ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК

Сегодня я приготовил для тебя интересную важную тему - внутренний ребенок, - которая является логическим продолжением вчерашней статьи об обидах. Помнишь, вчера мы говорили о том, что когда мы обижаемся, это значит, наш внутренний ребенок задет и уязвим. Мы можем годами носить обиду в себе, скрывать ее и подавлять, но каждый раз наше тело и душа будут болезненно (обижено) реагировать на внешние триггеры, которые на самом деле указывают, какую часть нас нужно исцелить. Для нашего же здоровья и внутренней гармонии.

Позаботиться о себе мы можем через любовь к нашему внутреннему ребенку. Об этом я сегодня тебе расскажу.

Несмотря на возраст, в тебе, как, впрочем, в каждом из нас живет внутренний ребенок. Это чуткая, искренняя, по-детски наивная и живая часть нас, которая позволяет нам радоваться от души мелочам, впечатляться, вдохновляться, видеть мир в красках, искренне смеяться, ценить моменты, замечать прекрасное, желать!

Вспомни детей – как ни умеют удивляться даже самым простым вещам, как они радуются чему-то обыденному, как они фантазируют, проявляют живые эмоции! Они непосредственные, беззаботные, ничем не обремененные. Они чисты и прекрасны, умеют наслаждаться моментом и не беспокоиться о будущем.

Наш внутренний ребенок – именно об этом. Это та часть нас, которая легко и играючи, взаимодействует с миром, не боясь и доверяя.

Взрослый человек, внутренний ребенок которого не травмирован, через любопытство и неподдельный интерес к жизни пробует её на вкус – экспериментирует, общается, заводит друзей (помните, как малыши быстро знакомятся?), ищет новое, обретает себя, спотыкается, но все равно не боится идти дальше (словно дети, которые падают, встают и продолжают путь) – и при всем этом, главное, получает удовольствие! Дети не делают то, чего не хотят делать, они не выносят скуку и поэтому занимаются только тем, что полностью захватывает их внимание. Так и во взрослой жизни – живой и активный в нас внутренний ребенок – не просто что-то делает и достигает, он с удовольствием играет в жизнь, получая радость. Такой внутренний ребенок доверяет миру – он не ожидает плохого, не видит подвохов – ему классно изучать мир и свой путь в нем.

Однако нетравмированных внутренних детей крайне мало среди нашего поколения взрослых. Что уж говорить о тех, кто старше. Как правило, каждому из нас чего-то недоставало в детстве – заботы, тактильности, слов поощрения (ведь как же хотелось услышать вместо «а почему не пять?!» - «ты умница, хорошо справилась, я тобой горжусь!»), вовлеченности в наш детский мир, игр, разговоров, внимания, понимания – нам не хватило любви и принятия. Из этих незакрытых базовых потребностей в нас рождаются уязвимые внутренние дети, которые чувствуют себя недолюбленными, и поэтому некоторые действия и слова со стороны «обидчика» мы впоследствии, во взрослой жизни, воспринимаем искаженно, еще раз подтверждая себе, что нас не принимают.

Особенно наши внутренние дети травмируются, когда родители НЕосознанно своим поведением или неосторожными словами будто бы дают нам понять, что нас любят "за что-то": за пятерку в школе, за медаль на соревнованиях, за то, что заправил кровать, убрался в комнате и т.д. То есть у ребенка сформировывается искаженное понятие о любви к нему: чтобы меня любили, нужно что-то делать, восхищать, достигать и т.д.

Конечно, родители делают это неспециально. Они думают, что хваля нас за пятерки, они влияют положительно на нашу дисциплину, что таким образом доносят важность того, что нужно хорошо учиться и т.д. Но на самом деле с детьми такие методы не работают. Работает только безусловная любовь, ласка, тактильный теплый контакт, доверие, доступ к родителям за поддержкой. (Здесь нет ни слова про вседозволенность, с ребенком должны соблюдаются определенные правила и границы, но они не имеют ничего общего с сравниванием успехов в школе и шаблонным представлением о "примерном поведении").

В общем, неправильное взаимодействие взрослых с детьми травмирует в нас ту самую чуткую, беззаботную часть личности - внутреннего ребенка - и вот мы уже не доверяем, выстраиваем "стратегии выживания", достигаем чего-то ради того признания и права быть, а если не попадаем в ожидания других - стрессуем и не верим, что заслуживаем любви.

Травмированный внутренний ребенок - это низкая самооценка, неумение справляться со своими эмоциональными переживаниями, неуверенность в своей значимости, отсутствие контакта со своими чувствами, позиция жертвы, бесконечные обиды, невозможность опереться на себя, сомнения, неумение радоваться жизни и простым мелочам, чувство тотальной несправедливости, видеть всегда плохое и негативное и т.д.

