Ловушки сознания мешающие выйти замуж, как их обойти, и что делать, если вы в них попали

Урок №7

Здравствуйте, вот мы и добрались до ловушек сознания, которые мешают Вам и другим женщинам выйти замуж.

Давайте познакомимся с ними поближе, для того, чтобы понять, как в них не угодить или, если уже попали в них, понять, как от них избавиться.

Но прежде всего давайте узнаем, как эти ловушки формируются. За наглядным объяснением обратимся за помощью к Писателю, одному из героев фильма «Сталкер».

Вот на эту часть монолога стоит обратить особое внимание:

Не просто желания, а сокровенные желания исполняются. А что ты там в голос кричишь... Здесь то сбудется, что натуре твоей соответствует, сути, о которой ты понятия не имеешь, а она в тебе сидит и всю жизнь тобою управляет.

Если Вы не смотрели и не читали «Сталкера», то коротко расскажу сюжет. Есть некая Зона, в которой есть комната, в которой сбываются любые желания. Есть проводники, которые водят в эту комнату желающих.

Приведённый выше монолог Писателя случился в конце фильма, когда Писатель отказался идти в комнату, понимая, что его "внутренняя суть", являющаяся нашими глубинными, сокровенными, желаниями, не соответствует тем желаниям, которые он осознаёт.

Писатель боится своих сокровенных желаний

потому что не осознаёт их, не знает, чего хочет на самом деле, но понимает, что глубинные, сокровенные желания сильнее поверхностных, осознаваемых.

То, что собираюсь сказать сейчас является сутью данного курса

Все предыдущие уроки нужны были для того, чтобы подвести Вас к мысли, которую я хочу озвучить сейчас.

Возможно потребуется прочитать то, что написано ниже несколько раз, возможно будет понятно с первого раза. В любом случае, примеры с ловушками сознания мешающими выйти замуж помогут лучше понять то, что я хочу донести до Вас, а заодно и саму себя.

Итак…

Представьте, что Вы попали в эту комнату. Комнату, в которой сбываются любые Ваши желания. Представьте, что этой комнатой является Ваш ум, и так Ваш ум всегда с Вами...

Он исполняет все Ваши желания, НЕ поверхностные, те о которых Вы всем заявляете, потому что осознаёте их, а сокровенные, сформированные и спрятанные в Вашем подсознании фильмами, книгами и песнями, которые Вы когда-то смотрели, читали и слушали.

Харизматичными людьми, с которыми Вы когда-то общались, знаменитостями на которых хотели быть похожи, Вашими родителями, родственниками, друзьями, преподавателями.

И именно поэтому, потому что сбываются наши искренние, сокровенные, глубинные желания, а не те, которые приходят на ум по нескольку десятков на дню, мы с Вами попадаем в ловушки сознания, и остаёмся в них.

Это происходит, потому что той "сути", которая сидит в нас и управляет нашими желаниями, нравятся пребывать в этих ловушках, поставленных нам когда-то теми группами людей, о которых я рассказал в предыдущем уроке.

Вы уже поняли, что ловушками являются убеждения, сформированные в наших головах давным-давно, а "внутренней сутью" мы с Вами, живые существа, которые пришли в этот мир для того, чтобы исполнить свои желания.

Вот только желания, которые мы считаем нашими не такие уж наши. То есть наши, но не все эти желания эффективны для нас. То есть не сами желания, а их исполнение.

Почему так происходит?

Помните в первом уроке мы проходили:

Засада заключается в том, что уму нравится всё, что вызывает эмоции. Не важно положительные это эмоции или отрицательные.

Чем сильнее эмоция, тем она вкуснее. Чем чаще ум её получает, тем сильнее привязывается (привыкает) к ней. Чем сильнее привычка, тем сложнее что-то исправить. То, что ему нравится ум хочет получать снова и в больших количествах.

Именно поэтому Вы не можете "слезть со сладкого". Этот же принцип заложен в других зависимостях и привычках, как физических, так и более тонких, например, привычке притягивать "не тех" мужчин.

Как Вам такая идея?

Понимаю, что вериться с трудом.

Хочется, чтобы это было не правдой, потому что для того, чтобы быть правдой слишком жутко, но так кажется только потому что пока что я рассказал только об одной стороне медали, о другой, радостной и позитивной расскажу после того как расскажу о ловушках, которые мешаю Вам выйти замуж.

