Дмитрий Исат. Исповедь. Август 2024.

Все началась в 2019 году.

Именно тогда я решил получить профессию гештальт-терапевта и даже не догадывался, к чему это приведет.

Казалось, что я словил удачу за хвост и чувствовал себя королем мира.

Но, уже в то время, внутри меня медленно разгорался вулкан (назревал внутренний конфликт), последствия которого проявятся в 2021, чем я обязательно с тобой поделюсь дальше.

2020 год - праздник к нам приходит ПАНДЕМИЯ.

Потребности и интересы людей резко меняются.

Онлайн-игра про отношения "Охота на Счастье" в том виде, в котором она была, теряет свою эффективность и важность, финансовые обороты моего проекта про отношения сильно падают. Я попадаю в большой кассовый разрыв, с которым справляюсь за 4 месяца, но...

плачУ за это большую цену - попадаю в один из самых больших кризисов в своей жизни, во время которого:

- работаю по 14-16 часов без выходных;
- набираю лишний вес: поправляюсь с 89 до 101 кг - заедаю стресс и тревогу;
- испытываю много бессилия, злости, раздражения и тревоги из-за того, что многое не получается так, как я хочу;
- рождается сын и ко всему этому добавляются бессонные ночи и много дополнительных финансовых затрат;
- в личной работе с психотерапевтом понимаю, как люто я мог "ломать" жизни людей из-за некоторых заданий "Охоты на счастье". Здесь поднимается много вины и стыда. (Позже провожу эфир-разоблачение и прошу прощение за свои действия)
- теряю интерес, драйв и азарт к работе, ВЫГОРАЮ и, самое ужасное, - теряю способность рисковать и реализовывать все свои креативные и творческие идеи.

Что потом?

Создаю несколько новых продуктов опираясь на знания психологии, получаемые в процессе обучения гештальт-терапии, но все не то... нет внутреннего отклика.

Летом 2021 моя личная работа с психотерапевтом помогает мне понять, что все, что я до этого делал в профессиональной сфере - это желание получить признание и уважение, которого мне так не хватало в детстве.

Похоже, что все годы до этого я гнался за тем, чтобы быть лучше, успешнее, интереснее коллег по рынку и все это только ради того, чтобы доказать своей бабушке, что я не ноль без палочки и чего-то стою.

При чем тут бабушка - это отдельная история, которая длилась годами в личной терапии. Летом 2021 наступил ее апогей.

Мой внутренний вулкан чувств начал извергать много злости, раздражения, ярости, грусти, обиды... Его было не остановить...

Было невыносимо больно и тяжело признать тот факт, что в свои 39 лет я фактически не понимаю и не знаю себя - КТО Я? О ЧЕМ Я? ЧЕГО Я ХОЧУ НА САМОМ ДЕЛЕ? ЗАЧЕМ Я ХОЧУ ИМЕННО ЭТОГО?

Меня накрыло кризисом идентичности и большую часть лета 2021 года я посвятил поискам ответов на свои вопросы - терапия, расстановки, ТВУ, эзотерика, медитации, тренинги...

Я исследовал себя заново, как пират, который нашел карту сокровищ и которого захватил азарт, возбуждение и горячее желание стать первым, кто найдет заветный сундук с золотом и драгоценностями.

Благодаря исследования себя и своих настоящих желаний, в октябре 2021 появляется "Контакт" - терапевтическая программа о том, как говорить с мужчиной на одном языке так, чтобы он слушал, слышал, понимал и делал все, что угодно, без манипуляций, истерик и обид.

Я быстро собираю группу на 30 участниц, внутри которой начинается какая-то магия - создается такая атмосфера поддержки, тепла, заботы и принятия, что в конце обучения девчата плакали, потому что не хотели, чтобы эта программа заканчивалась. Подтверждения моих слов ниже.

Да че там девчата, меня самого не раз накрывало волной теплых и приятных эмоций за время обучения, чем я делился с участницами и получал такую обратную связь, что было устойчивое ощущение, как будто все мы на одной волне.

Как будто все мы - одна большая и дружная семья, в которой безопасно быть собой и всегда можно получить поддержку.

Для себя понимаю, что, похоже, нашел тот самый формат обучения, который мне по душе.

В декабре 2021 летим всей семьей в Батуми на зимовку. Это был какой-то особенный опыт: зимой собирать спелые сочные мандарины и апельсины на берегу моря, которые после шторма волнами выбросило на берег, покрытый снегом.

Согласись, это сложно сочетаемое явление: спелые мандарины, апельсины и снег? Но мне повезло, я стал свидетелем этого чуда.

В январе 2022 собираю второй поток "Контакта". Дополняю его новыми видео и заданиями. Чувствую много энергии, чтобы развивать этот проект дальше, но...

В февраль 2022 года начинается война...

К такому пиздецу жизнь меня не готовила.

Если ты не знаешь, то в 2014 я вынужден был уехать из Донецка, потому что там было небезопасно и начал жизнь с чистого листа.

И вот, через 8 лет, ситуация повторяется, только теперь я не один, а со мной семья и всего два чемодана зимних вещей, а это значит - сильно больше ответственности.

