ЭМОЦИИ И РЕАКЦИИ

Без чувств и эмоций наша жизнь определенно была бы скучна. Вспомните, сколько радости и трепета приносят нам счастливые события, как тонко мы можем чувствовать искусство, смакуя каждую эмоцию, и как горько мы себя ощущаем, когда нам больно.

В отношениях и вовсе чувства и эмоции у многих на первом месте - понятно, ведь как можно быть с человеком, к которому ничего не испытываешь, и говорить о любви?

Но иногда случается так, что даже с любимым человеком мы раздражаемся, злимся на него (и хотим убить!), обижаемся, не хотим видеть и слышать. Испытывать такие "неприятные" эмоции - нормально, они часть нашей жизни и даже часть нас. Неважно, с кем и когда они у нас проявляются, важно то, как мы их проживаем и какую реакцию после проживания эмоции мы выбираем.

Наверно, ты не раз слышал фразу "поругались на эмоциях" - такая ситуация почти закономерна для пар, потому что только малая часть людей заботится о своем эмоциональном интеллекте и умеет экологично проживать любые эмоции, не травмируя друг друга.

"Эмоциональный интеллект" в социальных сетях вызывает с каждым годом всё больше интереса. Это становится вроде мировым трендом. Большие компании, например, при собеседовании часто обращают внимание не на уровень IQ кандидата, а на прокаченность его EI (emotional intelligence). Потому что часто эмоции движут нами, нашими действиями, поведением (особенно в критических ситуациях) и мотивацией.

Критическая ситуация (конфликт), назревающая между людьми в семейной паре, провоцирует в нас определенные эмоции (часто неприятные: гнев, агрессия, злость, раздражение, грусть и т.д), которые в свою очередь влекут за собой нашу реакцию.

В этом контексте действительно важно отделять "эмоции" от "реакций", потому что это совсем не одно и то же.

Эмоция - это то, что мы чувствуем. Некий импульс на триггер (слова/поступки/мысли/события). Реакция - это наше действие на вызванную эмоцию. То есть последовательность всегда такая: триггер -> эмоция -> реакция.

Для того, чтобы предотвращать конфликты или выходить из них мягко, без душевных травм, важно запомнить: эмоцию мы изменить не можем, а реакция - в наших руках!

Люди ссорятся именно из-за того, что не умеют управлять своей реакцией. С детства в нас формируются связи между эмоциями и реакциями. Многое копируется с моделей поведения в семье/школе/на экранах тв. Наш мозг запоминает эти конструкции, они для него - протоптанная, понятная, наименее затрачивающая энергию "дорожка". У мозга вообще основная установка - сделать как можно меньше усилий. Поэтому на знакомые эмоции он выдает автоматические реакции. Те, что доведены в нас до автоматизма многими повторениями похожих сценариев. Поэтому реакции бывают бесконтрольными - мы просто так реагируем, потому что так реагировали всегда (потому что в семье так реагировали, потому что в кино так увидели и т.д).

То есть автоматические реакции в каком-то смысле нам не принадлежат. Да, безусловно, выдаем их мы, но в этом действии нет нашей осознанности. Мы их не осмысливаем. Однако этому можно научиться.

Для начала нам нужно понимать, что эмоция - конечна. То есть рано или поздно она заканчивается, и вот мы снова в трезвом уме и твердой памяти. Продолжительность эмоций разная, но максимально мы можем испытывать эмоцию до 12 минут. Далее - формируется наша реакция и настроение.

Надо заметить, что, конечно, чаще всего наши эмоции длятся гораздо меньше - иногда речь идет о секундах, как тут же мы выдаем реакцию, не успевая ее осмыслить. И получается ссора ;( так делать не надо!

Чтобы не ругаться и не усугублять конфликт, надо научиться ловить этот недолгий миг между эмоцией и реакцией, осмысливать то, как ты хочешь среагировать, и менять свое привычное поведение, если понимаешь, что реакция автоматическая и деструктивная (такая реакция и называется "на эмоциях").

Научиться лавировать между эмоцией и реакцией - сложно. Нужна постоянная практика. Ведь мозг годами выстраивал автоматические связи между эмоциями и реакциями - в одно мгновение не удастся разорвать их все и выстроить новые. Не нужно расстраиваться. В этом вопрос важны терпение, внимание, осознанность здесь и сейчас и желание избавиться от автоматизмов в пользу осмысленности.

