто нравится быть лучшей во всем. Так бессознательно переписывается старый сценарий: «если быть идеальной, тогда меня выберут».
Я вступаю в контакт, но потом резко отдаляюсь
Вроде всё хорошо, но вдруг холод, ирония и отстранённость. Это не игра, а программа «слишком близко = опасно». И я сама всё рушу.
Я выберу другого, более безопасного
Того, кто не вызовет сильного чувства, с кем можно быть уверенной, что он меня выберет и будет видеть во мне лучшую женщину мира. Но потом приходит усталость, потому что внутри тихо и пусто.
Когда значимый мужчина проявляет интерес, тело напрягается. Я смущаюсь, замираю, говорю глупости, веду себя неестественно, ухожу в неловкость: «Если он узнает, какая я на самом деле, то меня не выберут».
Я начинаю отношения и сразу жду подвох
Проверяю, не переписывается ли он с другими, ищу признаки охлаждения, словно хочу поймать момент, когда меня не выберут.
Я выберу мужчину, который не свободен
С детства я привыкла, что есть что-то важнее меня и мне комфортно чувствовать себя на вторых ролях. Это безопасный способ проиграть ту же боль без прямого контакта с ней. А ещё чтобы не попасть в реальную близость, не поднять то, что поднимается в отношениях, избежать ответственность.
Я отказываюсь от свиданий, говоря что не время для отношений
Внутри страх. Близость ассоциируется с болью, и психика прячет её под благовидным предлогом.
Я выберу дружбу вместо влечения
Это способ быть рядом, получать внимание и эмоции, но не рисковать: быть рядом, но не заходить в уязвимость.
За всеми такими реакциями страх. Страх настолько сильный, что если мужчина, который действительно нравится, не выберет, или проиграется другой сценарий, это может разрушить внутреннюю опору.
Поэтому проще не создавать ситуаций, где может случиться такой риск, выбирая безопасных мужчин.
Ветка 2: первые отношения
Первые отношения с мужчиной откладывают отпечаток на всю жизнь. А первые отношения для женщины — всегда отношения с отцом. Даже если вы не жили вместе, отношения с образом отца всегда были.
У своих клиенток я часто замечаю, как паттерн проблемных взаимоотношений восходит к папе.
Отец был холодным или его не было или он вас не выбирал. Или внимания было недостаточно, либо это было не то внимание, которое нужно. И чтобы вашей психике было спокойно (хоть это контр-интуитивно), она притягивает давно забытые ситуации, чтобы заново перепрожить знакомые чувства.
Если, например, отец подавлял и одновременно заботился, то для психики забота = подавление.
Или отец применял насилие, но говорил что любит. Тогда любовь для вас будет связана с насилием и вы не заметите мужчин, которые проявляют любовь по-другому.
Вот как отношения с отцом проявляются в отношениях с мужчинами:
Отец был холодным и не выражал любовь
Холодный отец провоцировал доказывать свою значимость и заслуживать любовь. Поэтому девушка вырастает успешной и с огромным количеством результатов в разных сферах. Но с постоянным ощущением, что с ней что-то не так, без счастья в глазах. Просто потому, что стать классной было вопросом выживания, а счастливой — нет. А также теперь она будет тоже на всякий случай держать дистанцию и бояться показаться нуждающейся. Поэтому будет выбирать таких же холодных.
Отец не выбирал, у него всегда было что-то важнее
Теперь вы тянетесь к мужчинам, которые в разном смысле вас не выберут или не смогут выбрать. Они слишком заняты своими делами или, например, женаты. Привычно, что есть что-то/кто-то важнее вас и вам комфортно в этом положении. А если кто-то выбирает сразу — вы теряете интерес: это чувство небезопасно, слишком непривычно.
Отец обесценивал и критиковал, не замечал успехов
Вы будете достигать, доказывать, соревноваться — как будто кто-то всё время смотрит и оценивает. Даже в любви вы будете стараться заслужить место рядом вместо того, чтобы просто быть. Теперь вы всё время проверяете, достаточно ли хороши, и ждёте осуждения. Стремитесь быть совершенной, необычной. И сами становитесь внутренним критиком, чтобы успеть обесценить себя раньше, чем это сделает другой.
