Откуда берутся «неблагодарные» дети.
Дети — это бесконечное вложение ресурсов: моральных, материальных, временных. А должны ли выросшие уже дети эти ресурсы родителям возвращать?
Блогер Анастасия уверена: дети своим родителям ничего не должны. И вот почему.
Мне очень нравится пришедшая из Индии поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, обучи, отпусти». Кажется, для российского менталитета это очень непростое слово — «отпусти». Как это, отпускать? А как же вложенные в ребёнка усилия? «Дивиденды-то» кто будет выплачивать? «Я для него — самое лучшее! А он посмел уехать жить в другой город» — недоумевают родители, говоря о своих неблагодарных детях.
«Я из-за него ночей не спала» — ставшая притчей во языцех фраза в различных вариациях встречается до сих пор. Только произносящие её забывают, что они не одни такие. Все более-менее адекватные родители не спали ночами, пока их дети были маленькими: то колики, то зубы, то температура, то понос, то рвота. Очень многие проходят через подобный круговорот, здесь нет никакой исключительности. Только кто-то не спит и благополучно оставляет пройденный этап в прошлом. А кто-то эти бессонные ночи не прочь вытащить наружу, если родные дети хотят поступить «не так, как надо».
«Да я ради тебя! А ты свадьбу не хочешь делать на 150 гостей», — давит на совесть родитель
Я лично была свидетельницей подобного разговора, когда матери очень хотелось закатить банкет по случаю женитьбы единственного сына. И чтобы на торжестве обязательно звучала песня про маму.
Родитель в таком случае, играя на чувстве вины, словно выставляет счет: «Смотри, мол, сколько всего сделано и потрачено, а теперь пришла твоя очередь отдавать свое время, внимание, силы». Но психологи говорят, так это работать не должно. Я знаю о принципе «золотого мяча» (термин взят из стихотворения). Согласно ему, то, что мы «задолжали» родителям, мы будем возвращать уже своим детям — то есть «мяч» обязательств каждый раз передается новому поколению. Движение только вперед. Обратно к родителям — провальный план. Да и не сможем мы никогда в полной мере рассчитаться перед родителями, они подарили нам самое дорогое из возможного — жизнь. Такой презент уравновесить нечем. К тому же, если все время отдавать долги, откуда брать ресурс для личностного развития и собственной семьи?
Может, сказывается наш менталитет, при котором мы выстраиваем свою жизнь вокруг ребенка. Особенно если он единственный
В Норвегии, к примеру, родители, наоборот, вписывают ребенка в свою жизнь. То есть не забывают про личные интересы. Когда здание стоит только на одной колонне (то есть для матери ребенок — вся жизнь), вполне естественно, что когда колонну начинает шатать, рушится вся конструкция. Получается, чтобы не рассыпаться после ухода детей, надо колонн ставить побольше — личные отношения, любимое дело, увлечения, друзья.
Даже если один партнер ушел из семьи, вполне реально и ребенку внимание уделять, и про себя не забывать, чтобы не давить потом никому на совесть. Когда мать одна воспитывает троих маленьких детей, конечно, тут сложнее. Но даже при таком раскладе можно радоваться жизни и не ставить на себе крест. Отказывать себе в чем-то ради ребенка, чтобы потом его за это попрекать — какая-то изощренная садистско-мазохистская практика. Но и так, к сожалению, бывает.
Когда мать видит счастье исключительно в ребенке, для него это тяжело
На него возлагается слишком много ожиданий — невыносимый груз. А от чрезмерной любви и опеки бывает так тесно и душно, что иногда хочется бежать подальше. Вот так и появляются «неблагодарные» дети, которые бросают, уезжают, редко звонят и сами решают, как им жить.
Совсем не призываю с уходом во взрослую жизнь отвернуться от родителей и забыть про них — не писать, не звонить, не помогать. Но помогать и общаться надо не в ущерб себе или своей семье, а потому что есть время, желание и силы. И принимать решения в первую очередь надо, исходя из интересов вашей новой семьи.
Я твердо уверена — если мать каждый день звонит женатому сыну и через день просит приехать по разным поводам, значит, она не отпустила и упорно тянет повзрослевшего ребенка назад. А, возможно, даже неосознанно соревнуется с невесткой, всем своими действиями как бы говоря «я же лучше неё!».
Есть еще такой термин в психотерапии — «мама замужем за сыном». Когда родитель неосознанно ставит ребенка на место партнера. «Неблагодарный» в этом случае может и отстоять свое пространство, а вот в случае с благодарным у молодой семьи есть большой риск проиграть.