УХОДИТЬ ИЛИ ОСТАТЬСЯ?
Как женщине сохранить или улучшить отношения не теряя себя ВСЕГО ЗА 10 НЕДЕЛЬ!
История, основанная на реальных событиях, подкрепленных фактами 😉
Оля☝️, пришла ко мне на личный разбор своей ситуации в отношениях с мужем, потому что понимала, что дело "пахнет" керосином разводом.
— Дим, я на грани, мы с мужем перестали друг друга понимать, - с этих ее слов начался наш разговор.
— Я для этого и предложил созвониться лично, чтобы узнать, что конкретно у тебя происходит и смогу ли я тебе помочь, - ответил ей я, - расскажи подробней, почему ты решила, что вы перестали друг друга понимать?
Она глубоко вдохнула, выдохнула и продолжила…
- Я боюсь говорить с ним о своих желаниях и потребностях в семье, потому что это становится причиной ссор и конфликтов;
- Мне сложно ему доверять: на людях он говорит одно, а наедине со мной - другое и легко находит оправдания своим словам, а я не знаю, что в такие моменты ему говорить, чтобы чем-то не обидеть его и не поругаться.
- Он помогает деньгами бывшей и скрывает это! А меня это ужасно злит...
- а ещё, когда у него проблемы, он закрывается в них и молчит, а я не знаю, как его поддержать(
Все это она сказала на одном дыхании. Было понятно, что ситуация ей порядком поднадоела и беспокоила ее.
— Твой мужчина знает о том, что тебя тревожит? - продолжил я.
— Дима, все мои попытки поговорить с ним заканчиваются его словами: «Я не знаю», «Опять ты начинаешь…», «Я подумаю», «Ну вот такой я, что мне теперь с этим делать» или, что еще хуже - скандалом! Он как-будто не слышит меня и не хочет отвечать на мои вопросы.
Следующие 30 минут нашей встречи я задавал Оле вопросы, а она отвечала.
Как гештальт-психотерапевт, который сохранил более 2000 семей, я точно знаю, что каждая история отношений имеет свои важные детали и "слепые зоны", а дьявол😈, как говориться, в мелочах.
Поэтому я задавал такие вопросы, которые помогли мне понять, КАК, КОГДА и ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ их отношения "поломались", и в итоге, предложил Оле четкий план по шагам, что ей можно сделать уже сейчас, чтобы реанимировать отношения и вернуть в них романтику и страсть первых дней.
Оставалось задать последний вопрос: — Оль, тебе моя помощь в реализации этого плана нужна или справишься сама?
— Дим, ты знаешь, - начала она, - я могу справиться и сама, но я так устала наступать на одни и те же грабли и ссориться с мужем, что хочу сделать это под твоим руководством и с твоей поддержкой. Поможешь?
— Да, но при одном условии: ты строго следуешь плану, который я предложил. Никакой самодеятельности. Согласна?
Мы "ударили" по рукам 🤝 и начали путь к сохранению отношений, длиной в 10 недель.
ШАГ 1: чего ты хочешь от мужчины и отношений на самом деле?
— Оля, поделись, что для тебя самое важное в отношениях, чтобы чувствовать себя в них счастливой? Напиши, что ты хочешь получать от мужчины и что готова отдавать взамен, чтобы это была "игра" не в одни ворота😜?
В ее словах было много общих фраз и я предложил сделать специальную практику, которая помогает лучше понять себя и свои настоящие желания.
И вот тут началось самое интересное: (показываю лишь часть, в тексте много личного)
Почему важно знать свои настоящие потребности?
Потому что тогда у тебя появляется возможность быть собой и говорить обо всем, что для тебя важно, на понятном для партнера языке, без фраз типа:
- ты меня не понимаешь;
- ты меня не слышишь;
- я не могу тебе доверять;
- я не могу на тебя положиться;
- мне не хватает твоего внимания, заботы, цветов, подарков и т.д.
