5 ситуаций, когда необходимо сказать «стоп» бабушке и дедушке
Разберём ситуации, когда бабушку и дедушку просто необходимо остановить для блага всей семьи.
1. «Мы вас воспитали, поэтому лучше знаем, как воспитывать ваших детей»
Вы считаете, что педагогическая система Монтессори — отличный вариант для воспитания вашего крохи, подыскали соответствующий детский сад и подали туда заявку. Узнав об этом, бабушка впадает в истерику и заявляет, что она — педагог с четвертьвековым стажем, номинант, дипломант, лауреат и носитель всевозможных регалий и ни в коем случае не допустит, чтобы вы покалечили психику ребёнка неправильным (с её точки зрения) построением воспитания.
А, возможно, все обстоит ровно наоборот – вы придерживаетесь самых что ни на есть традиционных взглядов. Зато «более продвинутые» бабушка с дедушкой считают единственно верной методику Рудольфа Штайнера, и уже присмотрели для внучка соответствующий детский сад с самодельными игрушками, или настаивают на том, чтобы чадо закаливали по системе Порфирия Иванова.
Еще ситуация. Вполне «традиционная» в вопросах обращения с малышом мама гуляет с ребенком в коляске. А, опять же, современные бабушка с дедушкой ярые приверженцы слингокультуры дарят ей слинг и слишком уж настоятельно рекомендуют пользоваться им. Ибо родственники недавно вычитали в Интернете, что маленькому ребёнку полезнее всё время находиться с матерью, так он чувствует себя в безопасности и растёт менее тревожным.
Но нет, возможно именно вы обеими руками за слинг, а старшее поколение буквально трясет от отсутствия колясок, кроваток, и прочего привычного «скарба для младенцев» в вашем обиходе.
Вашим мнением в обоих случаях никто не интересуется, ваши аргументы заранее объявляются абсурдными. Это и называется навязыванием вам модели воспитания.
- Как сказать «стоп».
Твердо сформулируйте для себя: «Это — мой ребёнок и ничей больше. Поэтому ответственность за его будущее и все риски, связанные с его воспитанием, обучением и процессом социализации, лежат исключительно на мне. А значит, мне и решать, каким образом будут проходить для малыша все эти процессы». Если вы сами поверите в это, то и донести смысл до бабушки с дедушкой будет гораздо проще.
2. «Как бы сваты ни старались стать любимыми бабушкой и дедушкой, а мы всё равно лучше»
Увы, не так уж редки случаи, когда свёкор со свекровью и тесть с тёщей создают коалиции и упорно «ведут боевые действия» за право быть лучшими в глазах детей и внуков. Конечно, в некотором смысле, о родственниках, готовых денно и нощно бежать на помощь в любой ситуации, о материальной и моральной поддержке наперебой и по первой же просьбе можно только мечтать. Всё так, пока речь не идёт о прямой угрозе для здоровья и успехов ребёнка.
Например, маленькой девочке с аллергией на цитрусовые «любящие» бабушка с дедушкой покупают мандарины («канун Нового года же, немножко внучке не повредит»), а её старшему брату позволяют допоздна просидеть в Интернете перед ответственной полугодовой контрольной.
Лишь бы дети во всеуслышание признали, что именно эти бабуля с дедулей — самые лучшие, ведь другие родственники такого не позволяют. А ещё, именно они дарят более дорогие подарки, и без повода, а не только на праздник. И в театры и в кино чаще водят. И разрешают есть конфеты перед обедом в любом количестве, не то что некоторые грымзы, которые как будто сами детьми не были… Соответственно, «оскорблённая» сторона незамедлительно принимает контрмеры, подобные описанным выше. Кто бы ни выиграл такое «сражение», ваши дети проиграют.
- Как сказать «стоп».
Если вы дорожите помощью близких, придётся «проявить чудеса эквилибристики» и побыть дипломатом. Нельзя кому-либо публично отдавать предпочтение. На семейных сходках ни в коем случае не показывайте своих предпочтений, а в личных беседах лавируйте: например, по отдельности постарайтесь объяснить собственной маме и свекрови, что внук одинаково любит их обеих и не может выбирать между близкими людьми, что они одинаково дороги и для вас, и для внуков, и призывайте к здравому смыслу. Если родня не настроена чрезмерно воинственно «на всю жизнь», страсти со временем должны улечься.
