Почему мы используем наезды и обвинения в общении с близкими?  

Размышляю я тут вот над чем. Как часто говоря какую-то фразу, мы спрашиваем себя: "а чего я хочу добиться этими словами?"
Насколько мы себе отдаём отчёт в том, какой эффект наши слова оказывают на окружающих? Действительно ли мы достигаем ими того, чего хотим?
Когда мать говорит сыну: "Ты никогда не убираешь свои вещи!" Что она хочет этим сказать и какой хочет получить эффект?
Она хочет, чтобы сын начал врать, оправдываться, почувствовал себя виноватым, неряхой, начал злиться на мать за наезд, стал огрызаться и закрылся от общения?
Или она хочет, чтобы он сейчас убрал в своей комнате? Или, чтобы убирал всегда? Но её посыл выраженный в такой форме наезда 100% не будет услышан сыном так, как она хочет. И вместо желаемого ею эффекта будет скандал.

Тогда зачем и почему она это делает?

1. Возможно она в данный момент злится на себя за то, что не смогла так воспитать сына, чтобы он постоянно убирался в своей комнате. А значит она плохая мать. То есть в данном случае боль от своего несовершенства она выливает на сына.

2. Она не знает, что можно по-другому. Такой был стиль общения в её семье и в её окружении. Вот она и привыкла общаться методом наездов и оправданий. То есть для неё это нормально так разговаривать. Другого примера у неё нет.

3. Она реально не знает о том, что её слова производят обратный эффект. Не умеет смотреть дальше и вставать на сторону другого человека, видеть мир его глазами. Пробовать понять его чувства и эмоции.

К сожалению, большинство фраз, в которых присутствует наезд, подколка, обвинение, издёвка только ухудшают отношения, а не улучшают. И уж точно не дают того эффекта, которого хочется получить. Самое печальное, что чаще всего их используют в повседневной коммуникации с самими близкими людьми - с детьми и с супругами. С посторонними интуитивно чувствуется, что так нельзя. А вот со своими можно расслабиться и лупить по полной.

Вот несколько типичных примеров:
* Ты опять картошку забыл купить? Я так и знала! Чего ещё от тебя ожидать!
* Опять уроки не сделал! Весь в отца!
* Ничего тебе доверить нельзя! Руки из одного места!
* Что на место нельзя было положить? Сложно догадаться?

А вот, что произойдёт, если перед каждой сказанной фразой задуматься о том, к чему она приведёт? Если вместо наезда и обвинения просто попросить? Если взять и ради эксперимента поменять стратегию?
Да, по началу это будет непросто, особенно, если привычка сильная, но результат того стоит.

Половина проблем в отношениях уходит, если:
* начать просить, а не наезжать
* начать благодарить за то, что сделано, а не фокусироваться на том, что нет
* верить в то, что человек справится

Вместо:
"Ты никогда не убираешь свои вещи!"
* Убери, пожалуйста, сегодня свои вещи до конца дня
* Я верю в то, что ты найдёшь сегодня время до конца дня убрать вещи
* Я знаю, что ты взрослый и ответственный человек и ты сам решишь, когда ты уберёшь свои вещи до того, как сделаешь уроки или после
* Я буду тебе очень благодарна, если ты уберёшь свои вещи сегодня до ужина

Многие могут сказать: "Да, ладно, мы это уже всё пробовали, не работает!" Ну так метод наезда тоже вряд ли работает у вас. И тут есть несколько вариантов: или не так пробовали, или не тем тоном, или действительно не верите в своих близких, не доверяете им. Если продолжать искать и пробовать разные методы, то точно найдётся метод, с помощью которого вы сможете донести до вашего близкого вашу просьбу таким образом, чтобы она была услышана.

Когда мы говорим про отношения в паре, то иногда бывает легче спросить, что на самом деле слышит наш партнёр, когда мы говорим ту или иную фразу. Какая у него реакция на неё. Каким образом лучше его попросить, чтобы он услышал. Очень бывает полезным такой разговор. Много открытий даёт.

Ну, а, если вы ничего не можете с собой сделать и прям хочется наехать или съязвить в сторону своего чада или любимого мужа, то ищите причины в себе. Что именно вас сейчас так злит в них? Что так задело, что вы вымещаете через свою агрессию таким образом?