9 ловушек сознания, мешающие выйти замуж

1. Попытки создать отношения из состояния дефицита

Два вида дефицита мешают Вам строить отношения:

• энергетический дефицит;
• эмоциональный дефицит;

В первом случае Вам не хватает энергии на то, чтобы совершать действия результатом которых будут отношения

Так что, когда на горизонте оказывается достойный кандидат у Вас просто нет сил того, чтобы сходить на свидание и произвести на него впечатление.

Или на одно-два свидания силы находятся, но продолжать крутить педали не получается.

Эмоциональный дефицит заключается в отсутствии положительных эмоций

которое дают Вам силы действовать: разобраться в себе, своих желаниях, точнее понять какого мужчину хотите встретить, на что готовы ради него.

Знакомая ситуация?

Почему так происходит?

Потому что есть осознаваемое (поверхностное) желание выйти замуж, но для того, чтобы это сделать необходимо поставить жизнь на паузу, "найти себя настоящую", наполнится женственностью и внутренним счастьем, а для того, чтобы это случилось необходимо больше уделять времени себе.

Отдыхать, получать положительные впечатления, эмоции, разобраться в том, чего Вы хотите, и из состояния наполненности привлечь мужчину, с которым Вы захотите жить, рожать и воспитывать детей — это желание глубинное.

Опустошение и нехватка ресурса случается из-за того, что эти два желания не совпадают, как не совпали у Дикообраза желание спасти брата и стать богатым.

2. Попытки строить отношения из состояния НАДО

Очень часто женщина хочет выйти замуж, потому что:

• Испытывает давление родителей;
• Потому что пора рожать;
• Потому что подруги уже все замужем, а я всё ещё/уже нет;
• Потому что ребёнку нужен отец;
• Для того, чтобы доказать своему бывшему партнёру, или себе, что я что-то стою.

Реальной же, глубинной, причиной выйти замуж может быть желание вместе гулять, посещать концерты, обсуждать новинки литературы, ходить в театры, походы и т.д.

3. Попытки строить отношения из желания быть удобной

Когда женщина жертвует своими желаниями ради достижения совместных целей пары, или для удобства мужчины она становится удобной для него.

Желание быть удобной всегда ведёт к тому, что мужчина уделяет женщине меньше внимания. Делает меньше комплиментов, дарит меньше подарков, если вообще делает и дарит.

Поверхностное желание получать больше внимания, комплиментов и подарков. Глубинное желание — почувствовать свою ценность в глазах мужчины, что она любима.

Может показаться, что между понятиями "внимание со стороны мужчины" и "видеть свою ценность в глазах мужчины" можно поставить знак равенства, но это не так.

Можно постоянно получать от партнёра цветы и подарки, но при этом не чувствовать, что отношения с Вами для него ценны для Вас также как для него. Мужчина же при этом может искренне стараться показать свою любовь.

Отсутствие видения того, как мужчине эффективно проявлять свою заботу, а женщине видеть его усилия и поступки, направленные на её удовлетворение, загоняет женщину желающую создать долгосрочные отношения в ловушку.

Попав в неё в одних отношениях, не получая от партнёра подтверждения его любви, сделав вторую попытку в других отношениях, и тем более в третий раз, женщина начинает чувствовать себя неуверенно.

Её самооценка падает, а состояние низкой самооценки — худшее состояние для того, чтобы продолжать оставаться наполненной и счастливой.

Как правило это происходит ещё в отношениях, но чувствуя себя нелюбимой женщина не может вкладываться в развитие отношений, отношения рушатся, и этот факт действует на психику женщины ещё более удручающе.

Подобные переживания закладывают подсознательный страх новых отношений и когда на горизонте появляется подходящий кандидат подсознание находит кучу причин для того, чтобы не строить с ним отношения.

Такими причинами могут быть: "нехватка времени", срочный проект, учёба, экономический кризис, коронавирус, необходимость помочь маме, бабушке, подруге, соседской собаке, африканским бездомным детям, список можно продолжать, но суть Вы поняли.

4. Эмоциональная доступность

Эмоционально доступные люди хотят, чтобы их партнер стал частью их жизни. Они рады представить вас своим друзьям и семье, рассказать о том, что они ели сегодня на завтрак, что было не так в предыдущих отношениях и другие интимные подробности.

Открытость хорошая качество. Плохо, когда человек не понимает разницу между открытостью и доступностью. Моя практика говорит, что это происходит очень часто.

К сожалению, "благодаря" фильмам и клипам про любовь, быстрому современному ритму жизни, многие женщины думают, что рассказывать о сокровенном стоит всем подряд, даже незнакомым людям, которых первый раз видят на свидании.