3. «Мы уже не молоды, все косточки ноют, но мы самоотверженно делаем для вас всё, что можем»
Наверняка многие из нас наблюдали, как совсем еще нестарые, вполне бодрые дамы частенько жалуются окружающим на то, как они сбиваются с ног, помогая «молодежи» с внуками, даже если речь идет об одноразовых акциях с периодичностью раз в три месяца.
46-летняя молодая бабушка прожила неделю с семьёй дочери, только что выписавшейся из роддома после тяжёлых родов, помогая новоиспечённой маме в уходе за крохой. И теперь на протяжении семи лет при каждом удобном случае «бабуля» рассказывает, как тяжело ей было оставить дома мужа-сердечника, как непросто в «её-то возрасте» было вставать по ночам к плачущему ребёнку, а уж сколько стирки тогда пришлось на её долю…
Случай не единичный. Часто «родители родителей» спекулируют на возрасте и здоровье, иногда даже преувеличивая свою роль, лишь бы доказать себе и окружающим свою значимость. И всё бы ничего, но подобные жалобы может систематически слышать малыш, в понимании которого бабушка с дедушкой не могут обманывать или преувеличивать.
Казалось бы, от этих жалоб никому ни жарко ни холодно, есть только одно «но»: маленький ребенок не понимает, что таким образом его бабушка просто старается привлечь к себе внимание, и заслужить похвалу.
А значит, они больны и несчастны, и при этом жертвуют последним ради него. А он виноват перед ними. Виноват тем, что требует времени, внимания сил, тем, что родился, в конце концов… И на какие мысли это может его натолкнуть?.. Там уже и до серьезных комплексов не далеко…
- Как сказать «стоп».
Ларчик открывается просто. Давайте будем откровенны – вы рожали своего ребенка не для бабушки с дедушкой, а для себя.
Никто не обязан на регулярной основе оказывать вам помощь, а если вам оказывают помощь, и вы эту помощь принимаете даже самую пустяковую, — так умейте быть за неё искренне благодарными. И не стесняйтесь лишний раз подчеркнуть, как много делают для вас бабушки и дедушки, не скупитесь на слова благодарности и признательности, не делайте вид, что это – само собой разумеющееся дело.
Тогда, вполне возможно, поток жалоб резко сократится. При этом не сбрасывайте со счётов, что родственники могут действительно выбиваться из сил, ухаживая за непоседливыми внуками. Постарайтесь максимально их «разгрузить». Ведь помощь детям — дело добровольное, а не само собой разумеющееся.
4. «Мама у тебя готовит плохо, а у папы и вовсе руки не из того места растут»
Бабушка с дедушкой откровенно настраивают ребенка против вас. Этот случай похож на предыдущий, с той лишь разницей, что объектом для постоянной критики становятся родители, то есть вы сами. А уж это совсем непозволительно.
Увы, некоторые родители склонны считать постоянную критику, в том числе публичную, всего лишь методом воспитания. Иногда, «по инерции», они начинают жаловаться на своего ребёнка, даже когда он не слышит этого. Но, если раньше это было исключительно ваше с ними дело, то теперь такие выпады регулярно слышит ваш малыш. Возможно, даже в откровенно оскорбительной форме: «Я лучше сама с тобой погуляю, а то ты у своей полоротой мамаши точно когда-нибудь под машину попадёшь», — или в другой подобной. А это недопустимо, так как подрывает ваш авторитет в глазах ребёнка и вашу психоэмоцинальную связь с ним.
- Как сказать «стоп».
Конечно, нападки обидны, но отвечать выпадом на выпад непродуктивно. Лучше проанализируйте собственное поведение Может быть, вы чрезмерно заняты собой, уделяя непозволительно мало внимания малышу? Или вы так и не научились готовить ничего вкуснее и полезнее, чем «манка с комочками»? Или, быть может , у вас и вправду настолько грязно в доме, что впору вызвать клининг-службу? Если в глубине души вы согласны с замечаниями, а протест вызывает только форма, без промедлений начинайте работать над собой.