так как в этих словах НЕТ КОНКРЕТИКИ!
Мужчина не умеет читать мысли и не знает, чего именно ты от него хочешь. Какого внимания, заботы и подарков, как часто и в каком количестве?
Он понятия не имеет, что ему делать, чтобы услышать тебя, понять, вернуть твое доверие и что он такого плохого сделал, из-за чего ты на него обижаешься.
А если, ты ещё и используешь фразы типа "я ХОЧУ цветы, подарки, комплименты и т.д." или "ты, как мужчина, ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН делать это для меня", то они только подливают масла в огонь🔥
Знаешь почему?
Потому что в этих словах нет ничего о том, почему для тебя это важно и в чем твоя потребность, но в них много претензий и упреков, вот почему мужчина слышит их примерно так:
"Ооой, бля... У тебя что, опять ПМС?! Я тоже много всего ХОЧУ, но молчу и вообще...С хера ли я ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН выполнять каждый твой каприз!"
Но, как только ты начнешь говорить о то, что ты хочешь, почему для тебя это важно и как это может улучшить ваши отношения, происходит какая-то магия и он начинает тебя понимать и делать то, о чем его просят.
Если ты сама плохо знаешь и понимаешь себя, то вряд ли мужчина тоже поймет, чего ты от него хочешь, потому что то, что говоришь ты и то, что слышит он - это про абсолютно разные вещи.
Вот почему понимание личных потребностей - это фундамент крепких отношений.
Следующие 2 недели мы с Олей делали специальные задания, которые помогли ей лучше понять себя, свои желания и потребности.
ШАГ 2: практика: как говорить о своих потребностях так, чтобы тебя понимали.
— Первый шаг позади. Идем дальше. Оля, скажи, как ты ведешь себя во время ссор с партнером? - спросил я и продолжил.
Обычно, в конфликте, человек занимает одну из трех позиций: агрессивно защищается/нападает, молчит (закрывается в себе) или физически уходит от разговора со словами «Давай не сейчас» или «Я все сказал! Закрыли тему», но…
Мы с тобой пойдем дальше! Ты же знаешь, что все мы родом из детства? - уточнил я у нее во время нашего созвона в Zoom.
— Конечно, я ещё, когда с потребностями разбиралась поняла, что мое детство повлияло на мою взрослую жизнь, - ответила Оля — Так и есть, - продолжил я, - и многие даже не подозревают, что в конфликтах с партнером ведут себя также, как в детстве вели с родителями.
Разница только в том, что спорить с мамой или папой ребенку было страшно, потому что за это его могли наказать или лишить чего-то важного для него, например, денег на карманные расходы, любимых игрушек, общения с друзьями. А для ребенка - это ооочень страшно!
Но, взрослый человек может дать себе все, что хочет сам, поэтому в разговоре с партнером можно не бояться говорить открыто о своих желаниях. — Мммм, как интересно, и что ты предлагаешь, Дим? - уточнила Оля — Я хочу, чтобы ты увидела, как психика защищает тебя от неприятного опыта детства. Жду тебя в следующем задании - "Механизмы создания и обрывания разговора"
Спустя некоторое время я получил от Оли ответ по заданию:
А потом ещё одно в чате Telegram:
— Оля, отлично! - похвалил я ее. - Теперь переходим к практике. Единственный способ научиться говорить по-другому - это получить новый опыт общения, используя новые инструменты. В этом тебе помогут 7 техник создания доверия в разговоре.
1. Техника наблюдения - способность отличать факты от фантазий. Не додумывать о том, что сказал мужчина или почему он поступил так, как тебе не нравится, а напрямую спрашивать у него обо всем, что тебе не понятно.
2. Техника просьбы - искусство так начинать разговор, чтобы мужчина был готов тебя выслушать, не перебивал и не ушел покурить во время разговора.
