Расшифровка текста про опыт в СМ
(Огромная благодарность девушке D***, которая совершенно добровольно и по собственной инициативе помогла с расшифровкой!)
Итак, господа, давайте начнём с того, что мой канал временно переводится на аудио-рельсы, потому что я, к сожалению, после травмы печатать сейчас не могу. Вообще, я уже могу печатать короткие фразы, но длинные у меня пока не получаются, статьи у меня не получаются тем более.
По этому поводу я хочу некоторое время не писать тексты, я буду их наговаривать. В данный момент у меня не будет длинной трансляции, я хочу быстренько, кратенько и относительно по делу, поднять одну тему, которую вчера подняла одна моя дальняя достаточно знакомая, а именно: опыт в см и как сложно найти партнера с этим опытом или его отсутствием.
Эта проблема всем, многим, некоторым, кому-то — точно должна быть знакома.
Верхние (начинающие) жалуются на то, что им сложно найти партнера, потому что все хотят опытного Верхнего, Нижние (опытные) жалуются на то, что им сложно найти партнера, потому Верхние боятся того, что Нижний слишком опытен и начнёт их как-то доминировать или управлять, или поучать, или ещё каким-то образом сбивать корону на голове. Как результат, что неопытным Верхним сложно найти партнера, что слишком опытным нижним, как это у нас говорят, überqualifiziert, то есть, чересчур квалифицированным нижним, сложно найти себе партнера. Я расскажу об этом, исходя из своего опыта, из своей практики и из своих мыслей на эту тему.
Во-первых, в Германии в бдсм-сообществе есть замечательная фраза: Верхним не падают с неба. То есть, когда ты становишься Верхним, ты не падаешь с неба готовеньким Верхним, а ты с чего-то начинаешь. Отличная фраза, и её повторяют очень многие разумные люди, за что я им благодарен.
Когда я начинал в бдсм Верхним (это случилось где-то через несколько недель после того, как я в принципе вышел в см-сообщество) у меня появился Нижний партнер. Я до сих пор люблю это повторять — он был старше моего отца и начал, когда ему было 30 с небольшим. То есть, у него было опыта 20 лет с лишним. У нас в Германии, поскольку субкультура достаточно развита, найти партнера с опытом меньше, чем 10-20 лет, скорее десять, конечно, но и двадцать тоже — это, на самом деле, немножко задачка. То есть, либо вы находите совершенного новичка, либо вы, как правило, напарываетесь на человека, у которого этого опыта ну просто очень много. И спрашивается, что с этим делать? Спрашивается, надо ли паниковать? Для меня лично это был сильный стрессовый фактор, я всё время поначалу боялся, что меня как-то хотят использовать, мою Верхнесть, я боялся, что меня хотят как-то обмануть, что меня хотят эгоистично «обучить под себя». На самом деле это, может быть, бывает и так, но на самом деле нормальный адекватный человек, а я надеюсь, что каждый из нас им является, хочет себе найти нормального адекватного партнера.
Допустим, потенциальный партнер предлагает обучение. Вот у вас, допустим, опытный нижний. Да, он предложит вас обучить. Почему нет? Человек с опытом, человек, который на собственной шкуре многое пережил, делится своими теоретическими знаниями, делится своими практическими какими-то познаниями, навыками, чего в этом плохого? Что плохого в том, что ваш же партнер вам вежливо, четко, аккуратно объясняет, как ему будет лучше? Вам же обоим, в итоге, будет лучше. Это же клёво. Конечно, сложно начинать с каких-то технически и психологически требовательных практик, если вы только делаете первые шаги, а ваш партнер уже говорит «о, я хочу клеймение, я хочу подвесы, о, я хочу..» — вот тут вот начинаются проблемы, потому что, прежде чем начать подвесы, хорошо бы научиться хотя бы чему-нибудь.
(Хотя подвесы, на самом деле, это не сложно. Я начал свой бондажный путь примерно с того, что я себя подвесил. Примерно третьим делом. То есть, я связал себе ноги пару раз, потом я себя подвесил. Так что подвесы, на самом деле, это такая притча во языцах, которая не имеет особого фактического основания: подвес — это не сложно. Ну, смотря какой, конечно, в принципе).
Короче, о чем я: о том, что обученный опытный Нижний партнер для неопытного Верхнего без комплексов (или без крупных комплексов) — это, на самом деле, огромное благо. Но, если вы, допустим, Верхний, и допустим, совершенно неопытны, и, допустим, вас объективно подавляет опыт Нижнего, то вам остаётся только одно: ищите такого же неопытного Нижнего и учитесь с ним вместе. А вот если вы в принципе не хотите учиться... Ну, тогда у вас большие проблемы. Тогда, наверное, всё-таки, вам не стоит этим заниматься. Потому что учиться придется. Учиться придется и Верхнему, и нижнему- это естественный процесс в бдсм. Учиться — естественно. Это нормально. Это не унижает. Это развивает. Это возвышает, наоборот.
Так вот. Если, допустим, вы — безумно опытный Верхний, но у вас за, допустим, пятнадцать лет был ровно один партнер, и потом так сложились обстоятельства, вам нужно искать нового. Внезапно может оказаться (и я такие случаи видел), что человек с многолетним отличным безупречным опытом не может себя вести «нормально» с другим партнером. Он настолько привык, что вот это, это, это и это работает, что ему безумно сложно при куче навыков, при куче опыта, при искреннем желании взаимодействовать с новым партнером правильно, он не может, он едет по этим рельсам накатанным, потому что пятнадцать лет работало, а сейчас перестало. И это ой. Это сложно. Это может оказаться очень болезненной процедурой для Верхнего, как переобучение, так и само понимание, что не работает. В таком пятнадцать лет опыта — это, конечно, клёво, но, они становятся сдерживающим фактором в данных отношениях. То есть, много лет опыта- это не всегда хорошо.
Опять же, вернёмся к годам. Что такое годы опыта? Это очень ненадежная планка измерения того, насколько хорош человек. Может быть он пятнадцать лет назад одну сессию провел и с тех пор репу чесал, условно. Может, он эти пятнадцать лет занимался, например, только, условно, поркой двухметровым кнутом, потом сломал руку и теперь он срочно переходит на, не знаю, электричество. Тоже ему что дадут эти пятнадцать лет опыта? На самом деле, что-то дадут. Например, коммуникационные навыки. А может, не дадут, если он всё это время коммуницировал только с одним партнером, с которым уже не надо было коммуницировать, потому что они уже чуть ли не мысли друг друга читали. Но это не дает возможности читать мысли всех остальных партнеров... Так что, на мой (очень индивидуальный) взгляд, оценить, насколько подходит партнер лично тебе, невозможно в принципе никак, кроме как через личный опыт. Ладно, есть исключения…например, если кто-то партнеру постоянно ломает руки, то это, конечно, повод задуматься. Но, в целом, каждый человек, каждая пара партнеров друг друга оценивает строго индивидуально. И даже если у человека опыт стопятьсот партнеров в стапятистах практиках, это ни разу не значит, что он не дропнет сто первого или пятьсот пятого просто потому, что звезды не сошлись. Вот ни разу. Потому что люди очень разные. И вот этот вот весь наработанный опыт, он в какой-то момент может дать сбой. Потому что да, есть-есть-есть-есть, а вот тут не сработало. Ну чего делать-то. Это не делает человека плохим Верхним, плохим Нижним, плохим кем угодно. Нет, не делает. Это значит просто что все мы люди и совершаем ошибки. Это нормально.
Опять же, опыт — это что? Опыт дает нам с партнером возможность научиться переживать свои ошибки. Вот это, кстати, хороший опыт. Он паршивый, он болезненный, но опыт переживания, перерабатывания, прорабатывания и переступания через свои ошибки — это очень крутой опыт. Но это, опять же, не значит, что человек, который 10 раз сломал всем руки, на 11 станет вдруг ангелом и чудом. Наверное, всё-таки, нет. Наверное, всё-таки, не работает это так.
Вернёмся к неопытным Верхним, неопытным нижним. Таким людям очень хорошо бы вспомнить о том, что есть такие фетиши...(Фетиши — это не очень правильное слово, но это скажу так).Во-первых, фетиш на обучение. Есть нижние, которые любят учить своих партнеров, есть Верхние, которые любят учить своих партнеров. Не надо говорить, что они «учат под себя», просто есть люди, которым нравится обучать других людей. Если они это делают умело и от души — это просто замечательно. Если вам удастся найти себе такого партнера — это просто великолепно. И это, опять же, не надо переводить на рельсы «меня подавляют опытом», нет. Это с вами делятся от любви, от души. И очень приятно, когда тебя со всей душой чему-то учат. Это круто, на самом деле. У меня были такие партнеры, я их очень любил всегда и люблю, и продолжаю любить. Мне нравятся партнеры, которые меня учат. Потому что они это делают для меня, в том числе. Они это делают, конечно, для себя, в том числе, естественно, потому что им это нравится, но они это делают для меня. Они расширяют, не двигают, а расширяют моё мировоззрение, моё пространство, и я считаю, это чудесно.
Во-вторых, есть такой фетиш, так сказать, на девственность, на «первый раз». «О, я у тебя первый. Это так чудесно». Я это иногда понимаю, иногда не могу понять, но, тем не менее, очень многие люди любят быть первыми. Допустим, речь идет оНижнем, которому вы ставите клеймо. Даже если у него этих клейм уже пяток, для человека будет иметь значение, что у вас-то он первый. Некоторые люди просто любят быть первыми. И они ради этого готовы потерпеть какие-то ошибки, какие-то неудобства, какие-то шероховатости в происходящем. Им нравится, потому что у них фокус внимания на другом. И это, опять же, не плохо. Это, опять же, повод получить хороший опыт.
А вот что делать тем «чересчур обученным» Нижним, которым говорят, мол, ты чересчур обученный, ты чересчур опытный и поэтому мы не хотим иметь с тобой дела? Я лично на этот счет могу сказать только одно: если человек вам такое заявляет, он настолько не ваш человек, что тратить на него нервы просто не надо. И, опять же, то же самое мы говорим про тех Нижних, которые говорят «мне не нужна твоя неопытность, я хочу опытного». Это просто не ваш человек. Это человек, которому вы априори не нужны. Значит, и вам он априори не нужен. Это не повод начинать комплексовать, это не повод думать, что с вами что-то не так, это ровно такой же отказ, как если бы вам сказали: ты — бондажист, а мне нужен садист. Это вот ровно из той же оперы. Это просто человек, которому вы не нужны и он вам не нужен. И вы просто вежливо улыбаетесь друг другу и расходитесь. А если он вам хамит при этом, то не надо ему вежливо улыбаться, просто пошлите нафиг и расходитесь невежливо, потому что вам нахамили.
Ну, а сейчас всем доброго дня, спасибо, что вы были тут. Пока-пока.