Уроки регрессии

Данный сеанс показателен тем, как души эволюционируют на земле из одной полярности в другую, проходя и анализируя свои уроки во время и между воплощениями. Одной из целей здешней игры является нахождение себя как личности. Другая цель - понять, что все мы равны, что нет разделения на классы и сословия.
Все мы знаем ответы на многие вопросы, например, почему так часто одиноки или почему не клеятся отношения в семье, но ищем их вне себя. Сеанс четко показывает, как человек в течение всей своей жизни отрицает маленькие истины, которые потом приходится все равно прорабатывать через воспоминания, хотя изменить что-либо уже невозможно...

В: где ты находишься?
О: вокруг холмы, виноградники, ближе ко мне – скатанные скирды… куда не посмотрю, кругом эти красивые холмы со скатанной травой, все зеленое…
В: ты узнаешь это место, ты там раньше была?
О: наверное была… такие места мне больше всего в жизни нравятся. Не лес, не голое поле, не город, а именно такие высокие холмы
В: как ты там себя чувствуешь?
О:спокойно, но я одна… чувствую теплое солнце… иду босиком, чувствую покалывание травы. Одета в штаны чуть ниже колена, светло-коричневые, белая холщовая рубаха
В: а руки видишь? Узнаешь их?
О: нет, не узнаю, они мужские

В: добро пожаловать в твою прошлую жизнь )
О: хммм... как интересно...
В: давай посмотрим почему именно мы сюда попали, быть может там есть дороги?
О: дорог нет точно, но за холмом есть дом, но к нему очень долго идти
В: давай просто перенесемся туда и посмотрим что это за дом. это твой дом?
О: там их два... один - побольше, другой - поменьше, как пристройка, может даже не жилой. Явно, что не богатые дома. Вокруг пусто, только телега брошенная, оглобли в землю уперлись, животных нет
В: а что у нас внутри дома, там есть печка, например?
О: нет, печки нет, климат теплый. Я тут живу...
В: а ты один тут живешь?
О: давно никого не было. Вообще никого не вижу. Похоже я в одиночестве живу.
В: если нам показывают эту жизнь, вероятно она имеет прямое отношение к твоим вопросам (вопросы подопечной были связаны с отторжением социума, а также с виной перед ушедшими родителями за холодное к ним отношение). Давай попросим ВЯ направить нас туда, где они содержатся. Какой именно урок ты вынесла из той жизни?
О: Во-первых, это какая-то южная страна. Греция, Испания, может Испания. Во-вторых это мой буйный нрав, ни с кем не уживаюсь и... как бы боюсь себя, когда злюсь, и люди меня недолюбливают, и самому мне проще без них быть... может быть, я даже ушел от людей... поселился в этом доме, как в заброшенном, не сильно его обустраивал, нет необходимости, т.к. семьи нет..
В: то есть твой урок - это проработка буйного нрава и асоциального поведения?
О: угу...

В: хорошо. а есть ли в той жизни кто-то, кого ты знаешь из текущего воплощения?
О: похоже, что есть... мой друг А., к которому я особенно тянусь в этой жизни, и который тянется ко мне. А в той жизни он был старушкой...
В: и ты в ней узнаешь А.?
О: по крайней мере у меня к ней такое же отношение, как и к А. здесь.
В: хорошо, а в чем был ваш урок? Вы как-то помогли друг другу тогда?
О: она мне давала знания, сочувствовала, хотела помочь, и была единственным человеком, который со мной общался...
В: то есть она приходила, навещала тебя?
О: нет, она жила в небольшом городе, а я приходил к ней... она всегда сидела в одном и том же месте... и мы просто разговаривали...
В: а о чем вы разговаривал, можно послушать ваш диалог?
О: говорит, что свое уже отжила, и только с годами понимает как правильно жить. И жалко ей меня, и хочет что-то поменять во мне.
В: а ты как на это реагируешь?
О: это единственный человек, которого я допускаю хоть как-то учить меня и даже укорять. Не знаю почему... Такая старушка неказистая... Просто чувство одиночества моё, однажды... стало жалко её, потому что она одна сидела... и вдруг впервые проснулось какое-то человеческое чувство жалости, и просто так, не из-за чего, мимоходом решил начать разговор. А она ответила, ей тоже не хватало общения, брошенная была.

В: А где это вообще происходит?
О: Похоже мы в Турции тут, в очень раннем Константинополе... Очень одинокое детство, одинокая жизнь, очень недоброе отношение к людям... Жизнь заставила выживать, надеяться только на себя, и вот никого рядом из близких, нет соседей, друзей советчиков... удивительное одиночество... просто удивительное... которое запаковывало со всех сторон, чем дальше по жизни, тем сильнее... и это уже естественное состояние по жизни было, даже непонятно было, как это люди общаются между собой, что интересного находят в разговоре... И так странно, что где-то смех, живое общение, кто-то кому-то помогает... так непривычно для меня все это...
В: хорошо... смотри: очень часто, в самом факте ухода из жизни, содержится некий важный урок. Можем ли мы посмотреть этот урок?
О: тот же неухоженный домик... И такое тихое угасание в одиночестве... среди почти лохмотьев... почти никаких мыслей, потому что, видимо, постепенно отключается сознание, как сон, как засыпание... просто уже не хочется вставать, ничего не хочется... сил нет, ничего не нужно... день смешался с ночью... когда встало солнце, когда наступила ночь... непонятно.. полная апатия... и такой... тихий, бессмысленный уход...

В: без злости на себя или других?
О: без гнева, без злости... просто все пусто и бессмысленно прожита жизнь...
В: а что происходит при выходе из физического тела, куда ты идешь?
О: слегка наверх... мне странно до чего я довел свое тело... странно, что столько упущенных возможностей... кто-то когда-то протягивал руку, или была возможность что-то изменить... жизнь прожита абсолютно... как бы это сказать, это даже не отшельник, отшельник - это аскеза, а тут человек предпочел угрюмое одиночество, нежели делать над собой усилия, подстраиваться под кого-то... и вот тело сброшено как одежда, вся жизнь была зря прожита, какой-то холостой выстрел, бессмысленный... досада... лечу наверх, там сгущается синева, и много других огоньков, которые поднимаются туда вместе со мной туда, какой-то третий слой над землей, там уже граница синевы и черноты... и там ничего уже нет... ни эмоций, ни чувств... небольшое любопытство...

В: ты помнишь, как ты была там раньше?
О: нет... происходит такое кружение, по-моему лишенное смысла, просто огоньки, хоровод из них, движение мотыльков вокруг лампы... даже не вокруг лампы, а скорее как стая рыбок в воде - сначала движется в одну сторону, потом в другую... в разнобой... на границе синевы и темноты... возвращаться на землю не хочется...
В: а ощущение времени еще осталось?
О: ощущение, что время потеряло смысл, его просто нет, ничего не меняется, нет цели, нет задачи, просто ничего нет...
В: и можешь ли ты дать оценку, как долго это длится?
О: не знаю, примерно 2-4 месяца
В: а что происходит после этого?
О: становится меньше огоньков, они куда-то исчезают... не гаснут, а просто уходят, их становится меньше... внизу туман... желания вернуться на землю пока нет...
В: а что потом, ты наверняка куда-то идешь?
О: как капля воды стекаю на землю с каким-то дождем... и... я пока не человек... просто как капля дождя, как дух... я как будто лежу и смотрю в небо, как сгусток энергии, тела нет
В: и чем ты занимаешься в это время?
О: думаю, как и зачем я тут оказался, размышляю... вокруг никого нет, то же самое одиночество... размышляю о той жизни
В: а другие жизни ты помнишь?
О: ничего не всплывает
В: а воплощенных людей видишь?
О: слышу голоса, но не вижу...