3. Техника уточнения - навык задавать такие вопросы, на которые хочется отвечать, а не молчать или кричать в ответ.
4. Техника аргументации - искусство отстаивать свое мнение в любом разговоре с помощью аргументов, с которыми всегда считаются.
5. Техника переговоров. Это способность предлагать свои условия договариваться с мужчиной так, чтобы он держал свое слово и на него можно было положиться.
6. Техника влияния. Навык начинать разговор первой, не откладывать на потом и вызывать у партнера интерес к общению и решению проблемы без манипуляций, истерик и обид.
7. Техника открытости - способность быть честной, открыто обсуждать любые темы, и при этом, не позволять мужчине пользоваться твоей добротой.
— Ого, так много всего нового, а у меня точно получится? - смутилась Оля
— Не получается только у тех, кто ничего не делает, - ответил я. - Нам понадобится 2-3 недели и практика. Чем больше практики, тем лучше.
— Дима, я поняла, готова начинать
Я выдавал блок теории и по мере ее изучения мы переходили к практике.
В итоге, уже через месяц работы под моим руководством, у Оли начали налаживаться отношениях с мужем и улучшились отношения с сыном👇
Меня радовало то, что даже сталкиваясь с непониманиями и трудностями, Оля не опускала руки, не пропадала со связи, приходила на созвоны со мной и упорно шла к своей цели.
С такими людьми приятно работать: им не нужна дополнительная мотивация. А ещё она поняла, что если нужна помощь и поддержка, то она всегда может меня об этом попросить. Это сильно ускоряло ее прогресс.
ШАГ 3: избавляемся от того, что мешает создавать отношения мечты и жить в кайф.
— Ну что, девушка, - с улыбкой обратился я к Оле на очередном созвоне, - готова встретиться лицом к лицу со своими тайными страхами?
— А мы разве ещё не со всеми разобрались? - удивилась она…
— Вряд ли. Хочешь поделюсь почему? - иронично, прищурив правый глаз, уточнил я?
— Да говори уже, мне же интересно, - улыбнулась она и я продолжил.
— Я обратил внимание, что, иногда, ты боишься о чем-то сказать мужу, чтобы не обидеть его или не поругаться. О конфликтах мы поговорим позже, а сейчас давай разберемся в причинах этого безобразия)
Следующие две недели Оля выполняла специальные терапевтические практики, чтобы легко и свободно говорить обо всем, что важно, без страха выглядеть глупой, неинтересной, странной, скучной... Цель этих практик: перестать обвинять себя за слова, сказанные не в то время, не в том месте и не тому человеку или вообще не сказанные🤐. Это избавляет от дурных мыслей после разговора, типа "Можно же было сказать вот так..." и помогает сохранять внутреннюю уверенность в себе и своих словах.
Ниже осознания Оли за эти дни:
Я решил спросить у Оли, комфортно ли ей работать со мной и про что, по ее мнению, мое обучение, потому что был уверен, что оно намного больше, чем просто про отношения мужчин и женщин! Ответ был таким »
Довольный проделанной работой я предложил переходить к следующему шагу нашего плана 😉
ШАГ 4: искусство ругаться без истерик, манипуляций и обид
— Сегодня я открою тебе один большой секрет! - с таких слов я начал наш новый созвон с Олей!
— Ух ты, - с интересом сказал она, - я тебя слушаю.
— Невозможно создать теплые и доверительные отношения без конфликта, - после этих слов я специально сделал паузу
В ее глазах застыл немой вопрос, я улыбнулся и продолжил:
— Речь идет не о том конфликте, которого нас с детства научили бояться. Мы воспитывались в культуре, в которой не принято задавать уточняющие вопросы, потому что это считается навязчивостью, дурным тоном, давлением и чаще всего подобные вопросы вызывают только агрессию.
Нам «подарили» убеждения типа:
«Не трожь гавно, вонять не будет», «Молчи, за умную сойдешь», «Слово серебро - молчание золото» «Не задавай глупые вопросы» и т.д.