Эмоций было настолько много, что на слова их не хватало. Я помню как первые три дня я писал и звонил друзьям и родным, чтобы узнать живы ли они, все ли у них ок.

В один из таких дней февраля, вечером, Матвей, фактически, потерял сознание.

Мы с Викой в ужасе. Не понимаем, что происходит с ребенком.

Меряем ему температуру - почти 39. Вызываем скорую. Диагноз: ковид, и, как оказалось, у всей семьи.

Вику с Матвеем ложат в стационар. Я с температурой 38.3 каждый день покупаю продукты, готовлю еду, проведываю их в больнице, а по вечерам, закутавшись в одеяло и дрожа от высокой температуры, засыпаю под сериал "Викинги".

Таким образом Матвей перевел фокус внимания нашей семьи с войны на семью, что помогло мне понизить уровень личной тревоги.

Что дальше?

В некоторых чатах "Охоты на счастье" начинается лютый срач между участницами на фоне войны. Я закрываю чаты и ставлю проект на паузу. Ухожу из медийного пространства почти на полгода...

Что произошло за эти полгода?

Все это время я скорее выживал, чем жил. Денег едва хватало, чтобы сводить концы с концами. Сильно выручала терапия и клиенты, с которыми я работал.

Осенью 2022 собираю всю волю в кулак: пытаюсь снова похудеть, возвращаюсь в сторис Инстаграм, начинаю проводить прямые эфиры, делаю пару новых мини-продуктов, но на долго меня не хватает.

В декабре 2022 провожу обновленную игру "Охота на Счастье".

В январе 2023 собираю новый поток "Контакта", активно работаем.

Апрель 2023 - Матвею срочно нужно делать операцию под наркозом и тут две проблемы:

1. Меня накрывает тревогой и ужасом от того, что наркоз в 3 года ребенку - это через чур, но других вариантов нет.
2. Медицина для "гостей" Грузии - дорогое удовольствие без страховки и у меня нет денег на операцию сына, а откладывать ее не вариант.

Я делюсь своими переживаниями с кумом, но помощи у него не прошу. В тот же день я получаю на свой банковский счет сумму, полностью покрывающую расходы на операцию сына от кумовей, друзей и коллег.

Подробности истории оставлю при себе, скажу лишь одно - я рыдал крокодильими слезами, когда каждому из них записывал видео в Телеграм со словами благодарности за помощь и поддержку.

Лето 2023г, откровенно, было тем, которое я просрал. Просто потому что не было сил и желания вообще что-то делать. Я страдал от того, какая я бездарность.

Осенью 2023г Вика зарабатывает денег и предлагает поехать на пару дней в Боржоми за ее счет.

Да-да, ты все правильно прочитала выше - ЗА ЕЕ СЧЕТ.

Меня, как мужчину, ломает, потому что это новый опыт, но я понимаю, что отдохнуть нужно и важно, потому что больше 2-х лет этого не было.

Переступая через чувства стыда и вины соглашаюсь на ее предложение, едем отдыхать.

Отдохнувший, в конце декабря - начале январе 2024 я собираю свою первую терапевтическую группу-онлайн "Внутренняя Власть", а в феврале-марте меня "догоняет" кризис идентичности: кто же я все-таки маркетолог или психотерапевт? И вообще можно ли быть и тем и другим одновременно? ;)

Пока я исследую себя на ментальном уровне (а это черт возьми, оооочень не легко), абсолютно забиваю на свое физическое здоровье: поправляюсь более 109 кг, садится зрение, с кожей на теле происходят непонятные вещи, все что рекомендуют врачи не помогает(( (чистейшая психосоматика ясчитаю), начинает ужасно болеть спина, отчего практически не возможно ходить...

Кароче, старость не радость...

На фоне всех происходящих событий неизменным остается только одно: мое постоянное обучение психотерапии и развитие личной практики.

За эти годы я успел поработать с детьми, подростками, семейными парами, мужчинами, женщинами. У меня есть клиенты, которые остаются со мной в личной терапии уже более года и нам многое удалось за это время сделать.

Я получаю достаточно признания от коллег - во мне видят серьезного профессионала, с интересом слушают мои мастер-классы, хотят взять у меня консультацию или пройти мой коуч-проект.

На последней обучающей трехдневке моей работой была восхищена вся группа коллег (13 человек), а приглашенный тренер, который более 19 лет в психотерапии и работает с медийными людьми и депутатами сказал, что кайфанул от моей работы.

Коллеги рекомендуют меня, когда клиенты ищут психотерапевта для очной работы в Тбилиси и онлайн. Клиенты рекомендуют меня своим знакомым.

Разве не это мечта каждого психотерапевта?

Скорее всего да, но моя "СУПЕРспособность" обесценивать себя все это время игнорировала такие важные факты обо мне и отказывалась их замечать (как-нибудь позже расскажу, с чем это связано).

Я довел себя до такого состояния, что стал умнобедным: многое знаю, многое делаю, но обесцениваю себя, свой труд и поэтому практически не зарабатываю.

