Обиды

К сожалению, в отношениях с близкими людьми мы часто сталкиваемся с обидами. Либо обижают нас, либо обижаемся мы. Обиды - это то, чем заканчивается практически любой семейный конфликт. Люди высказывают свое мнение друг другу до какого-то критического пика, обижаются, надевают маску безразличия на себя и не общаются еще пару дней. А кто-то обижается молча, не давая возможности партнеру принять участие в разрешении ситуации. Знакомо ведь? Уверен, каждый проходил в отношениях через нечто подобное хотя бы раз в жизни.

Как правило, обе стороны потом ждут первого шага друг от друга для примирения, а иногда всё налаживается "как-то само собой": отвлеклись и забыли, отшутились и замяли, просто остыли и начали жить дальше.

Конструктивный разговор, где каждый друг с другом откровенен и честен, достаточно редкий гость в семьях, - иначе счастливых пар было бы больше. Все остальные варианты наладить взаимодействие после обид и конфликтов (отвлечься, замять, купить цветы, забыть, не обратить внимания) НЕ дадут эффекта в долгосрочной перспективе, а потому все недосказанности будут постепенно превращаться в большом ком, который однажды просто снесет на пути всё хорошее, что было в паре.

Чтобы этого не допустить, давай по порядку разберем, откуда берутся наши обиды и что с ними делать.

Задумывался ли ты о том, что очень часто мы воспринимаем позицию «я обиделась/ты меня обидел/я обижен» как выигрышную, а первый шаг навстречу для устранения конфликта - слабостью? То есть, утрируя: мы надели корону, задрали высоко нос, обиделись, возгордились и ждем, когда перед нами извинятся. В голове многих людей позиция «обидеться» на верхушке иерархии реакций, ведь она предполагает некого искупления со стороны обидчика, но на самом деле «обидеться» - это про жертвенность, боль, страх, жалость к себе и ранимого внутреннего ребенка.

Каждый раз, когда нас задевают за живое, мы обижаемся и зажимаемся, потому что внутри чувствуем боль. Это абсолютно нормально и даже естественно, ведь зажиматься = «одергивать руку, коснувшись горячего утюга», это часть механизма нашей самозащиты, наш инстинкт.

Однако такая инстинктивная самозащита «обидеться/уйти в себя» актуальна скорее для детства, когда мы, будучи детьми и чувствуя эмоциональную боль, еще не можем с ней конструктивно справляться - мы еще не научились. К тому же, в детско-родительских отношениях зачастую есть определенная иерархия, не позволяющая ребенку открыто проявляться в своих эмоциях и чувствах и, к сожалению, обесценивающая его состояние и переживания. Дети обижаются, потому что это их единственный способ защиты (от эмоциональной боли в том числе) и одновременно призыв, чтобы их услышали.

Когда мы обижаемся будучи взрослыми, это значит, что мы всё еще не научились справляться с эмоциональной болью, не приняли что-то в себе и/или не исцелили то, что как-то нас ранило в прошлом. Реакция "обидеться" попадает прямиком в нашего внутреннего ребенка, который жил и живет в каждом из нас (~~наша следующая тема, кстати~~!) - он уязвим, потому что находится в дисконнекте со своими эмоциями и чувствами и, как следствие, накапливает очень много боли.

Из этого следует простой, но крайне важный вывод: обида – это всегда про внутреннее состояние, а не внешнее обстоятельство. Те люди, которых мы считаем обидчиками, на самом деле ценны и важны для нас: ведь именно они показывают нам, куда заглянуть внутри себя, каким вопросом задаться, чтобы устранить боль и стать целее. Они – наши проводники, без которых путь к себе был бы очень долог, потому что только в партнерстве, во взаимодействии с другим человеком, мы можем многократно вырасти.

Итак, подведем промежуточный итог:

Обидеться – это не корона, а позиция жертвы;
Обидеться – это способ защиты и/или призыв услышать;
Обида – это про внутреннее состояние;
Обида попадает в нашего внутреннего ребенка и показывает, что нужно исцелить внутри.
Обидчик – не враг, а проводник к себе.

