Письмо читателя на тему социализации

В ответ на пост про социализацию один из наших читателей решил выразить свою точку зрения. Как обещала, выкладываю.


В мнении Олеси есть с чем согласиться, но также есть с чем поспорить.

Цитирую вывод: «Социализация закладывается в своей семье: когда у человека есть тыл, есть возможность выговориться и решить проблему, а еще когда человека ценят».

Здесь я абсолютно согласен. При этом ключевое слово здесь – «закладывается».

Как говорится в определении, социализация – это процесс. Бесспорно начинается этот процесс с семьи, и это дает ребенку тот необходимый минимум инструментов, чтобы он смог в дальнейшем вписываться в этот процесс и чувствовать себя комфортно в обществе.

По-моему, одной из важнейших проявлений социализации является способность к коммуникации с людьми. Это отсутствие глупого стеснения и страха спросить что-либо, когда тебе нужна информация. Это способность установить отношения с человеком, который тебе симпатичен. Это способность отказать в тот момент, когда ты чувствуешь, что тратишь время. Способность к уважению самого себя и проявлению уважения к другим. В мире живет очень большое количество разных людей. Разных по темпераменту, по характеру и поведению. Социализация – это умение найти подход к как можно бОльшему количеству разнотипных личностей. Сделать так, чтобы твое мнение слушали. Чтобы тебя воспринимали. Чтобы ты сам умел слушать, всегда был открыт к новому и полезному и умел отличать одно от другого.

В этом во всем, школа – незаменимое учреждение с точки зрения социализации. Именно там ты встречаешься с реальностью и практически со всеми типами людей. Именно там ты встречаешь учителя, которого не любишь и пытаешься искать к нему подход, потому что деваться некуда. Именно там ты видишь зубрилок, двоечников, изгоев. Ты можешь смотреть на поведение всех этих людей и делать выводы о том, в какой роли ты хочешь сам находиться в обществе.

Ты наверняка столкнешься в школе с конфликтами, с дружбой, с «любовью». Может быть ты подерешься с кем-то. И это даст тебе некоторое понимание, которое тебе необходимо, раз уж ты попал в эту ситуацию. Я не утверждаю, что драться необходимо. Сам я никогда не дрался. Но это тот безобидный (говорю безобидный, потому что подраться в школе – это в 80% случаев кровь из носа. Другое дело впервые встретиться с конфликтом во взрослом возрасте, когда реально можно пострадать, если не уметь сглаживать углы в общении) социальный опыт, который способен очень многое дать, если разобрать эту ситуацию и сделать выводы. ВОТ ТУТ просто необходимо иметь налаженный диалог с мамой и папой. Их роль вот тут! Которые выслушают тебя, объяснят в чем был не прав «враг», а главное объяснят в чем был не прав ты, потому что в драке всегда виноваты оба, даже если тебя просто подошли и ударили – это значит что ты не прав в том, что люди считают, что можно просто подойти и ударить тебя, и подскажут как больше никогда не попадать в такие ситуации.

Цель родителей – это чтобы ребенок, во-первых, мог прийти и рассказать все, а во-вторых, чтобы он услышал и усвоил данные ему советы и рекомендации.

Суть в том, что ребенку так или иначе придется столкнуться со «школой». Ему придется столкнуться с пониманием и непониманием, одобрением и неодобрением, конфликтами и взаимопомощью. Просто если это произойдет не в школе (которая без кавычек), а позже, то травмировать это может его гораздо сильнее. Просто потому, что взрослому человеку подстраиваться и меняться гораздо сложнее и дольше, чем ребенку, в силу снижения с возрастом гибкости ума и не только.

Даже если вы будете уделять ребенку всееее свое время, давать ему самостоятельно образование, пичкать его теорией о том, как нужно строить отношения, поверьте, когда он столкнется с практикой, то этой теории не хватит. Пусть он столкнется с ней как можно раньше, сразу после того, как получит базовые инструменты, после «закладывания».

Цитата: «Подростки часто перестают делиться своими проблемами по причине родительской отстраненности от подростковых проблем: разве это проблемы!»

Действительно так. Не нужно быть отстраненными. Но и не нужно лезть к ребенку со своими советами, если вы видите, что он их не принимает, а даже демонстративно отторгает. Нужно просто дать понять, что от вас он всегда может ждать помощи, поддержки и совета. Вы сейчас пишите, что родители подумают «разве это проблемы». Очень вероятно, что Вы сами так подумаете, когда Вашему ребенку будет 16 лет. Ошибочно полагать, что Вы всепонимающая и бесконечно идущая в ногу с мыслями Вашего ребенка. Это не так. Это вечная проблема поколений, которая является просто-напросто естественной. Вы же не думаете, что это только НАШИ родители такие тупорезы, что нас не понимали, а мы-то своих будем?

Вы реально будете понимать проблему ребенка, но Вы реально можете не оценивать значимость этой проблемы для него, потому что будете сравнивать с тем, что для вас значила эта же проблема в этом же возрасте. А эти вещи не равны. Просто следует принимать это, иметь ввиду, не отторгать самой для себя такое положение дел, а просто иметь понимание как правильно вести себя в данной ситуации. Не отстраняться! Но и не навязываться.

Предпоследнее: «Нам не нужны одобрения людей, нам нужен рядом родной человек, МАМА и ПАПА, которые любят и которые всегда рядом».