Эту сложную цепочку, заложенную нашим сознанием в стандартную модель поведения и реакцию уязвимого внутреннего ребенка, разорвать можно и нужно. Сделать мы это сможем, только «долюбив» своего внутреннего ребенка самостоятельно.

Важно отметить, что «недолюбленность» в данном контексте не значит, что родители нас не любили. Конечно же, они любили и любят и будут любить. Но каждый ведь это делает по-своему. Помимо языков любви, у каждого человека есть своя история и обстоятельства, исходя из которых он действует. Наши родители – не исключение.

Мы с тобой знаем, что в середине 20го века люди переживали страшные времена – была война, голод, разрушенные города. Не было крова и еды, повсюду царила опасность. И это всё происходило на общем фоне абсолютной неуверенности в завтрашнем дне – завтра не существовало, было только сейчас.

Наши прадеды и родители впитали в себя очень много того страха, ведь такие события не проходят бесследно. Поэтому для многих родителей крыша над головой, еда в доме, стабильность, понимание, что будет завтра – и есть проявление любви к детям. Для наших мам часто забота – это накормить, одеть, обуть, чтобы в тепле и сытые, - потому что им так «передали» из поколения в поколение.

Помимо таких глобальных катастроф, почти каждая семья переживает свой кризис – возможно, наши родители пережили большую личную боль когда-то, что тоже повлияло на их отношение к жизни.

Смысл всего этого в том, что о тех проявлениях любви, которых нам не хватило в детстве, наши родители, возможно, вообще не знают. У них было свое трудное время, и надо понимать, что они проявляют любовь как могут. Мы не имеем право их винить за это. А ту любовь, что нужна нашему внутреннему ребенку, мы можем себе дать сами.

Как же «долюбить» своего внутреннего ребенка?

1. Во-первых, нужно разобраться, что у нас с доверием. (Кстати, следующая наша тема, подробнее об этом расскажу завтра). Без доверия будет сложно качественно проявлять внутреннего ребенка.
2. Во-вторых, «долюбить» - это в прямом смысле «дать любовь». Именно через те действия, которые ты воспринимаешь как любовь. В моменте и вообще.

Представь, что ты сам себе – заботливый и любящий родитель. Как бы ты проявлял любовь по отношению к маленькому себе? Как бы ты проявлял к себе материнскую заботу и тепло? Как бы ты транслировал себе папину поддержку и восхищение?

Если тебе не хватало детских шалостей – позволь их себе. Если тебя чрезмерно контролировали – дай себе свободу. Если нагружали обязанностями, научись отдыхать. Если не умеешь доверять и хочешь всё контролировать - учись расслабляться. Если не давали самовыражаться (красить волосы, заниматься творчеством и т.д.) – займись этим.

Проявляй к себе заботу и чуткость, ухаживай за своим телом, слушай свои желания, лови себя в моменте – что ты замечаешь, что чувствуешь, что видишь красивого? Направляй внимание в каждый свой день, и ты обязательно найдешь, чему удивиться и порадоваться. Начинай прямо с мелочей – какое красивое небо, как вкусно пахнет дождь, как мягко едет машина, какого цвета у него глаза!

Не делай то, что тебе не нравится. Постарайся найти то, что по-настоящему увлекает тебя и расслабляет, когда нужно, – дело для души, будь то редактирование фоток или компьютерная игра. Но также помни об ответственности, которую ты несешь за себя уже как взрослый. Проявлять внутреннего ребенка – это не про вседозволенность, а про кайф в жизни, который при этом отлично стыкуется с зрелостью и ответственностью за каждый наш выбор.

Когда мы «исцеляем» своего внутреннего ребенка, мы не находим внешних подтверждений, что нас не принимают. Мы не трактуем их как обиды и не воспринимаем на свой счет. Нам гораздо легче даются конфликты и мы не чувствуем себя задетыми – мы объективно видим только столкновение взглядов двух (или более) взрослых людей, а не что-то личное. Потому что мы сами себя любим и принимаем и нам этого достаточно, нам все равно, кто что сказал или подумал, - внутри нас абсолютно искренняя и крепкая любовь.

А теперь твое задание №2:

1. Ответь себе честно – чувствуешь ли ты, что твой внутренний ребенок задет и уязвим?

2. Представь, что ты видишь своего маленького внутреннего ребенка со стороны – какой он? Ранимый, плачущий, испуганный, радостный, искренний и т.д.? Опиши его.

3. Мысленно обними его и пообещай дать ему любовь.

4. Через какие действия ты будешь проявлять любовь к своему внутреннему ребенку? Напиши 5 самых важных действий.

Вопросы для размышлений:

1. Какие советы и рекомендации я бы дал(а) себе маленькому(ой)?

(Представь, будто у тебя есть возможность написать письмо себе ребенку из твоего нынешнего возраста. Какие бы рекомендации и советы ты ему бы дал(а)?)

Напиши себе в блокнот до 10 пунктов.