Если в детстве "обидеться" было естественной реакцией, то в зрелом возрасте "обидеться" – это всегда выбор. Становясь взрослее, мы всё осознаннее можем выбирать: омлет или каша; пойти на свидание или посмотреть сериал; протереть пыль или полчаса помедитировать; обидеться ли (закрыться) в данной ситуации или разобрать чуть глубже, что конкретно меня задевает?

Любая боль, прикрытая обидой, отражает ту часть нас, которая нуждается в нашем внимании, любви и заботе. Это место очень уязвимо, мы стараемся его залепить пластырем, но всякий раз задевая его, у нас все равно "болит". Обида, которая буквально обнажает нашу внутреннюю рану, помогает обратить внимание на эту травму, "найти лекарство" и избавиться от боли.

Говоря о том, что обидеться – это личный выбор, я имею в виду, что есть также выбор «не обижаться». ~~А что так можно было~~? Потому что невозможно обидеть, можно только обидеться.

Получая спам на почту, мы не обязаны его открывать или на него реагировать. Мы можем нажать «это спам», удалить сообщение и разобраться с настройками.

Так же и с обидами: мы можем их не принимать и не пропускать внутрь (если мы достаточно сильны и осознанны), мы можем выбрать «не обижаться», а исследовать ситуацию чуть глубже – покопаться в своих настройках и найти «сбой». Этот «сбой» может быть в любой зоне нас, даже самой непредсказуемой.

Важно понимать, что выбрать позицию "не обижаться" НЕ значит "игнорировать свою боль" или "обесценивать свои эмоции". Эмоции мы как раз изменить не в силах, потому что они являются естественным "выбросом" организма на какой-то триггер, их надо проживать. А вот изменить последующую за эмоцией реакцию мы вполне можем. "Обидеться" или "НЕ обидеться" - это реакция, которая наступает после эмоций, и она нам подвластна. С ней мы можем поработать.

Как это будет выглядеть на практике? Например, тебе показалось, что твой партнер сделал/сказал что-то, что кажется тебе обидным. В этот момент ты уже испытываешь определенные неприятные эмоции (тебе больно, ты чувствуешь себя задетой), далее, ты, не отказываясь от этих эмоций (потому что они уже есть, их не уберешь никак), внутри себя делаешь выбор "не обижаться" (это должен быть осознанный выбор, внутреннее усилие!), и меняешь автоматическую реакцию с "обиды" на "исследование" своей боли. Партнеру в этот момент можно сказать честно - "Я чувствую, что мне больно от твоих слов, мне нужно разобраться с этим, давай поговорим позже" или "Я сейчас поняла, что твои действия включили во мне боль, которую я хочу исследовать лучше". То есть мы искренне выбираем не обижаться на партнера, а разобраться со своими личными чувствами подробнее, понимая, что партнер - лишь триггер, а причина нашей боли где-то глубоко внутри нас.

Причина всегда внутри. Это правда. Даже если тебе кажется, что нет, то все равно да! Насколько она глубоко спрятана – это уже другой вопрос, однако, знай, что если ты ощущаешь, будто тебя задели, - первое, что нужно сделать – это заглянуть в себя, спросить себя честно "почему мне больно?".

Мы часто в своей боли виним других, но на самом деле боль уже есть внутри нас, это боль нашего внутреннего ребенка, поэтому в словах и действиях близких людей мы пытаемся найти подтверждение нашей травмы - мы интерпретируем их слова и поступки через призму своей боли.

За обидами всегда скрывается очень много ресурса - нашего личного, который мы можем "распаковать" и высвободить. Устраняя боль и страхи, мы становимся целее, мы лучше узнаем себя и учимся распознавать все свои грани - как слабые, так и сильные. Это действительно важно и необходимо для создания крепких отношений и для чистой сильной любви к себе.

Прежде чем приступить к заданию, давай разберем на конкретном примере, как возникают обиды и что с ними делать. Представим:

Парень опоздал на встречу с девушкой. Она прождала его 20 минут, а он даже её не предупредил об опоздании. Девушка обиделась. Или обиделась, ушла и теперь не отвечает на звонки и смс.