Когда ты понимаешь, что находишься в очень эмоциональном состоянии и ты не можешь управлять своими реакциями, - лучше пережди. Через 12 минут эмоция пройдет, проявится рассудок. Можно взять короткую паузу в разговоре, отлучиться под предлогом в другую комнату/ванную, чтобы дать себе остыть. Когда эмоция прошла, можно выдавать более осмысленную реакцию, которая поможет выстроить конструктивный четкий диалог.

То же самое предложи сделать партнеру - но не с поучительной позиции, а с партнерской. "Вот я прочитала такую интересную вещь про эмоции и реакции..оказывается, эмоции длятся до 12 минут, а реакцию можно контролировать".. Постарайся подключать партнера к развитию через свой пример и обмен знаниями (обмен, а не лекции!). Если стараться будут оба, прогресс ускорится.

Важно: эмоции нельзя подавлять! Нужно наоборот давать им жизнь - пусть они странной химической реакцией циркулируют по нашему организму - рано или поздно они всё равно пройдут. Это же касается неприятных эмоций. Все эмоции мы должны проживать, не отвергая их и не обесценивая. Не нужно в эмоциональном состоянии надевать на себя улыбку, отгоняя "плохие" чувства, делая вид, что всё хорошо. Это неразумно и очень пагубно для нашего здоровья. Подобное блокирование эмоций перерастает в психосоматику, когда из-за психологического состояния начинаются реальные физиологическое проблемы с здоровьем.

В момент, когда неприятные эмоции тебя захватывают, лучше внутренне признать этот факт: я сейчас испытываю злость, мне хочется крушить, я очень-очень зла, и это нормально, я живой человек, я имею право на любые эмоции.

Когда мы приняли и прожили эмоцию, мы можем здраво подойти к реакции. Например, спокойно обратиться к партнеру: "ты не мог бы мне помочь..", "я бы хотела обратить твое внимание на то, что я...", "могу я тебя попросить..." и т.д, в зависимости от ситуации. То есть не эмоционировать и орать, а признать в себе злость, прожить ее, успокоиться и выдать осознанную реакцию.

Итак, давай суммируем всё, что мы узнали:

• Эмоция - это то, что мы чувствуем в ответ на триггер;
• Реакция - это наше действие после проживания эмоции;
• Эмоции нельзя контролировать;
• Реакции в наших руках - можно взять над ними контроль;
• Эмоция длится максимум до 12 минут;
• После того, как эмоция кончается, наступает наша реакция и настроение;
• Между эмоцией и реакций есть миг, когда мы можем остановиться и осмыслить нашу реакцию, и если она автоматическая деструктивная - то можно изменить ее;
• Чтобы предотвратить усугубление конфликта, оскорбления и травмирование друг друга, нужно научиться ловить этот миг и менять нашу автоматическую реакцию;
• Эмоции подавлять нельзя - нужно их проживать, давать им право на жизнь.

А теперь инструкция по пунктам, что делать в конфликтах, чтобы не разругаться "в пух и прах":

1. Осознать свои эмоции (во мне поднялась злость; я чувствую гнев)
2. Мысленно остановиться, принять свои эмоции и прожить их до конца (да, я чувствую злость, это нормально) - помнить, что эмоция в течение 12 минут пройдет, а то и раньше!
3. Если нужно пространство и время для проживания эмоции - взять паузу в разговоре, выйти в другое помещение, дать себе остыть.
4. Отловить свою автоматическую реакцию, которая рвется наружу, и изменить ее на осознанную.
5. Выдать осознанную реакцию партнеру - осмысленно, спокойным тоном, через "я-сообщение".

После улаживания конфликта (или во время него, если так удобно) стоит подумать и разобрать, что тебя так задело и почему это вызвало такую эмоцию и такую автоматическую реакцию. Куда это попадает? В какую болевую точку?

Надеюсь, тебе было полезно! Не ругайтесь ;)

Твое задание №4:

1. Вспомни, какие эмоции ты часто испытываешь?
2. Проанализируй, какие неприятные эмоции ты испытываешь и что ты с этим делаешь? (винишь ли себя, стараешься отвлечься или проживаешь их естественным образом?)
3. Постарайся понаблюдать в жизни: какие автоматические реакции у тебя проскальзывают? (Не только в конфликтах, но и в быту. Например: если твой партнер уронил еду на пол/на стол, вырывается ли у тебя автоматическая реакция, мол "ну ты и растяпа" или что-то в этом духе? То, что ты совсем не контролируешь, а оно само собой говорится))

Вопросы для самостоятельных размышлений:

1. Как я могу (как бы я мог в будущем, когда партнер появится) экологично "подключать" партнера к саморазвитию? Через какие действия и инструменты?