Отец был непредсказуем: то добрый, то злой
Жизнь проходит как на качелях: вас тянет туда, где есть напряжение, тревога, игра «ближе-дальше». Там вы чувствуете себя живой, потому что спокойствие кажется скучным. Головой хотите надежного мужчину, а сердце тянет на американские горки и накалы страстей.
Отец не интересовался вашими чувствами
Порой вы сами не знаете, что чувствуете: в теле пустота и контроль. А если кто-то спрашивает «что ты чувствуешь?» — теряетесь и раздражаетесь. Иногда замечаете, что угождаете, подстраиваетесь подо что угодно, потому что не понимаете себя и своих желаний.
Отец был грубым, повышал голос (возможно даже не на вас, а на маму)
Лучше избегать любых конфликтов, замирать при малейшем напряжении. Или наоборот: становиться жёсткой, чтобы никто не успел напугать. Вы можете выбрать быть агрессором и своей обороной никого к себе не подпускать. Показать свои чувства опасно, потому что там слишком много боли и уязвимости. И так разрушить отношения. Если отец был властным и контролирующим, вы постараетесь всеми силами не быть зависимой от кого-либо, чтобы никто не мог на вас влиять. И даже не сможете попросить поддержки.
Отец был слабым, зависимым или безвольным
Теперь вы будете выбирать мужчин, которых нужно тянуть, спасать, направлять — тогда вы сильная и нужная. У вас сформируется установка, что женщина ведущая, а мужчина немощный. Но каждый раз будете уставать от отсутствия мужского плеча рядом и вот этого «я тащу всё на себе». С сильными мужчинами не будет складываться.
Отец был физически отсутствующим
Вы не верите, что мужчины остаются. Поэтому притягиваете либо тех, с кем настоящая близость невозможна, либо тех, кто действительно уходит, чтобы подтвердить убеждение. Вам сложно доверять мужчинам.
Отец был эмоционально зависим от матери
Для партнёра вы становитесь мамочкой или боретесь за внимание с его прошлым и привычками. Но в любом случае оказываетесь в роли, где любовь даётся через заботу и контроль. Со временем у нас появляются проблемы с сексом, кто-то кого-то перестаёт хотеть.
Вам нельзя плакать, проявлять нежность, говорить о своих чувствах и желаниях. Это как будто неуместно. Вам страшно и неловко показывать себя с такой стороны. Сдержанность стала щитом, но за ним живёт замёрзшая часть, которая очень нуждается в любви и тепле.
Отец был недостижимым, эмоциональной «звездой»
Теперь вы влюбляетесь в тех, кто недоступен — талантливых, занятых и тех, до кого надо дотянуться. Близость кажется скучной, потому что не нужно завоёвывать.
Отец унижал или обесценивал женщин
Это провоцирует доказывать, что вы «не такая», что сильнее и умнее. Или наоборот — вы будете унижать себя, лишь бы получить признание от мужской фигуры.
Отец не защищал, когда было больно
Вы никому не доверяете и рассчитываете только на себя. А внутри — постоянное ожидание, что в самый важный момент всё равно придётся спасаться самой.
Во всех случаях необходимо перезаписать телесный опыт и интегрировать новое желаемое состояние. После этого начинается множественные изменения в обычной жизни.
Женщины расцветают, начинают получать много внимания и комплиментов, сменяются мужчины в окружении и многое-многое другое. Вас начнут видеть совсем иначе.
С этим мы работаем на телесном тренинге «Глубина». В финальной практике мы создаём индивидуальный опыт, который становится глубокой трансформацией: кто-то получает опыт искреннего мужского восхищения, кто-то — глубокого доверия и расслабления. Это индивидуальная работа исходя из вашего детского паттерна взаимоотношений.
Иногда мы проигрываем состояние «меня выбрали», где участница чувствует себя «на миллион». Кому-то проводим терапию с фигурой отца, перепроживаем опыт рождения и так далее.
Это не просто проживание какого-либо опыта. Это терапия: мы перезаписываем неэффективные стратегии, которые в дальнейшем не возвращаются.
