Психологический анализ отношений Джонни Деппа и Эмбер Херд

Пока все бурно обсуждали, кто прав, а кто виноват и следили за онлайн сериалом в зале суда, меня как психолога занимал вопрос: "Каким образом Джонни Депп будучи уже состоявшимся актёром, звездой Голливуда, отец двоих детей, находяйщийся 14 лет в стабильных отношениях с Ванессой Паради, умудрился вляпаться токсичную связь с Эмбер Херд?"

Весь психологический анализ, который я нашла в сети сводится к тому, что Депп нарцисс и наркозависимый, а у Херд расстройство личности. Но это как бы ничего толком не объясняет.

Надо понимать, что в любых отношениях всегда есть две стороны. И на всё есть причинно-следственные связи. То есть ничего не происходит просто так. И, кстати, многие думают, что этот суд - это просто громкая разборка двух известных личностей, за которой интересно наблюдать, но она никого отношения лично к вам не имеет, так как вы далеко от всего этого. Вы будете удивлены, насколько история прожитая этими героями, похожа на то, что происходит с каждым в той или иной степени. Статус звезды Голливуда совершенно не лишает человека его человеческих слабостей и не излечивает его от внутренних травм.

1️⃣ Джонни и Эмбер жёстко сидят в треугольнике Карпмана и по кругу играют роли жертва-агрессор- спасатель. Более яркого примера того, как агрессор на наших глазах превратился в жертву, пожалуй, сложно найти.

2️⃣ С Эмбер Джонни проживал как под копирку все сценарии взаимоотношений своих матери и отца. Мне кажется, что, даже рассказав о своём детстве в суде, Джонни так и не понял, что сам реализовал тоже самое в своей взрослой жизни. Подсознательно, естественно.

3️⃣ У Джонни и Эмбер такой набор масок и травм, что можно открывать учебник и просто приводить примеры из их жизни. В данном случае я основываюсь на типологии масок Лиз Бурбо из книги "5 травм, которые мешают быть самим собой." Из самого очевидного. У Джонни махровая травма Отвергнутого и маска Беглеца. Отсюда и побег в музыку, и в наркотики. У Эмбер мощная травма Покинутой и маска Зависимого. Стоит только послушать истории, как она цеплялась за Джонни и требовала его внимания. Но при детальном рассмотрении там есть отголоски почти каждой травмы в той или иной степени.

4️⃣ В их отношениях явно происходит путаница ролей. Папа -дочка, сын -мама. Они периодически скатываются в детско-родительские отношения. Путают друг друга со своими родителями, проваливаются в эти роли и постоянно меняют позицию: снизу-сверху, сверху-снизу. Здесь нет отношений по горизонтали - двух взрослых и осознанных людей.

5️⃣ Незавершённые отношения. Это тот самый случай, когда оба участника не вышли из отношений грамотно, не проговорили свои обиды и претензии, не завершили все сценарии. С момента развода прошло уже более 6ти лет, а они всё тянут этот багаж за собой.

➡️Начнём с треугольника Карпмана

"Да, в этом зале есть агрессор, но это не мистер Депп. Да, в этом зале есть жертва, но это не Мисс Херд.", - это слова из последней речи адвоката Деппа. С человеческой точки зрения, радостно, что агрессором не оказался всеми любимый Джонни. С психологической - от расстановки мест слагаемых, проблема не решается. Он продолжает быть частью треугольника.

В треугольнике Карпмана есть три типичных состояния человека: жертва - агрессор - спасатель. Смысл самого треугольника в том, что люди, находящиеся в нём периодически меняются ролями. Агрессор становится жертвой, жертва агрессором, спасатель жертвой или агрессором и так далее. Только пока человек играет ту или иную роль, он чаще всего этого сам не осознаёт. Особенно он не видит тот момент, когда переключается в агрессора. В его картине мира всегда будет виноват кто-то другой, но не он.

Что мы видим тут. Эмбер обвиняет Джонни в том, что он агрессор. То есть она жертва его насилия. В этот момент она превращается в агрессора - нападает на него, а Джонни оказывается жертвой её клеветы. Далее Джонни подаёт на неё в суд - это акт нападения пусть и легального. Дальше Эмбер становится жертвой своих же собственных действий, что часто и происходит.

Закономерный вопрос тут: если они постоянно скатывались в роли агрессор-жертва, жертва- агрессор, то мог ли по факту Джонни быть агрессором и проявлять акты насилия по отношению к Эмбер?

➡️Я долго над этим думала и вот мои выводы:

В показаниях на суде у Эмбер периодически проскальзывало то, что она всячески старалась спасти Джонни от зависимостей, правда, у неё это получалось скорее агрессивно. И она красиво скатывалась в жертву, когда её усилия по спасанию не имели результата, потому что ей эта роль привычнее. И я охотно верю, что Эмбер искренне считает, что она бедная несчастная жертва обстоятельств. Не обязательно физического насилия.

Когда человек живёт в жёсткой жертве, то он сам себе дорисовывает реальность согласно своей внутренней картине мира, когда все во всём виноваты. Она может считать, что ей уделяют мало внимания, что ей чего-то не додали и так далее. Но к реальным людям во вне это имеет очень опосредованное отношение. Это её внутренние детские травмы. Более того мы видели примеры того, что Эмбер и в предыдущих отношениях позволяла себе агрессию и насилие.

Роль спасателя в этой паре чаще всего брал на себя Джонни. Их знакомство с Эмбер началось с того, что он хотел ей помочь с её ролью в фильме Ромовый дневник. Старался её оградить от нудистской сцены в кино. В показаниях на суде у него проскальзывали фразочки, что он хотел спасти жену, уберечь её от её же агрессивного поведения. Естественно тут есть и родительская позиция, и позиция сверху, и повторение родительских сценариев, но о них позже. Причём тут срабатывает обратная история. В попытках спасти Эмбер и быть хорошим, Джонни сам не замечал, что становился жертвой её агрессии.

➡️Куда же девалась агрессия Джонни? Понятно, что он много терпел и она не могла не накапливаться.

Проявление агрессии бывает двух видов: направленное вовне и вовнутрь.

Я вижу у Деппа очень сильный запрет на проявление агрессии по отношению к женщинам, который идёт из его детства и от его отца. Джонни описывает отца как джентльмена, который никогда не отвечал на нападки матери и всегда их стойко переносил. В отношениях с Эмбер Джонни поступал также.

Кроме этого, он сам никогда не отвечал матери, а просто от неё пассивно защищался и сбегал. Тут ещё один запрет: "нельзя агрессировать на мать, бить её", потому что она мать и женщина.

➡️Каким же образом он справлялся со своими эмоциями?

Она у него перешла в пассивную агрессию, в музыку, в бегство, в творчество и в аутоагрессию.

1️⃣ Первая защитная реакция психики - это юмор, чаще сарказм. Это то, что по моему мнению сохранило структуру личности Джонни. К юмору он прибегает с раннего детства. Даже, когда из семьи ушёл отец, он не пришёл к нему с разборками и наездом. Он сказал ему: "Кажется, что кто-то украл твои вещи из шкафа." Такой тип защиты от неудобных вопросов Джонни использовал неоднократно в интервью и на допросе. В более саркастическом виде мы видели это в переписке Деппа и Пола Беттани, где он писал про "сжечь Эмбер".

2️⃣ Музыка. Что делал Джонни после ссор с матерью? Запирался в комнате и играл на гитаре до изнеможения. Это достаточно экологичный способ справиться с эмоциями, когда нет возможности их выразить вовне, высказать, проявить.

3️⃣ Наркотики, алкоголь - с одной стороны это бегство от реальности, способ забыться, приглушить чувства. С другой - это элемент аутоагрессии, то есть таким образом человек подсознательно выбирает медленно убивать себя. Курение - это тоже один из способов погасить свои эмоции.

4️⃣ Актёрское мастерство - это прекрасный способ прожить свою боль через других персонажей. Тут на это даётся официальное право. И уход в работу - это тоже способ забить на реальность и как-то с ней справляться. Поищите ещё актёров, которые на протяжении 20 лет снимаются в 2-3ёх фильмах в год с такими разноплановыми персонажами.

5️⃣ "Я вижу, что я напал на несколько шкафов, но я не нападал на Мисс Херд", - комментирует Джонни видео в суде. Это тоже стратегия поведения от отца. Когда тот выслушивал брань жены, он потом колотил стену, таким образом, что сам от этого страдал. То есть у Джонни есть разрешение на проявление агрессии к неживым предметам, но не людям!

➡️А теперь главные вопросы:

1️⃣ Учитывая анализ выше, как вы думаете мог ли Джонни Депп выступать в роли агрессора и проявлять насилие к жене?

2️⃣ Как часто вы наблюдаете со стороны, чтобы люди зависают в этом треугольнике? Какая из ролей жертва-агрессор-спасателей вам знакома?

3️⃣ Что делать, если вы обнаружили себя в треугольнике Карпмана? Можно ли из него выйти?

Хорошая новость - выйти из порочного круга можно. Плохая новость - если вы не будете делать шаги самостоятельно, чтобы изменить ситуацию, то мир будет пытаться сделать это за вас, подсовывая вам всяких жертв и агрессоров.

Мы всей Землёй активно вылезали из состояния жертвы с 2012 года. Последние два года это была ключевая тема для проработки. А с начала 2022 как будто нам всем дали пинок под зад и заставили посмотреть на свои внутренние стратегии, столкнуться с ними лицом к лицу. Мир нас всячески провоцирует на изучение себя, на убирание любых попыток впасть в жертву, кого-то в чём-то обвинять или переложить ответственность и играть роль Спасателя. Этот судебный процесс - это как нарыв общества, который вырвался наружу.

➡️Как же вылезать из всего этого?

Первый этап очевидный - осознать, что вы находитесь в Треугольнике. Познакомиться со своими привычными стратегиями и увидеть, как вы играете те роли, которые вы не осознаёте. Как ваш Спасатель уже становится агрессивным, к примеру, и вы хотите причинить кому-то добро. Как вы из состояния бедного несчастного обиженного ребёнка что-то от кого-то требуете, тем самым становясь невероятно навязчивыми и нарушаете границы. А дальше нужно работать над исцелением детских травм и учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, не перекладывая её на кого-то другого.

Если вдруг вам показалось, что это сложная и занудная работа над собой и вам совсем не хочется с этим копаться и в этом возиться, и вы уже тупо устали, то я вас прекрасно понимаю. И тут, пожалуй, обрадую. Сейчас есть такие психологические методы, которые помогают справиться с любой задачей раз в 10 легче, чем раньше. Да и время настолько ускорилось и так сейчас помогает пространство всё это проживать и отпускать, что нужно намного меньше времени и усилий, чтобы освободиться от старых сценариев и жить уже своей жизнью!

➡️В следующей статье разберём, как родовые программы и сценарии семьи Деппа повлияли на его отношения с Эмбер, а пока жду от вас ответы на вопросы выше и ваше мнение по моему разбору.