Вот с этим я не согласен абсолютно. Во-первых, я считаю, что нам бесконечно нужно одобрение людей. Если мы что-то делаем и не встречаем одобрения людей которые вокруг нас, то мы либо бросаем делать, либо люди вокруг сменяются на тех, кто одобряет то, что мы делаем, и поддерживают. И тогда счастье. Если вы всю жизнь бьетесь лбом в стену неодобрения – то вы несчастны. Скажите хоть одного, кто счастлив без одобрения людей. Не гениален, например, а именно счастлив. Я таких не знаю. Но конечно все зависит от того, кого вы хотите вырастить. Если гения, который будет несчастным, то ему не нужно одобрение. Считаю, что корреляция одобрения и ощущения счастья очень высока. Да, она в основном зависит от близких людей, но не только мамы и папы. Далеко.

И теперь про «МАМА и ПАПА, которые любят и которые всегда рядом».

Вы правда так считаете? Стоит понимать, что мама и папа не будут рядом всегда. И более того, они не должны быть рядом всегда! Ребенок, который вырос с такими установками будет иметь колоссальные проблемы с сепарацией от родителей, становлением и всем тем, что ему понадобиться в жизни. А родители будут очень привязаны, очень страдать от того, что ребенок вырос, окружать его ненавистной к тому времени для него гиперопекой. При этом родители будут понимать, что поступают неправильно, но сделать ничего не смогут с этим. Будет очень болезненно, когда ребенок все-таки начнет жить своей жизнью. Для родителей это будет глубокая депрессия и потеря смысла жизни.

Очень важно понимать, что вы воспитываете не ребенка, а ЧЕЛОВЕКА, которому жить в этом мире своей жизнью и жить без вас в итоге. Ребенку нужно дать понять, что его цель – это ПОВЗРОСЛЕТЬ! Потому что осознать эту истину, когда тебе 30 лет, ты сидишь у мамы и папы в квартире, и почему-то эти старики постоянно ��илят тебя: «Почему ты не идешь работать?» Хотя никто не говорил, что это надо, все говорили: «Сынок, мы всегда будем рядом с тобой». Это убивающе горько и больно. В мире очень много «взрослых детей», которым не говорили, что нужно повзрослеть. И все они несчастны. И родители их несчастны еще больше. В общем не стоит воспитывать «парня из пузыря» (есть фильм такой), потому что такой хэппи-энд только в кино.

Хочу заметить, что все написанное здесь всего лишь мнение, которое основано на моем личном опыте.

© Мишуров Дмитрий
Холост. Пью не часто. Детей нет.

Я хочу вставить пару слов от себя.

1. Очень надеюсь, что когда Вы, уважаемый Дмитрий, решите создать семью и стать отцом, Вы пополните ряды мудрых пап. А не тех, кто сунул, вынул и пошёл (в лучшем случае пошёл зарабатывать деньги).

О характерных чертах мудрых пап Вы можете найти информацию в статьях этого канала.

2. Вопрос не в необходимости социализации через садики, школы и универы как таковые. Вопрос в возрастных рамках, качестве методик, знаний, умений и в количестве потраченного на это времени.

Ребенка можно выкинуть в мир социализироваться сразу после рождения. И таких детей называют бездомными.

А взрослые люди, которые осознанно подходят к вопросу продолжения человеческого рода, как минимум, принимают на себя ответственность за свои действия и обязательства перед будущим потомством. Быть осознанным родителем это не про сегодня "хочу", а завтра "не хочу".

Спросите себя.

Вы хотите вырастить счастливого, здорового ребёнка, который раскроет свои таланты и потенциал?

Или Вас вполне устроит, если ребёнок станет нормальным среднячком, таким же, как все?

Факты:

  1. У каждого, абсолютно у каждого ребёнка есть талант. Вопрос лишь в зоркости родителей и их помощи в раскрытии этого таланта.
  2. Троечники становятся миллионерами гораздо чаще отличников. Загляните в список Форбс и почитайте биографии этих людей. Почему троечники? Потому что они в этих самых институтах социализации учатся не тому, что преподают на уроках, а тому, что происходит в закулисье. Навыки общения, решения сложных жизненных проблем, анализ ситуаций, поиск иных способов решения и тд.
  3. В России очень много умных, очень умных людей, бывших отличников, которые живут в бедности. Среднего класса практически нет.
  4. Время, когда энергия валит из ушей, когда прёт, когда надо раскрывать потенциал человека, где это время проходит? За партой. В помещении. Тебя прёт творить, создавать, делать, а социум пальчиком показывает, что нельзя, сиди и учись.
  5. А если всё-таки ребёнку не перекрыли кислород окончательно, и у него есть небольшое количество времени на развитие таланта, то как выглядит его день? Сон-школа-кружки-гора домашней работы-сон. Это что адекватно?
  6. Почему привожу пример на миллионерах? А Вы не хотите, чтобы Ваши дети ими стали? Счастье не в деньгах? Вам не кажется, что гораздо проще заниматься тем, что делает Вас счастливым, когда не надо беспокоиться о том, чем накормить семью?

Возникает вопрос: если миллионеры были в школе прогульщиками, троечниками и при этом получили нужные навыки, для достижения успеха, а отличники горбатятся за "хорошие зарплаты", то может нынешняя система образования "немного" устарела?

Может нужно детей учить не только лживой истории, которая переписывается каждый год, а давать жизненные, практические навыки выстраивания деловых отношений, коммуникации, нетворкинга, психологии и так далее? И давать не в виде теории, а в виде практики?

Меня очень радует, что не я первая к этому пришла, и уже много лет во всех уголках мира появляются родители, которые хотят большего для своих детей. Которые изучают и создают альтернативные системы обучения.

Каждый родитель сам решает, как воспитывать своё чадо. Ну, или думает, что сам решает.

Выбор есть всегда.

© Aimamik

Хотите узнать про альтернативное обучение?

Понравилась статья? Перешли её своим знакомым и друзьям.

С любовью для Вас...

@dnevnik_Aimamika

"Через тернии к звёздам на бульдозере"