Воспитывать или не воспитывать в моменте? Поймёт ли ребёнок в 3 года?

С таким вопросом обратилась ко мне одна мама и приложила статью священника Алексея Есипова.

Мне задают похожие вопросы: "нужно ли проучивать" и "воспитывать" ребёнка в моменте", "как правильно себя вести"?

Расскажу два примера из жизни.

👉🏻У меня есть подруга, назову её Ирина и у неё есть дочь, которая называла маму "гадкой". И продолжалось это длительное время, пока однажды Ирина не дала ей по губами. После этого как отрезало, больше никаких "гадкая".

👉🏻И второй пример из жизни моего дяди. Когда ему было 5 лет он обозвал мою бабушку плохим словом (не помню каким именно). И бабушка в ответ на это дала по губами так сильно, что у него пошла кровь. И с тех пор дядя больше никогда не обзывал бабушку.

Да, эти старые как мир методы работали и работают до сих пор.

Но! Что тут происходит. Мы "работаем" с последствием - "обзывательство" или "неприемлемое поведение". Это как выпить таблетку от боли, не вникая в причину возникновения боли. Прошло и ладно. Но, какая причина повлекла это? Что способствовало этому? На эти вопросы мы не ищем ответов. Потому что времени нет, желания или возможностей. Да и зачем? Выросли же мы все как-то. И эта девочка вполне себе развитая и хорошая. И дядя стал известным музыкантом.

☝🏻Ведь копать причину и действовать "изнутри-наружу" это так утомительно, и не факт, что поможет. И страхи есть, кто из такого ребёнка вырастет? Согласны? Я напишу свою точку зрения с позиции психологии развития в контексте привязанности в следующем посте.

И "покапаю" эту тему "изнутри".

Буду признательна если напишите свои методы в группу "Родительский чат" о том, как вы действуете в подобных моментах?

Как считаете, что стоит делать в таких ситуациях? Нужно ли ребенка пресекать подобными методами? Разберем тему в контексте теории привязанности.

Я выделила частые причины хамства детей:

физиологическая незрелость у ребёнка (обычно до 5-7 лет и у высокочувствительных детей - до 10 лет)
застревание в развитии
неправильные отношения в семье (нет иерархии в отношениях, не крепкая привязанность)
неумение правильно выражать свои эмоции - особенно главные эмоции в отношениях: тревоги, фрустрации и стремления к контакту и близости.

👉🏻И как видно по причинам - такое происходит из-за неспособности себя контролировать. И если он не может контролировать, то КТО может помочь ребёнку в этом случае и как?

Как говорит Джон Боулби, английский психолог и психоаналитик основатель теории привязанности:

"Ничто не помогает ребёнку в большей степени, чем способность выражать враждебные и ревностные чувства откровенно, прямо и спонтанно, и я полагаю, что нет более значимой задачи родителя, чем быть способным хладнокровно принять такие выражения дерзости ребёнка, как "я ненавижу тебя, мамочка" или "папочка, ты скотина". Выдерживая эти взрывы гнева, мы показываем нашим детям, что не не боимся их ненависти и уверены, что она может контролироваться; кроме того, мы обеспечиваем ребёнка атмосферой терпимости, в которой может расти его самоконтроль".

Ведь в словах "ты - плохая", "ты - дура" звучит не всегда тот смысл, который мы можем услышать, в них лежит глубокая причина:

🔅"мама, я так по тебе соскучился, а ты пришла домой и даже не обратила на меня внимания"

🔅"мама, знаешь, у меня так не задался день и у меня ничего не получилось в школе"

🔅"мама, меня побили в садике и я не смог ответить" и т.д.

Ребенок не научился выражать себя. Поэтому, он делает это доступными способами.

Если нет зрелости - это говорит об отсутствии возможности смешивать чувства: "У них отсутствует внутренний конфликт и не развита совесть". Дебора Макнамара.

☝🏻Если нет правильной иерархии в семье, ребенок не может смотреть "снизу вверх" на вас. Он смотрит "сверху вниз". А когда он смотри так, ему легче командовать и дерзить.

«В нашем разговоре о родительстве и привязанности сила быть родителем означает естественный родительский авторитет. Это естественный авторитет вытекает не из принуждения или насилия, но из правильно выстроенных отношений с ребёнком. Сила быть родителем появляется сама собой, она возникает без усилий, позёрства и принуждения. Именно когда нам не хватает власти, мы склонны применять силу. Чем больше у родителя силы, тем меньше насилия ему приходится применять при выполнении повседневных родительских обязанностей». Гордон Ньюфелд.