которые, дают мозгу команду, что лучше промолчать, потому что так безопаснее. Представляешь, сколько в человеке накапливается «всего интересного», когда он злится, раздражен, расстроен и очень хочет что-то сказать, но молчит, потому что его так с детства учили?
Такой человек, как шахид - может взорваться в любую минуту🤣 и тому, кто будет в этот момент рядом с ним, ой как не повезет!
Настоящее искусство конфликта - это способность понять позицию партнера, рассказать о своей и найти решение, которое будет выгодно для каждого из вас! Т.е. конфликт - это всего лишь разница мнений двух людей.
В таком конфликте появляется место для спокойного разговора без криков и манипуляций и становится возможным доверие, уважение, взаимопонимание и близость в отношениях За такой навык, некоторые готовы платить большие деньги, потому что он открывает любые двери в отношениях, карьере, бизнесе, переговорах. У тебя уже есть все инструменты, чтобы войти в число таких людей, осталось только…
— Дима, я уже хочу им овладеть, - перебила меня Оля, закончив мой монолог :)
— Я прекрасно тебя понимаю, - громко, в голос рассмеялся я. - Этот навык тренируется только на практике! Делать это ты можешь или со мной, или с другими девочками! Практика - наше всё!
— Все поняла, пошла практиковать!
И вот, мы подобрались к заключительному шагу…
ШАГ 5: Как защищать личные границы и перестать делать то, чего не хочется.
— Оль, ну вот мы с тобой вышли и на финальную прямую, как ты? - спросил я в голосом сообщении, отвечая на один из ее вопросов и получил такой ответ:
— Супер, тогда дело осталось за малым: собрать все элементы пазла в одну общую картинку и понять, как вести себя с теми, кто хочет «причинить тебе "добро" своими непрошенными советами», нарушая твои личные границы.
За следующие две недели ты:
- разберешься с основными понятиями личных границ: жесткие/мягкие/гибкие и как их устанавливать и защищать. Об этом написано много книг, но метод, которым поделюсь с тобой я, простой и эффективный, как стакан воды утром натощак. Ты удивишься, как легко это может сделать каждая женщина.
- начнешь замечать, когда тобой манипулируют и давят на тебя, и поймешь, что делать, чтобы не быть хорошей для других, но плохой для себя;
- узнаешь, как расставаться с любым человеком так, чтобы оставлять о себе только самые приятные впечатления;
- сделаешь все это на практике, чтобы закрепить навык.
— Дим, это как раз то, что мне сейчас нужно, - звенящим от радости и интереса голосом протараторила Оля, - я готова к теории и как только посмотрю ее, сразу же договоримся за созвон для практики. — Ты не перестаешь меня радовать, - ответил я, — доступ к новым видео тебе уже открыт, но перед тем, как ты начнешь, запомни самую важную фразу этой недели: невозможно манипулировать человеком или давить на него, когда он ничего не боится.
Страх - это то, что использует манипулятор или токсичный человек, оказывая влияние на тебя. Это может быть страх остаться одной, быть никому не нужной, страх потери жилья, детей, поддержки, страх обидеть другого человека и причинить ему боль и т.д.
Когда тебе не страшно и ты предельно честна в своих намерениях - любые манипуляции бесполезны.
— Спасибо, Дим, услышала и взяла на заметку.
Все оставшееся время мы разбирались с тем, как благодаря телу можно быстро понять, что тобой манипулируют и как говорить об этом так, чтобы стратегии манипулятора были бесполезны
Практика, практика и ещё раз практика!
— Ну что, красоточка, пришло время подводить итоги нашей с тобой работы, - такими словами я начал последний с Олей созвон
— Так быстро, Дим? Время пролетело незаметно и так не хочется расставаться.
— Я понимаю, но 10 недель позади. Делись, что изменилось в твоих отношениях за это время.