В: и как долго длится этот момент?
О: как будто капля упала и испарилась, а потом ду наверх... в этот раз в слой ниже, чем в прошлый... попадаю на облако... тут нужно сидеть и долго думать над смыслом жизни, это какое-то междверье, дороги назад нет, вперед нет, и я никуда не готова отправиться
В: а почему ты говоришь "нужно думать"? тебя кто-то заставил думать?
О: нет, это такое условие, и я его понимаю... чтобы путь открылся мне дальше, нужно сделать определенные выводы..
В: и какие выводы ты делаешь?
О: мне надоело быть одной, туда-сюда гоняемой...

В: а как ты изменяешь свое мышление? ты кого-то прощаешь, или ты принимаешь какие-то решения?
О: я пытаюсь понять, что нужно изменить, чтобы быть как все, чтобы быть среди всех... я не делаю это бессмысленно в пустоте, я пытаюсь это сделать на каких-то примерах... что притягивает людей друг к другу? доброта, наверное... открытость, легкий нрав... что притягивает разных существ? какое-то взаимное притяжение... я пытаюсь понять чего лишена... пребываю в космическом одиночестве... и сложно очень, потому что опыта очень мало, который мог бы подсказать, какое-то зависшее состояние...

В: а потом, тебя куда-то пускают?
О: вот я вижу, что плотность изменяется и я могу пройти... там как конус, и где-то он уже настолько узкий, можно застрять...
В: но ты же не имеешь там формы, при чем тут конус, можно ведь протиснуться?
О: а конус не действует на форму, он действует на плотность... там фигово... и мне это часто снится в снах, что я пытаюсь в какую-то дырку пролезть, или трубу, и становится сложно дышать... и только каким-то противоестественным усилием в последний момент пробираюсь сквозь... даю себе слово никогда больше так не экспериментировать, потому что в следующий раз можно обратно не пролезть... он в виде узкого тоннеля...
В: раз ты помнишь этот конус, значит к тебе начинается какая-то память?
О: вроде да...

В: а что потом происходит?
О: после конуса все время вокруг земли, недалеко... никуда не хочется идти за её пределы... постепенно нарастает желание вернуться на землю... потому что очень красиво, это мое, возникает чувство, что кому-то там нужна...
В: хорошо, давай промотаем вперед до следующего воплощения. что происходит?
О: не хотелось трудных задач совсем... такая боязнь несчастья и невзгод, хотелось быть как улитка в своей раковине, чтобы беды обтекали...но также наконец-то хотелось быть в социуме, понимать людей через общение, стать кому-то нужной, чтобы вспоминали, приглашали к себе, чтобы замечали... говорили "давайте позовем её"... не хотелось быть пустым местом... а для этого надо было сказать, что я стану терпимее, не буду так свысока смотреть на людей, видеть в них одни недостатки и считать, что я сплошное достоинство... что у нас разные пути... научусь прощать и забывать... чего, кстати, до сих пор делать не умею... вот это было самое главное - научиться прощать и забывать... вот это я обещала вслух...

В: а кто тебя просил дать такое обещание?
О: я просто понимала, что это условие необходимо для возвращения на землю
В: и кем ты оказалась в этот раз?
О: а вот тут как раз такое, не очень богатое поместье... деревянный дом с верандой для чаепития, похоже на 18-й век, типичный чеховский дом, хождение под зонтиком вдоль аллеи к заброшенному пруду или реке... выглядывание из окна - не едет ли кто, чтобы вечер прошел не пустым... не очень большая и не очень богатая семья со своими проблемами... меня все жалеют, потому что легкие слабые, часто болею... эту картинку я часто вижу в последнее время - вид из окна, площадку перед домом и аллею старых деревьев... все такое заброшенное... я девушка молодая...