☝🏻Если нет способности к саморегуляции эмоций, то ребенок не может правильно выразить свои эмоции.

"Эмоции играют ключевую роль в саморегуляции. Но когда эмоции подавляются, вы нарушаете поток информации. В этом случае гораздо более сложно вести себя гибко. Приспособление к другим людям, их действиям и ситуациям становится в зависимость от использования внешних нормативов и инструкций или абстрактных концепций, вместо того, чтобы обрести опору во внутренней информации, что и приводит к ригидному, негибкому поведению". Дебора Макнамара.

Заключительная часть темы "хамства".

Особенно меня спрашивают: "Как действовать в моменте"?

Возможно, я разочарую вас, но, я не дам готовых инструкций, которые вы сможете распечатать и повесить на холодильнике, и, в случае чего, подглядеть и применить. Но, я напишу некую "карту" происходящего и подскажу ориентиры возможных действий. Они вам помогут найти "ответ" в своём сердце самим.

Как я уже писала, частая причина хамства у детей - это незрелость.

Поэтому, если мы видим незрелого ребёнка, то нам следует:

🔅компенсировать эту незрелость своей зрелостью: "Мы так не говорим друг другу. Это может обидеть человека".

🔅продолжать верить в добрые намерения ребёнка: "Я знаю, что ты не специально обозвал меня и ты хотел сказать другое, но, давай мы не будем обзываться".

🔅взять ответственность за отношения на себя и укреплять привязанность: посмотреть на уровни привязанности в отношениях и увидеть возможные пробелы, которые вы сами восстановите.

🔅помочь найти выход накопленным эмоциям ребёнка: "Я вижу ты злишься на меня, давай мы будем злиться по-другому".

🔅перекрывать неприемлемое поведение и не "отрезать" контакт с ребёнком: "Я всё равно твоя мама, но, не разговаривай так со мной. Мне больно такое слышать".

🔅смягчать сердце ребёнка: "Ты, наверное скучал по мне. Так жаль, что меня не было рядом".

🔅не стараться проучить в моменте. Дождитесь восстановления отношений и "воспитайте" после.

🔅смягчать своё сердце: вспоминать себя ребенком и своего ребенка маленьким. Представлять, какой он еще зависимый от вас и беззащитный. И кто, как не вы, можете помочь ребенку вырасти зрелой личностью от любви и заботы, а не от страха и разделения!

🔅позволить ребенку быть изредка таким. По крайне мере, держать такой пунктик в голове, что это может произойти. Тогда ваша реакция будет мягче и осознаннее.

А если мы будем продолжать действовать жёстко, как описал священник, то:

мы внушаем страх ребёнку - "бойся меня обзывать". А "когда взрослые становятся источником страха, они перестают быть источником заботы которые должны были служить для ребёнка"(Дебора Макнамара). Когда боишься своего взрослого, бывает страшно вверять себя полностью ему.
мы "отрубаем" отношения с ребёнком:"Не подходи ко мне, пока не извинишься ", "иди ищи другую семью" и т.д. И тут ответственность за отношения целиком ложится на ребёнка. Ведь ему нужно подойти к вам и восстановить отношения. Плюс к этому мы добавляем огромное количество тревоги, которая может инициировать защиты у ребёнка. Но, когда защита становится слишком много, "требуется все больше тревоги, чтобы напугать его и добиться лучшего поведения"(Дебора Макнамара).
мы не учим их справляться со своими эмоциями. Ведь мы не показали, как проявлять эмоции по-другому. Мы просто запретили и наказали. Как пишет Сью Герхардт: "Невозможно создать установку на заботу о себе и осознанности собственных чувств, если кто-то другой не сделал это изначально за тебя. Сначала нужно получить опыт во взаимодействии с кем-то, и лишь затем у тебя появляется возможность воспроизвести его". А как ребёнок воспроизведет правильное поведение, если ему не показали как реагировать на то, что творится внутри.
мы не ищем причины и не смотрим на свою причастность к этому факту. На ком ответственность за такое поведение лежит в первую очередь? Скорее всего на родителе, который растит ребенка.

Еще больше информации об этом вы всегда можете узнать на канале и в моем👉 блоге инстаграм @paredes.elina

Ваш эксперт врач психолог Элина Паредес