Разбор ситуации: внутренний ребенок.

Давай сыграем с тобой в наблюдателей? Представь, будто мы наблюдаем за нижеприведенной ситуацией со стороны. Наша задача - вникнуть в суть и вынести для себя полезные уроки и механизмы.

Классическая ситуация: влюбленная пара ссорится. Причину опустим (выбери любую), но итог таков: обе стороны закрываются, уходят от разговора (нет сил и терпения), подвесив неразрешенный конфликт в воздухе.

Конечно, со временем всё наладится само собой. Однако каждый такой неразрешенный конфликт будет нависать над пространством пары, превращаясь в большую тучу. И однажды она обязательно разразится грозой, когда будет уже поздно "прятаться от дождя".

Нежелание и неготовность открыто и честно говорить друг с другом в моменты напряжения (да и вообще в жизни) - это есть проявление травмированного внутреннего ребенка. Когда не знаешь, как сказать о своих чувствах, когда думаешь, что тебя не услышат, когда хочешь защититься любыми средствами, потому что внутри больно. Это всё наш внутренний ребенок. Ему больно, одиноко и страшно. Единственная доступная ему реакция - зажаться и избежать разборок, спрятаться от ссоры, засунуть голову в песок, уйти от ответственности.

Но такое поведение ни к чему хорошему не приводит. Потому что ситуации, вынуждающие нас выходить из зоны комфорта, будут повторяться вновь и вновь - до тех пор, пока мы не выучим урок. А бегать всю жизнь от себя, теряя близких людей и отношения, невозможно. Поэтому наладить контакт с собой и своими чувствами - крайне важно.

Из приведенной ситуации (ссора влюбленных) нужно обратить внимание на несколько моментов:

Зафиксировать, что реакция "обидеться" или "спрятаться/уйти от разговора/замять проблему" - это автоматическая реакция нашего травмированного внутреннего ребенка, однако, ее можно изменить! Работать с внутренним ребенком можно долго, но здесь и сейчас в конфликте важно следующее:
Понять, что вы взрослые люди, и ответственность за ваши решения и ваш выбор исключительно лежит на вас. Никто не будет решать ваши проблемы, и проблемы никуда не исчезнут, если вы сами не выберете их решить.
Честность и открытость - лучшие друзья и помощники. Говорить то, что чувствуешь именно ты внутри себя - да, это страшно, но если делать это от сердца - нас услышать. Можно признаться во всем: в своей неуверенности, в личном обесценивании, в чувстве вины, в своей никчемности/ненужности и т.д. Главное, что нужно понять - наш любимый человек никогда заведомо не хочет причинить нам боль, поэтому ему можно открыться.
Не делать выводы за партнера, не строить догадок, что чувствует он - мы в ответе только за свои собственные чувства!
Говорить из "я-сообщения" : я чувствую; мне кажется; мне больно; я бы хотела; мне показалось; я хочу разобраться и т.д. Почувствуй разницу: когда мы говорим "ты не прав", "ты так сказал", "ты сделал мне больно", "ты виноват" - у человека срабатывает сразу механизм "защититься" от этих нападений и он внутренне не готов к конструктивному диалогу.
Отделяем слова и смыслы партнера от нашей личной интерпретации. Часто мы слышим то, что у нас "болит", и это не имеет ничего общего с тем, что сказал нам наш партнер. Нужно уточнить, что он имел в виду, правильно ли мы его поняли.
Вести диалог спокойным тоном - если эмоции переполняют, лучше взять паузу в разговоре, предварительно предупредив партнера - например, так: "сейчас мне сложно говорить, предлагаю обсудить этот вопрос позже" или "мне нужно немного успокоиться, давай вернемся к этому разговору позже".
Вернуться к разговору. Даже если ты успокоился, и вроде как конфликт кажется уже не таким значимым (или вообще ерундой), все равно нужно вернуться к нему - проговорить ваши чувства и сделать выводы.
В разговоре слышать партнера: внимательно относиться к его чувствам и словам. Ни в коем случае не обесценивать! Даже если партнер говорит, что ему кажется, что ты где-то ведешь себя странно или перегибаешь палку - услышь его, не нужно сразу вставать в защиту, мол "неправда, я так не делаю". Постарайся обдумать его слова и чувства и вынести из них для себя что-то полезное.
Сделать общие выводы, договориться, как вы будете действовать дальше в подобных ситуациях. Например, можно создать свои механизмы решения конфликтов: использовать фразы "а правильно ли я понял, что ты имела ввиду это...."; "Какое решение проблемы ты видишь?", "Как ты считаешь, что я могу сделать, чтобы не обострять конфликт?" и т.д.

После выхода из конфликта можно уже возвращаться к зафиксированной проблеме - нашему травмированному внутреннему ребенку. Разобраться, почему именно мы ощущаем травмы и боль. Куда эта боль ведет. Может, нам не хватает уверенности в себе? Может, мы себя не ценим? Может, нас недолюбили в детстве и теперь нам хочется нежности и заботы?

Мы выявляем наши "пробелы" и стараемся их самостоятельно восполнить.