Разбор. Очевидно, девушка задета (эмоции) и она обиделась (автоматическая реакция "обидеться"). Задаемся вопросом: "Что задело девушку? Почему ей больно?". Например, потому что "опоздание" она могла интерпретировать как «неуважение к ней» или «обесценивание ее времени». Однако молодой человек девушку уважает и ценит ее время, но, предположим, из-за ошибки машиниста трамваи создали пробку на дороге, а зарядка на телефоне предательски села. То есть, как выясняется, объективных причин обижаться нет, но девушка уже почувствовала, будто к ней и ее времени относятся неуважительно. Дело в парне или в девушке? Думаю, понятно, что в девушке. В ее чувствах и боли, которую пробудила данная ситуация. Задаемся вопросом: "Почему она чувствует боль от этой ситуации? С чем на самом деле связана эта всплывшая боль?". Возможно, девушка сама недостаточно ценит свое время и иногда сливает его на ненужные дела и раздражается по этому поводу (боль уже есть внутри, но она находит вовне подтверждение своей боли и поэтому обижается на триггер - парня); или, возможно, в детстве кто-то из взрослых не воспринимал ее мнение и значимость всерьез (вследствие чего она сама не считает себя ценной), и поэтому ее внутренний ребенок так ранимо среагировал на данную ситуацию. Парень здесь сыграл только роль триггера ее боли, но он не был обидчиком. Вывод: причина боли внутри, но ситуации и люди часто нам указывают, как к этой боли подступиться, какие вопросы себе задать и как исцелить наши раны. Обижаться - не выход, это лишь неэффективное средство обезопасить себя на время. Но до тех пор, пока "урок не будет выучен", мир нас будет сталкивать с похожими ситуациями, которые мы должны конструктивно для себя разрешить.

Резюмируя вышенаписанное, можно сформировать такую механику работы с обидами:

Чувствуешь, что обида подступает: даешь себе прожить неприятные эмоции (не отторгать, надевая улыбку на лицо, но и по возможности не реагировать деструктивно на «обидчика», не хлопать дверьми и не закрываться);
Выбираешь внутри позицию "НЕ обидеться", а исследовать вопрос глубже.
Говоришь о своем решении "не обидеться, а исследовать" человеку - спокойно, откровенно, честно, не обижаясь.
Задаешь себе вопрос «что меня задевает? почему мне больно?» - ищешь ответ, углубляясь к сути.
Фиксируешь найденную причину – работаешь над этим. (Я помогу тебе, в нашем путешествии еще много инструментов и тем, которые ты сможешь применить на практике.)

С каждым разом менять реакцию обиды на более осознанную будет легче. А, значит, конфликтов в семье станет меньше, а внутреннее наше ядро – целостнее.

____________________

А теперь задание №1:

(будет здорово, если ты для выполнения заданий будешь использовать блокнот, чтобы подробно разбирать все пункты, ничего не упуская)

Вспомни подробно 3 ситуации, когда ты обижался на кого-то (партнера/родителей/друзей).
Задай себе сейчас вопросы: «Что меня задело в тех ситуациях? Почему мне больно? С кем на самом деле связана эта боль? Куда она ведет?»
Попробуй найти ответы. Представь своего внутреннего ребенка и спроси, почему ему больно в тех ситуациях, что стало причиной? Зафиксируй всплывшие причины.
Пофантазируй: если бы ты отреагировал на те 3 ситуации иначе, не обижаясь, а уже понимая, в чем причина, как бы сложился разговор дальше? Это бы избавило от конфликта?

В отчете в наш с тобой чат напиши 3 свои основные боли, которые "вскрыли" те ситуации из задания, когда ты обижался. В примере из текста (девушка-парень-опоздание) основные боли девушки, предположим: неуважение к себе, обесценивание ее времени, непонимание своей ценности, неуверенность в себе.

Вопросы для самостоятельных размышлений (на них тоже лучше отвечать в блокноте):

Какими фразами я могу сказать партнеру о том, что я выбираю не обижаться на него, а исследовать свою боль? (пропиши себе прям заготовки, которые можно будет использовать при возникновении такой ситуации!).