— Оооой, много всего произошло, но давай обо всем по порядку, - сказала она и записала видео отзывы на нашу с ней работу👇
— Оля, спасибо тебе большое за доверие, за активность, за желание к переменам и готовность идти до конца. Ты - большая умничка. Обнимаю тебя и желаю мира и понимания твоей семье.
— Спасибо, Дим, до новых встреч.
Вместо эпилога
Спасибо, что дочитали эту историю до конца, от души🙏!
В этой части я хочу подвести итоги нашей работы с Олей и сказать, почему у нас все получилось!
Если помните, Оля обратилась ко мне за помощью, потому что хотела улучшить отношения с мужем и сохранить семью, а приятным бонусом стали улучшения отношений со всеми членами семьи и сыном!
И, возможно, сейчас вы думаете, что не такая уж у нее и сложная была ситуация, и что у вас все сильно сложнее и с вашим мужчиной вообще не возможно ни о чем разговаривать: он или орет, как резаный или молчит, что глухонемой или убежден, что у вас все хорошо, вы себя накручиваете и ничего не хочет менять.
А может, у вас вообще нет отношений с мужчиной, но есть непонимания и трудности в общении с кем-то из родителей, ребенком, подругой или коллегами по работе и вы думаете, что история Ольги - это не показатель и в вашем случае это точно не сработает, я скажу вам следующее...
Это сработало не только у Оли, а ещё у сотен других женщин, отзывы и истории которых, вы можете почитать здесь, посмотреть здесь или увидеть в списке отзывов ниже.
Поэтому я просто обязан раскрыть вам секрет успеха Оли.
1. У Оли было горячее желание изменить то, что не нравится и получить то, что хочется.
2. Она получила от меня продуманную до деталей систему обучения, когда не нужно никуда спешить, никто не подгоняет и не критикует за не сделанные вовремя задания. Комфорт + эффективность = результат.
3. Было много практики общения с мужем, сыном, мной, другими участницами обучения. Это помогло закрепить знания и получить прогресс в отношениях.
4. Поддержка 24/7 лично от меня с быстрым решением срочных вопросов, вплоть до переписки с партнером: что написать и как ответить на его слова
5. Четкое следование плану. Оля делала все, о чем мы договорились: не спорила, делала все задания, всегда была на связи.
Только выполнение всех пяти шагов, описанного выше плана, с учетом особенностей ее ситуации в отношениях дало нам такой результат.
Только послушайте👇
Дальше у вас есть, как минимум три пути:
1. Благополучно забыть обо всем, что вы сегодня узнали.
2. Четко следовать плану, описанному выше самостоятельно, чтобы сохранить или улучшить свои отношения и вернуть в них доверие и романтику первых дней.
3. Прийти на тет-а-тет созвон со мной, получить свой индивидуальный план действий и пройти все его шаги под моим руководством, с помощью и поддержкой от меня.
Выбор за вами и если вам по душе третий вариант, тогда добро пожаловать на бесплатный анонимный Zoom-разбор вашей ситуации в отношениях.
В результате “Zoom-разбора” вы поймете:
- что происходит в ваших отношениях, почему ваш мужчина стал равнодушным и отдалился;
- каких отношений вы хотите в будущем и возможно ли это конкретно с вашим мужчиной;
- куда лучше направить свои усилия: на "реанимацию" отношений или на то, как их закончить наименее болезненным для каждого из вас способом
А главное, у вас появится чувство ясности, спокойствия и уверенности в завтрашнем днем, за счет понимания того, что вам делать.
Почему это ценно?
Это не просто “Zoom-разбор”, где мы поговорим про вас и ваши отношения.