И в этом месте меня накрывает волной стыда от невозможности быть собой и открыто в социальных сетях говорить о том, как жизнь опустила меня с небес на землю и хорошенько так, как маленького нагадившего котенка, протащила мордой по какахам))

Поэтому я в социальных сетях и был, как исчезающий индеец: 2 дня есть, полгода отсутствую - стыдно и страшно быть собой таким, какой я есть сейчас, а не таким, каким многие меня запомнили еще с 2019 года.

Тут помашу ручкой моим критикам и тем, кто в меня не верил. Можете радоваться - это ваша минутка счастья, потому что больше такой роскоши у вас, скорее всего, не будет. Хотя... кто знает, кто знает)))

В апреле 2024 я решаю все изменить. Начинаю с тела.

Коллега-психотерапевт приглашает меня на свой марафон по похудению. Это было то еще испытание для психики: прожить день только на молоке или салате из сырых капусты, моркови и буряка без подсолнечного масла. Я справился.

И после этого начал системно вводить физ. нагрузки в свою жизнь - возвращаю тело в форму. Сейчас на весах такие цифры:

В мае 2024 получаю предложение от коллеги, помочь с продажами его продукта в теме психологии. Становлюсь "серым кардиналом" его проекта по маркетингу и копирайтингу. Применяю все свои знания и навыки, как результат, делаем хорошие продажи и продлеваем сотрудничество.

Июнь 2024: едем всей семьей отдыхать в Казбеги.

Июль 2024: прохожу гештальт-интенсив и возвращаю себе внутренние опоры, которые давно были мною забыты: вспоминаю, как я из самого слабого мальчишки в школе, который рос без отца и его поддержки, вырос и стал сильным мужчиной, который может справляться с любыми трудностями. Стал мужчиной, который может быть слабым, не всемогущим и справляться с этим бессилием, не насилуя себя. Август 2024. Я возвращаюсь в социальные сети и хочу начать свое возвращение словами:

Да, звучит не скромно, но я так долго себя обесценивал, что пришло время ценить и уважать тот путь, который я прошел. Без фанатизма, конечно)

Я, по-прежнему, тот Дима, в котором клиенты ценят открытость, доброту, поддержку, сочувствие, настоящность (клиенты знают обо мне сильно больше, чем подписчики ;)).

Дима, рядом с которым можно быть собой и знать, что тебя не осудят, не застыдят и не будут критиковать.

Я все ещё тот Дима, у которого есть сильное поддерживающее окружение, любимая и любящая семья и друзья.

И если раньше я постоянно сравнивал себя с другими и обесценивал свои достижения на фоне их, то теперь я точно знаю, что другого Дмитрия Исата нет.

А тот который есть здесь и сейчас - хорош в своем деле не потому, что он лучше или хуже других. Он прекрасен, потому что много и упорно трудился, чтобы стать тем, кем он есть сейчас. И это был интересный и важный путь.

Мне важно было это сказать.

И я, правда, не знаю, как дальше сложится моя жизнь, но я уверен, что больше не хочу притворяться.

Я хочу быть собой и выбираю быть счастливым, независимо от того, есть у меня деньги или нет, стройный я или толстый, внешне привлекательный или не особо.

И я точно знаю, что на этом пути рядом со мной всегда были, есть и будут свои люди. И если ты дочитала мою "исповедь" до этих слов, то скорее всего ты уже в числе тех самых "своих людей", поэтому лови пятюню от меня

Я и дальше буду писать о том:

- как возвращаю свое тело в форму и с какими трудностями сталкиваюсь;
- что происходит у меня в личной жизни, и какие факты о себе и своей семье из детства я накопал благодаря психотерапии;
- как и в каких проектах можно поработать со мной лично или в группе, чтобы улучшить качество своей жизни или отношений.

Из ближайшего, например, на днях начинаем новый поток Контакта

В августе есть три места в личную психотерапию, пока ещё по демократичной цене. Если ты давно хотела поработать лично со мной - wellcome. Напиши слово ТЕРАПИЯ мне в личку прямо сейчас >> написать

Еще думаю над тем, чтобы создать услугу терапевтического сопровождения в переписке - новый и необычный формат для интровертов и тех, кто не особо любит общаться по видео или голосом.

В сентябре-октябре открою набор в терапевтические группы поддержки онлайн. Это "игра" в долгую, как минимум полгода, но поверь, это того стоит.

К концу осени выйдет серия из нескольких видео, где я подробно расскажу, что такое психотерапия и почему она важна для каждого человека. Вижу, что многие пока не понимают, как она работает и боятся обращаться к психологам из-за фантазий о том, что придется заниматься самокопанием и погружаться в психологические травмы прошлого.

Ну и по возможности и свободному времени, буду появляться в Инстаграм и Телеграм. Не обещаю, что это будет постоянно, но есть интерес снова начать записывать короткие видосики и проводить встречи с ответами на вопросы.

На этом, пожалуй, закончу...

Исповедался.

Готов чудить, сиять и осветлять своим светом сердца и души окружающих меня людей дальше)

Ты со мной?