И хорошо если на свидании. Часто бывает, что девушки делятся сокровенным познакомившись с мужчиной в сети, рассказывают о этом в переписке, или по телефону.

Согласен, доверительность и искренность в отношениях — это хорошо, но, когда это происходит слишком быстро, человека с менее активным эмоциональным уровнем это отталкивает.

Мужчина же, менее эмоциональный человек чем женщина. Природа мужчины такова, что он ценит только то, чего добивался.

Когда мужчина получает что-то легко, он перестаёт это ценить. Думает: Легко пришло, — легко ушло. Не стоит расстраиваться.

Избегайте этой ловушки отделяя глубинную потребность быть привлекательной для мужчины в том, чтобы быть искренней, честной и открытой от поверхностного желания произвести хорошее впечатление на человека "открыв своё сердце", удовлетворяя тем самым поверхностное желание ума произвести впечатление "честной и искренней женщины, которая не прячет скелеты в шкафу"

На всякий случай приведу несколько цитат из практики для того, чтобы показать, как это проявляется в реальной жизни

Я очень открытый человек. Что думаю, то и говорю. Могу много рассказать о себе, потом от этого страдаю, потому что открытость губительна. Скоропалительность бывает ущербна, нужен холодный ум.

Душить любовью начинаю. Человек понравился, ты его хочешь заботой окружить, а он от меня устаёт. А ещё чувство собственности в отношении человека с которым один раз на свидание сходила возникает, и чувство ревности из-за этого.

Иду на свидание и мне всё кажется, что он посмотрит на кого-то другого. Я тогда сразу бросала отношения. Так разговоры вела, что они сами от меня уходили.

5. Физическая доступность

Эта ловушка действует аналогично описанной выше, с той лишь разницей, что в качестве "доказательства" своей открытости и искренности женщина использует своё тело.

Все женщины знают, что сексом мужчину не удержать, сценарий разбираемого в одном из предыдущих уроков фильма "9 с половиной недель" служит ярким тому подтверждением, но, тем не менее, где-то в глубоко в подсознании сидит червяк, который постоянно шепчет женщинам, которые хотят удержать/привязать мужчину, что это можно сделать только с помощью секса.

Искренне сочувствую таким женщинам, по причине того, что современная культура сформировала у них мнение о том, что кроме как сексом с мужчиной не чем заниматься.

Ведь есть же ещё другие вещи в жизни, и если не быть многогранной, интересной личностью, то стоит понимать, что даже если в Вашей жизни появится интересный, многогранный мужчина, то отношения с ним рискуют закончиться также как у героини одной из новелл фильма "Рассказы".

Оказавшись в этой ловушке сознания, женщина желает создать и сохранить отношения, думая, что сделать это можно ТОЛЬКО, ИЛИ В ОСНОВНОМ, с помощью секса.

"Продвинутый" вариант — когда женщина пытается "увеличить" количество инструментов с помощью которых собирается строить отношения, к физической доступности добавляет эмоциональную. Стоит ли говорить о том, что от такой гремучей смеси мужчина бежит без оглядки?

6. Отсутствие фокуса и как следствие ориентации на результат

Представьте себе, что Вам захотелось борща. Вкусного, наваристого, со сметаной. Того, который Вы любите. Какие Ваши дальнейшие действия?

Просто пойдёте и приготовите если все продукты есть в наличии. Если продуктов не хватает, купите те, которых не хватает, и приготовите.

Легко и просто.

Почему так получается?

Потому что Вы чётко представляете результат (борщ) и можете держать фокус на результате (знаете какие продукты нужны, где они лежат, что с ними необходимо сделать, для того, чтобы они превратились в борщ).

Когда дома есть всё необходимое для приготовления борща, приготовить его дело пары часов. Когда не все продукты в наличии процесс может растянуться, потому что надо идти в магазин, магазин находится на улице, значит надо накраситься, а ещё приодеться так, чтобы на улицу выйти не стыдно было.

По пути можно встретить соседку, проболтать с ней полчаса обсуждая вирусную обстановку в мире, как теперь жить, что делать, и кто виноват. В очереди залипнуть в Инстаграм, или переписке в месенджере с подружкой, прийти домой, переодеться, снова залипнуть болтая с подружкой или скроля ленту в любимой социальной сети, вспомнить о борще только перед сном.

Почему так получается?

Потому что фокус на результат слабый. Женщинам держать фокус на результате сложнее чем мужчинам.