Это возможность на целый час получить в аренду мозги мужчины-психотерапевта, который за 8 лет практики сохранил более 2000 семей и может стать для вас тем самым переводчиком с мужского языка на женский, который поможет вернуть в отношения понимание, доверие и близость первых дней и избавит вас от бессонных ночей и мыслей: "А тот ли мужчина рядом c вами"
А так как за 8 лет работы в теме отношений мужчин и женщин я понял, что не всем важен конечный результат: некоторые женщины просто хотят найти “свободные уши”, потому что их больше никто не хочет слушать, а выговориться очень хочется, то на бесплатный “Zoom-разбор" я возьму не всех.
Я выберу только тех женщин, которые готовы к переменам, и не ждут "знака судьбы" или подсказки в гороскопе о том, что пора что-то менять и буду проводить всего четыре таких разбора в месяц, учитывая мою занятость.
1. Нажмите на кнопку ниже «ХОЧУ РАЗБОР». Откроется Телеграм-мессенджер, в нем нажмите кнопку “Запустить” или “Старт”.
2. Ответьте на простые вопросы в Телеграм, чтобы я лучше понял вашу проблему и ситуацию в отношениях сейчас. Я проанализирую ответы и свяжусь с вами, если смогу быть полезен.
Подавайте заявку прямо сейчас.
ХОЧУ РАЗБОР
Упс... Вы ещё здесь?🤭
В принципе, на этом можно было бы и закончить эту статью, но...
Если вы ещё здесь, скорее всего у вас остались вопросы или какие-то сомнения, поэтому...
Ниже вы можете прочитать короткие истории женщин разных возрастов и с разными ситуациями в отношениях, которые смогли сохранить или улучшить отношения под моим руководством.
Что из этого получилось? Читайте ниже👇
"СЛОЖНОСТИ В ОБЩЕНИИ С МУЖЕМ. Из-за его бурной реакции на мои слова, иногда грубой и резкой, из-за того, что ОН ВСЕГДА ПРАВ, а я ничего не понимаю, мне было страшно разговаривать с ним, признаться в том, что меня тревожит, просто высказать свое мнение.
Я закрывалась, молчала, обижалась, ревела в подушку..."
РЕЗУЛЬТАТ КЛИЕНТА ИЗ ЛИЧНОЙ ПРАКТИКИ:
Ольга Алексеева, замужем, 2 детей.
Оле сложно было донести до мужа свою точку зрения. Во время конфликтов на все ее контраргументы в свою защиту он закрывался со словами "Я все сказал! Тему закрыли!" и больше не отвечал ни на какие вопросы.
ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ?
1. Определили настоящие потребности Оли: то, что ей важно в отношениях
2. Разобрались, как говорить с мужчиной, чтобы он хотел слушать и слышал, с учетом индивидуальных особенностей ее ситуации
3. Устранили "слепые зоны" в мышлении, связанные со страхами говорить мужу о том, что ее тревожит.
4. Научились по-другому реагировать на бурную реакцию мужа и сменили стратегию поведения в конфликте.
КАКОЙ МЫ ПОЛУЧИЛИ РЕЗУЛЬТАТ?
🔥 Всего за 10 недель Ольга перестала бояться разговаривать с мужем. Поняла, как спокойно, без внутренней дрожи доносить свои мысли, прояснять в моменте то, что непонятно и неприятно, отстаивать личные границы.
🔥 Стала прислушиваться к тому, как реагирует ее тело в конфликтах, чего она хочет на самом деле, замечать свои потребности
🔥 Научилась лучше понимать потребности своего мужа.
ООО, Я ТОЖЕ БОЮСЬ ГОВОРИТЬ С МУЖЧИНОЙ. ХОЧУ РАЗБОР
"НАУЧИЛАСЬ ДОГОВАРИВАТЬСЯ С МУЖЧИНОЙ без обид и претензий. Перестала ссориться с мамой"
РЕЗУЛЬТАТ КЛИЕНТА ИЗ ЛИЧНОЙ ПРАКТИКИ:
Елена пришла ко мне со следующими запросами:
- сложные отношения с мамой;
- частые ссоры с мужчиной, буквально из-за ерунды, а заканчивается все скандалом;
- теряюсь в разговоре и не знаю что сказать, иногда не понимаю, чего от меня хотят;
- хочу правильно доносить до мужчины свои потребности
ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ?
