Дина в поисках своей нормальной самооценки
В этом году я решила обязательно решить несколько проблем, которые мешают мне добиваться цели, которые каждый день меня выжигают изнутри и которые без помощи специалиста никак не искоренить. Именно поэтому я приняла решение идти в психотерапию. Это затратно (в первую очередь энергетически), но я подумала, что когда, если не сейчас? У меня большой потенциал и сейчас есть время заняться своим ростом.
Психотерапия вещь страшная. Как минимум из-за того, что ты лицом к лицу находишься со своими темными сторонами, с нелицеприятными качествами. А еще она страшна тем, что ты должен быть абсолютно честным с самим собой. И поэтому очень важно найти своего терапевта, которому ты доверишься, с которым ты сможешь пройти этот путь максимально комфортно. Мне повезло, и на третий или четвертый раз я все же нашла своего специалиста.
По классике, все мои проблемы идут из детства. Но это не значит, что я виню родителей или сестру в том, с чем я сейчас работаю. Ни за что. Только я несу ответственность за свою жизнь, за свои проблемы и за свои мысли. И я прекрасно понимаю, что они делали все из большой любви ко мне.
Очень многое, с чем я сейчас разбираюсь, заложилось в возрасте 6-10 лет. Именно в этот травмичный для моей психики период я училась в спец.школе при консерватории. Это такая музыкальная школа для одаренных детей.
С детства мне твердили (и моим родителем заложили это), что я невероятно талантливая и меня обязательно нужно отдать в музыкалку на скрипку. Вы спросите, как же человек, которому твердили, что он суперталантливый, может вырасти с низкой самооценкой?
Очень просто! Вот она я, и я расскажу свою небольшую, но такую важную историю.
На скрипку меня отдали примерно в 4 года, когда я еще не умела читать, но уже схватывала все налету. Первая учительница в моих воспоминаниях предстает в образе светлейшего и милейшего человека. Мне помнится, что она с трепетом и любовью объясняла мне все, просила повторить за ней и находила способы заинтересовать меня скрипкой. Именно она раскрыла во мне то, что у меня абсолютный слух. Я не понимала тогда ценности своего таланта, мне казалось, что так могут все. Но мне было безумно приятно, когда она хвалила меня за то, что я увлеченно повторяла за ней мелодии с первого раза. Тогда я ощущала себя особенной.
Я и была особенная, но, к сожалению, скоро для меня это понятие стало окрашено в негатив, и мне начало казаться, что музыка - не мое призвание.
В 5-6 лет я поступила в музыкалку. Вступительный экзамен для меня был (как мне запомнилось) - повторить, какие ноты сыграли на пианино, отвернувшись от него. Вроде как без единой ошибки, я все сказала, и мне сообщили, что я подхожу для них.
Сначала нас отправили в подготовительный класс, меня даже направили в группу А (типа отличники), но на первом же уроке сольфеджио выяснилось, что из всех нот я знаю только, как пишется нота "до". Ребенок, повторяющий наизусть мелодии, который мог с первого раза проговорить диктант по сольфеджио, был отправлен в группу послабее из-за незнания нотной грамоты. Там было тоже неплохо, но мои навыки, кроме изучения нотной грамоты, там не особо развивались. Се ля ви.
Будем честны, я никогда не отличалась усидчивостью. Слишком быстро все схватывая, мне было скучно делать домашку. Мне казалось, что это настолько ерундовое занятие, что оно не достойно того, чтобы тратить на него столько драгоценного времени. Не отрицаю, что домашка нужна для оттачивания навыков, но... Не думаю, что то, что вызывает в тебе триггеры, будет тобой восприниматься в дальнейшем позитивно.
В общем и целом, преподаватели школы часто отмечали, что я не делаю домашнее задание и развлекаюсь на уроках. Однако, за занятия на уроках мне почти всегда ставили "отлично".
Хочу отметить, что я еще и не очень хорошо читала, поэтому все замечания, которые писали мне в дневнике, я прочитала только недавно и, честно говоря, офигела от борзости (извините, но я не могу иначе это назвать) преподавателей, которые, вместо того, чтобы найти подход к талантливому ребенку, от бессилия писали такие замечания, как: "Дина, лентяйки у нас не учатся!!!».
Ха! Вот собственно после 4го класса я там и не училась.
Мое плохое чтение мне иногда, конечно, могло аукнуться. Помню случай, когда у нас был тест на скорочтение: учительница засекала минуту и все должны были читать одновременно вслух. После истечения минуты должны были сосчитать, сколько слов каждый прочитал за это время. Для меня этот тест был невероятно унизителен. С дрожью вспоминаю момент, когда учительница поняла, что я соврала (потому что число надо было сказать вслух при всех, а оно у меня было самым маленьким - на тот момент я читала порядка 13-14 слов в минуту!), она попросила всех замолчать, засекла минуту и сказала: «Читай вслух, а я буду считать». Мне хотелось провалиться сквозь землю, ведь помимо того, что меня уличили во лжи, меня прилюдно опозорили. Весьма педагогично, правда?
С появлением книг о Гарри Поттере читать я стала достаточно быстро, ведь книга меня смогла увлечь, мне хотелось ее прочитать быстрее. И неважно, подгоняли ли меня учителя, тренировали меня, помогла мне лишь книга о мальчике-волшебнике.
Эти 6 лет заложили во мне такие убеждения, как:
2. Успех - это 1% таланта и 99% усердия (и собственно, беря во внимание первый пункт, я понимала, что мне успех не светит, ведь мой талант не будет катироваться в этом мире, он будет обесцениваться)
3. Если у тебя родители не музыканты, то ты чужой в мире музыки, вряд ли ты там сможешь достичь каких-то высот. Или «все решают связи».
4. Взрослые лучше знают, что тебе нужно.
5. Не высовывайся. Выскочек никто не любит. = будь как все, не проявляйся.
Помимо музыки, у нас были общеобразовательные предметы, по которым я тоже хорошо успевала. Мне нравилось все, я была невероятно любознательной. Но если тема была мне не интересна, то я ее особо надолго не оставляла в памяти - лишь до ближайшей контрольной работы.
Конечно, такой ребенок не понравится ни одному преподавателю, и в скором времени меня достаточно сильно пришибли, и я больше особо не выделялась. Ну а если и выделялась, то испытывала неловкость, хотелось спрятаться, начинала чувствовать стыд за то, что я выделяюсь. Именно это заставило меня уйти в свою тень и перестать выделяться. Я не была красавицей, не стала супер-умной. Я была стабильным среднячком, который, ничем не выделяясь, что-то делал в обществе.
Однако, амбиции и любовь к сцене разрывали мое сердце, мне очень хотелось сиять! Это чувство распирало изнутри, мне нужно было реализовываться. Тогда я просто решила творить, но не показывать это никому.
И вот спустя более 24 лет я начала работать над собой. Я стараюсь уйти от роли серого кардинала, но это сложно, ведь физика уже все запомнила. Каждый раз, когда я создаю что-то прекрасное, мне сложно принимать похвалу; каждый раз, когда я хорошо выгляжу, мне стыдно принимать комплименты; каждый раз, когда я отлично выполняю свою работу, я могу взять меньше денег, чем планировала. Это отравляет мою жизнь. Но я считаю, что уже сделав первые шаги, ты чувствуешь разницу, которая подбадривает тебя развиваться дальше.