Не потому что они хуже, или лучше, а потому что так устроила природа. Женщине жизненно необходим навык концентрации на процессе, для того, чтобы успеть сделать кучу дел по дому и воспитать несколько детей.

Природа устроила психику женщины таким образом, чтобы одной рукой она могла варить борщ, другой укачивать грудного ребёнка. Одним глазом варить борщ, другим следить за тем, чем занят 3-х летний старший брат младенца, которого она руках. Одновременно раздавая указания 10-ти летней дочери, которая помогает ей готовить обед.

И пусть в наше времена редко встретишь многодетную мать, психика женщины осталась прежней.

Женщине сложнее концентрироваться (держать фокус) на результате. Проще на процессе. Для наглядности посмотрите это короткое видео

Для того, чтобы не писать много букв про то, что такое фокус внимания предлагаю посмотреть пару видео.

Про сам фокус внимания

Про то, как добиться результата с помощью управления фокусом внимания

Какое это отношение имеет к замужеству и возможности строить отношения?

Самое важное. Когда Вы знаете с каким мужчиной Вы хотите строить отношения, тогда такой мужчина появляется в Вашей жизни. Если не знаете, то не появится.

В этом и заключается ловушка сознания, в которую попадает огромное количество женщин, желающих выйти замуж.

Снова вернусь к метафоре с борщом. Хотите борщ — готовите борщ. Хотите "что ни будь вкусненькое" — мучаетесь придумываем того, чтобы такого вкусненького приготовить.

В общем, если хотите замуж — составьте описание идеального мужчины за которого хотите выйти замуж. Это описание будет результатом.

Хотите, чтобы результат был достигнут как можно скорее — регулярно перечитывайте это описание, представляя себе во всех деталях этого мужчину.

Чем лучше Вы себе представляете того, с кем хотите провести остаток жизни, тем больше вероятности того, что Вы его сможете идентифицировать, когда судьба сведёт Вас с ним.

В противном случае, если у Вас не будет чёткого понимания того, с кем хотите прожить остаток жизни, рискуете просто не узнать его в потоке "случайных прохожих" встречаемых Вами на пути Вашей жизни.

Другой ловушкой сознания в которую Вы можете угодить из-за отсутствия фокуса, является то, что "судьба" будет подкидывать Вам полуфабрикаты.

Например, хотите Вы, чтобы Ваш спутник был добры и внимательным, получите. Однако, "бонусами" прилагаемыми к доброте и внимательности могут быть: алкоголизм, тирания, психологическая незрелость, безответственность и т.д..

На самом деле судьба здесь не причём. Всё дело, в том, что Вы сами на начальных этапах знакомства, обращаете внимание только на те качества мужчины, на которые хотите, и не обращаете на те, которые кажутся Вам не важными.

Все качества человека важны, мы об этом знаем, но забываем. Вспоминаем только тогда, когда качества, на которые мы не обращали внимания начинают требовать обратить на них внимание.

7. Ожидание того, что мужчина сам в жизни появится и всё сделает, вам делать ничего не надо

Эта ловушка является продолжением предыдущей. Если у Вас нет понимания того, за какого мужчину Вы хотите выйти замуж, Вы не совершаете действий для того, чтобы этот мужчина появился в Вашей жизни.

Ждёте, что мужчина свалиться на Вас как манна небесная.

Вынужден Вас разочаровать. Не свалиться.

Ну сами подумайте: как Вы выйдите замуж за успешного предпринимателя, если работаете учителем в школе. Где Вы с ним познакомитесь?

Конечно есть шанс, что успешный предприниматель является отцом одиночкой, и Вы познакомитесь с ним, когда он придёт на родительское собрание.

Однако, если такие мужчины существуют их меньше чем пальцев на одной руке. И даже если Вы познакомитесь с ним на родительском собрании, что вдохновит его пригласить Вас на свидание?

Если у Вас нет ответа на этот вопрос, очевидно, что у воображаемого Вами кандидата в мужья его тоже нет.

Пример очень примитивный, но воспользовавшись им Вы сможете самостоятельно спроецировать на своё жизнь то, как Вы НЕ привлекаете мужчин, с которыми хотите строить отношения, просто потому что ничего для этого не делаете.

8. Подсознательный страх получить боль в новых отношениях, потому что в предыдущих отношениях была боль

Классика жанра, уверен, что мне не стоит писать много букв для того, чтобы Вы признались себе в том, что страх того, что в новых отношениях будет боль сильно саботирует создание этих самых отношений.

Этот страх придумывает различные причины не уделять внимания себе, тому как Вы выглядите, как себя чувствуете.

Тому, чтобы НЕ делать ничего, что приведёт Вас к новым отношениям, и делать много других дел, выполнение которых сейчас "более важно", чем забота о себе, наполнение себя внутренним счастьем, гармонией и любовью.

Эти дела действительно важные, я это понимаю, как и Вы. Однако, ещё научился иногда быть честным с самим собой ))

И говоря честно, и, я и Вы, знаем, что зарабатывать на жизнь, воспитывать детей, помогать родителям, друзьям, соседям, бездомным животным и вымирающим мухам очень важно, но также я знаю, что всем этим важно заниматься из состояния наполненности.

Уделять много внимания большому количеству задач, решение которых не ведёт Вас замуж, значит находится в описанной выше (в 7-м пункте) ловушке, но только более изощрённой, с большим количеством психологического мазохизма.

К счастью, это лечится

К счастью, для того, чтобы вылечиться очень часто достаточно помнить о позитивных моментах предыдущих отношений.

Хотя, стоит отметить, что иногда, для того, чтобы выбраться из этой ловушки стоит обратиться за клинической помощью.

9. Желание действовать по сценарию родителей, или вопреки ему

Мы с Вами уже говорили о том, что самой опасной категорией людей, закладывающих в других людей убеждения различного рода являются родители.

Это происходит по причине того, что ребёнок безусловно доверяет родителям, до тех пор, пока не начинает формироваться как личность сам.

Однако, до того, как человек повзрослел, будучи ребёнком, он успевает с молоком матери впитать кучу родительских сценариев, таких как:

• Супружеских отношений:«всем мужикам только одно и надо», «все мужья изменяют», «семью нужно сохранить в любом случае».
• Привязанности событий к определенному возрасту: когда жениться/выходить замуж, рожать детей, умирать и т.д.: «в нашей семье все девушки выходили замуж до 25»
• Профессиональной деятельности «мы - династия врачей», поколения музыкантов, военных и т.д. А, также, уровень дохода или профессиональных притязаний.
• Детско-родительских отношений: как вести себя с детьми, стиль воспитания. «у нас всегда были очень талантливые дети».
• Денег: «в нашей семье все много работали и умели заработать», «умрем с голоду, но взаймы брать не будем).
• Статуса в обществе, взаимоотношений с другими: «она не нашего круга», «он тебе не пара»

И многие-многие другие.

В зависимости от того, как складываются отношения подрастающего ребёнка с родителями, ребёнок или принимает, или отвергает родительские сценарии

Если внутренней силы достаточно, человек может отвергнуть родительский сценарий. Если внутренней силы не хватает, то идёт по жизни дорожкой, которую за него проторили родители. Родитель в данном случае как бы проживает вторую жизнь за ребенка, а ребенок повторяет сценарий мамы/папы.

Лишь единицы родителей учат детей самостоятельности

Самостоятельность – это умение принимать решения без постороннего (в том числе родительского) вмешательства, здраво оценивать положительные и отрицательные стороны какого-либо вопроса, и на основе этого делать вывод, как поступить.

Самостоятельность подразумевает возможность прожить жизнь по родительскому сценарию. По сценарию противоположному родительскому, и ещё +100500 вариантов ))))

Резюмируем:

1. Попытки создать отношения из состояния дефицита;
2. Попытки строить отношения из состояния НАДО;
3. Попытки строить отношения из желания быть удобной;
4. Эмоциональная доступность;
5. Физическая доступность;
6. Отсутствие фокуса и как следствие ориентации на результат;
7. Ожидание того, что мужчина сам в жизни появится и всё сделает, вам делать ничего не надо;
8. Подсознательный страх получить боль в новых отношениях, потому что в предыдущих отношениях была боль;
9. Желание действовать по сценарию родителей, или вопреки ему

Всё это ловушки, мешающие Вам счастливо выйти замуж и там остаться.

Это были грустные новости.

Хорошие заключаются в том, что позитивные, эффективные для создания и развития отношений убеждения также, как и негативные, могут быть созданы и надолго закреплены в подсознании. Могут также как и негативные работать без Вашего участия.

О том, как это делается расскажу в других курсах.

А пока предлагаю Вам поделиться своими впечатлениями о курсе и получить подарок. Написать отзыв и получить подарок можно здесь https://vk.com/topic-193408821_40567332

Конец урока №7 и конец курса.