Иногда разбивать чужие сердца больнее, чем исцелять своё собственное.

Признаю. Каждый день я смотрю в глаза людям, которые влюблены и ждут от меня ответов на вопросы. Я не могу дать ответы и всё, что я могу делать это быть холодной по отношению к ним, даже если этого я не хочу.

Я не могу мило с ними общаться, не могу спокойно смотреть им в глаза и думать, что всё хорошо. Я не могу давать надежду людям, которые определенно хотят её получить. Я не хочу ложных предположений. Пусть каждый из них будет ненавидеть меня, чем надеяться на что-то большее. Пусть я упаду в их глазах и пусть они будут на меня обижены. У меня нет цели быть хорошей в глазах каждого человека и поэтому я становлюсь открытой ранкой у них на сердце.

Но это больно.

Больно быть всегда хладнокровной, больно не показывать никаких чувств к человеку. Больно быть жестокой к человеку, который в тебя влюблен. Не смотря на это, я не жалею человека. Я делаю ему больно, чтобы он отпустил. Я жестока, чтобы он поскорее забыл. Я предполагаю, что ему легче будет меня отпустить, если он меня будет ненавидеть. Я не буду улыбаться смотря на него, я не буду смеяться над его шутками, я не буду человеком, с которым приятно общаться, я не буду собой.

Надеюсь он забудет и отпустит. Простит когда-нибудь, но навряд ли. Я не хочу быть его раной. Я не хочу быть причастной к его страданиям, он не заслуживает моего к нему такого халатного отношения. Не он виноват, в том, что у меня нет к нему чувств. Но такова жизнь и эта история лишь одна из тысяч о не взаимной любви, но от этого легче не становится.

Извинюсь перед всеми теми, кому причиняла боль, в этом тексте. Извинения, это то чего они желают, но не то в чем нуждаются. Простите.