Никакой магии: только подход телесно-ориентированной терапии и психологической практики с элементами тантрических практик.
Ветка 3: без отношений безопаснее
Вы же это поняли к концу статьи?))
Нет отношений — нет проблем. No woman, no cry.
В отношениях неминуемо начнут всплывать неудобные вещи. Придётся постоянно что-то делать, договариваться, идти на компромиссы, работать над собой, учитывать мнение партнера, выдерживать свои и его чувства.
Как только появляются отношения, в нас активируется множество паттернов и чувств. Это всё те же мы, просто без вранья. Другой человек просто держит перед нами зеркало.
Одному проще. Нет трудностей, но нет и роста. Нет ни негативных, ни позитивных последствий. И вам комфортно оставаться одной. Но желание любить, быть любимой, создать семью иногда всё-таки настигают.
Вот эти 5 страхов, которые лежат в основе страха отношений:
- Страх быть не выбранной
В теле ощущается как сжатие в груди, пустота под рёбрами, внезапное оцепенение при контакте с вниманием. Этот страх запускает сценарии недоверия, избегания и контроля. - Страх потерять контроль и безопасность
Вы не верите, что любовь безопасна, поэтому любое приближение к этому чувству вызывает неконтролируемую тревогу, дыхание замирает, мышцы напрягаются. Это реакция «замри», которая спасала в прошлом, когда любовь была предвестником боли. - Страх показать себя настоящую
«Если увидят, какая я есть, меня не примут». Из-за этого тело сжимается, а взгляд уходит вниз. - Страх прожить боль потери
Любовь воспринимается как риск. Мужчина может и не давать на это поводы, но внутри не прожита старая боль, где кто-то ушёл и не вернулся. Лучше не привязываться и не разрешать себе чувства. - Страх раствориться в отношениях и потерять себя
Когда ваши границы долго нарушались, близость путается с угрозой. Здесь возникают проблемы со своими и чужими границами, умении выдерживать одиночество. Привычка опираться на партнёра, избегая работы со своими дефицитами, обычно приводят к растворению в отношениях.
Эти пять страхов — корень одиночества.
От них невозможно избавиться головой, потому что они живут в телесной памяти. Ваше тело «светится» этим страхом и окружающие бессознательно это чувствуют. Выбирают как относится к вам, проявляться или нет, исходя из этого ощущения. О ком-то хочется заботиться, а от кого-то держаться подальше без явных на то причин.
Всё что с нами происходит или не происходит, соответствует набору нашего телесного опыта, поэтому со страхами и бессознательными выборами важно работать тоже через тело.
Это самый быстрый способ получить новые результаты в реальном мире, а не в фантазиях.
Что со всем этим делать??
Наверняка вы давно всё осознали, всех простили, нашли свои паттерны, прошли сотню курсов и поменяли десяток психологов, но ничего глубоко не поменялось. На уровне тела всё остаётся по-прежнему — оно помнит боль, страх и другие чувства. И в самый ответственный момент ведёт себя по-старому...
За 17 лет я перепробовал огромное количество методов в попытке искоренить собственные затыки. Много лет я собирал методы, практики и знания, учился у разных мастеров и получал психологическое образование, чтобы сделать свою жизнь такой, какой хочу я. А не той, куда меня приведут бессознательные установки из детства.
Хоть мы и полностью решаем эти запросы на «Глубине», я не питаю иллюзий, что кто-то приедет на трёхдневный офлайн-тренинг просто прочитав эту статью.
Однако мы хотим помочь женщинам найти ответы на сложные вопросы, на которые у нас уже есть насмотренность.
Независимо от того, планируете вы проходить наши программы или нет, по понедельникам мы готовы дать бесплатные консультации и подобрать для вас индивидуальные телесные и ментальные практики. Их можно делать дома, они помогут прожить страх, вернуть чувствительность и отпустить старые сценарии.
Заодно вы мягко познакомитесь с нами и может быть когда-нибудь захотите приехать к нам вживую. Если вы читаете этот текст, значит запись ещё открыта.
Кликайте, чтобы выбрать время и записаться на бесплатную консультацию.