В: и ты помнишь с какими уроками ты пришла, задаешь себе эти вопросы?
О: да, конечно... мне нужно быть милосердной, лечить людей... причем не брезгуя, не делая разницы между низшими сословиями и равными себе... я хочу это делать, мне хочется помогать, мне жаль бедных людей... хочется их поддержать, убрать границу, чтобы их души не были испуганными... показать, что они равные мне, а я им... и это всегда находит непонимание со стороны моих родственников... зачем я опускаюсь ниже своего статуса...

В: а ты понимаешь почему так происходит - в одной жизни ты полный отшельник, а тут тянешься помогать людям?
О: это как маятник, который качнулся в другую сторону. как движение от противного... если там - одиночество, неприязнь и озлобленность, то здесь такой неиссякаемый поток милосердия, желания помочь... но тут все это не долго длится... я не вижу себя в среднем возрасте... все очень коротко...

В: обычно короткие жизни случаются тогда, когда душа действительно исполнила свой долг и ей больше нечего тут делать. ну или ей надоело. какой урок ты вынесла из этого воплощения?
О: я сама должна была стать уроком для других, примером. Научить их спускаться с точки восприятия себя как избранных людей высшего сословия, стирать границы... но у меня ничего не получилось, т.к. ко мне относились как к убогой, странной... сама себя опускает до низшей формы жизни, каких-то собак гладя грязных, уходя от веселья, куда-то, чтобы сделать кому-то повязку.... и не получилось стать уроком, никого это не пробудило, никто не сказал "здорово, так правильно жить!"... все решили, что как была странной, так и осталась...

В: и как ты уходишь?
О: от болезни... тогда её называли чахоткой... это было просто плохое лечение, так, формальное... не могу сказать, что я цеплялась за жизнь.... просто принимала это как данность, со смирением...
В: но уходя, ты считаешь, что сделала все возможное, чтобы выполнить свой долг, или ты злишься на себя?
О: я не злюсь, и даже не досадую на себя, я сожалею, что люди настолько слепы и живут по таким шаблонам и настолько застандартизованы... у них просто глаза - как окуляры фотоаппарата, не пропускают истину, мозг не переключается на волну истины, и никто даже не задал вопрос, ни для кого это не было примером... и мне их немножко жаль, как жалеют слепых, незрячих, непрозревших... и я их очень люблю...

В: а ты узнаешь среди своего окружения тех людей, которых знаешь в данном воплощении?
О: на ум приходит мой дедушка... похоже он был соседом или приятелем... но не близкий... так, поздороваться...
В: а почему вы решили встретиться еще раз? у вас было что-то недосказанное?
О: в этой жизни он был очень талантлив, как яркая звезда, как вспышка... если раньше он был просто общительным и смешным, то в этой жизни ему прибавили еще и таланты - он был музыкантом, художником, хорошо играл в теннис... человек, который просто не видел вокруг себя негатив, для него не существовало плохих людей, плохих поступков... как будто на глазах и в мозгу фильтры стояли... или, может, просто люди к нему такие тянулись, или он просто сам в них только лучшие стороны проявлял, но от него никогда не было ни слова осуждения, никаких негативных отзывов, с ним невозможно было поссориться или обидеть. но мы были две разные величины. Я как будто тающий комок снега, а он как будто искрящийся фейерверк.... в нем было все, чего нет во мне... мне надо было брать пример с него, формировать свой характер, но, к сожалению, не было такого стимула... не он сформировал мою личность...

В: а он обладал такими качествами в том воплощении - в 18-м веке?
О: более примитивно, просто как человек хохотун, появление которого замечалось сразу, которого все ждали и радовались... а в этой жизни он был немного трусоват... вот, странно очень... он был как ребенок... когда бабушка моя умерла, он говорил моей маме "я боюсь смотреть на неё, я боюсь смотреть". а мама говорила "не смотри", хотя ей было самой безумно тяжело...

Группы для новостей и обсуждений: ВКонтакте Facebook

#регрессия #многомерная_картина #эволюция