1. Проработали тему личных потребностей.
2. Практиковали техники общения, которые помогли говорить с мужчиной и мамой на одном языке: не додумывать и не фантазировать.
3. Научились подбирать железобетонные аргументы за себя, учитывая потребности собеседника.
4. Определили слова-конфликтогены, которые приводят к непониманиям и изменили отношение к критике и конфликтам
🔥 Изменилось внутреннее состояние Елены. Она стала более уверенной в себе, спокойной, внимательной.
🔥 Стала лучше понимать себя и свои потребности.
🔥 Начала больше прислушиваться к своему телу
🔥 Перестала ссориться с мамой, отношения стали теплыми и доверительными.
🔥 Научилась договариваться с мужчиной, ссоры если и были, то быстро заканчивались, без обид и претензий.
🔥 Научилась задавать правильные вопросы мужчине и в моменте уточнять правильно ли они понимают друг друга.
ИДУ НА РАЗБОР! УСТАЛА РУГАТЬСЯ С МУЖЧИНОЙ!
"БРАК ТРЕЩАЛ ПО ШВАМ: полное непонимание, обиды и претензии, недоверие, отстраненность. Муж не помогал деньгами, не хотел идти на разговор, пил.
Все чаще посещали мысли о разводе, но останавливали дети... В какой -то момент терпение лопнуло, и я подала на развод, хотя терзал страх 😱"
РЕЗУЛЬТАТ КЛИЕНТА ИЗ ЛИЧНОЙ ПРАКТИКИ:
Елена Ведерникова, в разводе (живут вместе), 3 детей
После сложного решения о разводе, они продолжили жить с мужем на одной территории.
Лене важна была:
- поддержка;
- разобраться, как правильно выстраивать общение с бывшим мужем, чтобы он помогал с детьми;
- говорить с ним убедительно и аргументированно;
- защищать личные границы;
- хотела переключиться на позитивные мысли
ЧТО МЫ СДЕЛАЛИ?
1. Привели в порядок мышление: разобрались со свойствами психики и что с ними делать, чтобы это не мешало жить.
2. Изменили стратегию общения с мужем и детьми, начали задавать правильные уточняющие вопросы.
3. Используя специальные техники общения, научились подбирать такие аргументы, которые были выгодны ей и бывшему мужу.
4. Разобрались, что делать с манипуляциями мужа и его провокациями в присутствии детей.
5. Нашли способ экологично отстаивать личные границы и договариваться об их соблюдении, как с бывшим супругом, так и с детьми.
🔥 Елена открыла себя с "новой страницы": свои желания, свои ожидания от партнера, какие роли в жизни "играет" и какие смыслы в них вкладывает.
🔥 Улучшила отношения с детьми: перестала ругать их из-за беспорядка в их комнате.
🔥 Начала эффективно говорить "Я сообщениями", а не претензиями.
🔥 Перестала горячиться и доказывать свою правоту в конфликте, реагировать на критику в свой адрес.
🔥 Открыла в себе спокойствие и желание задавать вопросы обо всем, что не понятно.
🔥 Поняла, что была в созависимых отношениях и рада и готова жить по-новому.
Даже, когда брак трещит по швам, всегда есть, как минимум ДВА ВЫХОДА:
1. Оставаться в разрушающих отношениях, терпеть и показывать своим примером детям, какими "понимающими" могут быть их родители. Дети вырастут и тоже будут страдать, потому что другого опыта у них в примере нет.
2. Задать партнеру правильные вопросы, прояснить все недосказанности, получить ясность, поблагодарить за опыт и сделать выбор жить по-другому, не страдая от расставания.
Хотите так же? Жду вас на личном разборе 👇: