От зависимости к свободе: как разрешить прошлые травмы и жить настоящим
Сегодня во время одной практики, я влетела в детское состояние, которое активизировало одну мою детскую травму. И первый раз на свой шкуре очень мощно прочувствовала следующее:
1) В тот момент, когда кричишь: "уходи", - на самом деле меньше всего хочется, чтобы мама ушла. Просто хочется избавится от боли, которую больше невозможно терпеть, а её источником в данном случае мать и является. То есть хочется не избавиться от матери, а убрать источник боли. И мама сейчас нужна больше всего на свете только в другой роли, роли того, кто сможет увидеть эту боль, принять её и помочь прожить.
2) Самым болезненным для нас является зависимость от родителей. Когда они делают то, что нам не нравится, то, что делает нам больно, что доставляет дискомфорт, но мы вынуждены это терпеть, так как не знаем как жить без них. И это может касаться лично отношения к нам, а может быть просто удручающей атмосферой в семье, будь то ругань родителей или пьянство отца. В этот момент ребёнок пробует самые разные способы справиться с ситуацией: сопротивляется, плачет, уговаривает взрослых, физически убегает из пространства, пока в итоге он не сдаётся. Далее он чувствует дичайшую уязвленность и скатывается в отчаяние от того, что он не может ничего изменить и вынужден терпеть всё то, что происходит во вне, так как ещё слишком мал, чтобы жить без мамы и папы. Отсюда и наши маски, которые мы одеваем в детстве, чтобы защитить себя от боли и жажда свободы. Мы полжизни стремимся потом к этой пресловутой свободе, ищем её везде, надеемся обрести её в браке, купить за деньги, но не получается, а всё потому что ищем не там. Нам на самом деле нужно разрешение от родителей не терпеть тогда, когда это выше наших сил, нам нужно почувствовать, что нет больше этой болезненной зависимости, что они не цепи, которые нас сковывают, а наша опора и поддержка. Кстати, люди, попадающие в зависимые отношения, влетают туда по той же причине, у них с детства сложилась привычка быть зависимый и они подсознательно воспроизводят этот сценарий во взрослой жизни.
1) Проживать эту боль и отпускать её. Ощутить эту зависимость, это отчаяние и признать их. Тогда появится шанс на то, что мы сможем жить без них. В помощь идут любые техники проживания боли.
2) Отделение родителей от своих партнёров по жизни. Важно понять, что до этого возможно мы их путали, поэтому и отношения хромали где-то и ворох претензий к ним был и брыкались там, где не надо. В идеале для разруливания таких историй подходят расстановки по Хеллингеру.
3) Работа с масками по типологии Лиз Бурбо, которая описана в книге "5 травм, которые мешают нам быть самим собой".
4) Разговор со своим внутренним ребёнком. Позволение ему быть живым, чувствовать всю гамму чувств.
Если нужна будет помощь в проживании своих чувств и выхода из зависимости у меня есть вебинары в рамках курса "Сборка себя".
И будьте менее требовательны к себе. Нам всем нужна поблажка и право иногда быть слабыми.