Чем быстрее вы покажете положительную динамику, тем меньше у родителей будет причин осыпать вас претензиями. Однако постарайтесь донести до родни, что не следует даже самую справедливую критику озвучивать в присутствии вашего ребёнка. Любимые родственники должны быть поставлены в жесткие рамки: все претензии высказываются лично вам и только вам.
Провокативные замечания в адрес родителей в присутствии ребенка недопустимы. Если же вы уверены, что родственники очерняют вас перед малышом со злым умыслом, прекращайте общение с ними, пока не одумаются. Чаще всего так происходит, если свекровь изначально невзлюбила невестку… Тут уж придется действовать решительно – возможно, даже на какое-то время прекратить общение внука с бабушкой-дедушкой.
5. «Мама — это хорошо, а бабушка — лучше»
Бабушка с дедушкой буквально растворяются во внуках, пытаясь заменить им родителей. У них на каждый случай есть свое мнение – конечно же, кардинально отличное от вашего, только они знают, «как ребенку будет лучше», и стараются участвовать во всех моментах его жизни, даже когда вы их ни о чем и не просите.
Порой бабушка с дедушкой, вместо того, чтобы наслаждаться заслуженным покоем после воспитания собственных детей, начинают вести себя, как родители, по отношению к внукам. Это похоже на первый рассмотренный нами случай, с той лишь разницей, что влияние старшего поколения проникает буквально во все сферы жизни ребёнка. Везде, от методов приучения к горшку до вопросов семейного отдыха летом. Насаждаются порядки, никак не соответствующие вашей точке зрения на задачу. Вас же постоянно «отодвигают на второй план», одёргивая и «воспитывая» параллельно с малышом.
- Как сказать «стоп».
Когда бабушка с дедушкой навязчиво перемещаются в родительскую подсистему, пытаясь выполнять для малыша функции мамы с папой, это очень тревожный звоночек для вас самих. Скорее всего, вы выглядите в глазах старшего поколения слишком инфантильными, чтобы выполнять родительскую роль. Не обижайтесь на родственников – лучше задумайтесь, почему они не считают вас взрослыми людьми, достойными нести ответственность за собственного ребенка. Переломить ситуацию возможно лишь взрослыми, взвешенными поступками, доказывающими, что вы – зрелая личность.
А вы доказали родителям, что вы — зрелая личность, способная самостоятельно заботиться о детях?
Видимо, ваших родителей эти доказательства не убедили, ведь почему-то они до сих пор не воспринимают вас как взрослого человека. Совет такой же, как при предыдущей ситуации: займитесь анализом своего поведения и работой над собой. Только зрелые взвешенные поступки покажут вас достойными высокой родительской миссии.
Возможно, родственники действительно более опытны в вопросах воспитания, прожили жизнь и «лучше знают» многие моменты. Но не забывайте, что в ряде случаев такое «лучшее» может оказаться врагом хорошего.
Реально оценивайте свои возможности, не ждите сверхъестественного от бабушки с дедушкой.
Каждый из нас представляет, какой должна быть идеальная бабушка: она обязана всегда быть готова прибежать к вам на помощь; бескорыстно обожать и ваших детей и вас самих; беспрекословно поддерживать те правила и принципы, которых придерживаетесь в воспитании вы сами; радостно дарить вам и вашим отпрыскам свое время, силы и заботу лишь на том простом основании, что она – бабушка…
Словом, быть Мери Поппинс, Василисой Премудрой и нано-технологичным кухонным комбайном – в одном флаконе. От дедушек мы почему-то ждем чуть меньшего, но и к ним наши требования бывают очень высоки. Однако идеальных людей в природе не бывает в принципе – ни родителей, ни детей.
Поэтому умейте договариваться с теми, кто волею судьбы оказался рядом с вами, а иногда, в случае необходимости, умейте сказать «стоп!»