Про депрессию изнутри

Этим летом два моих близких друга свели счёты с жизнью.

Те, кто знаком с настоящей депрессией с суицидальными мыслями, знают - все происходит не так, как в кино. Никакой драмы, никаких стояний в соплях над рекой (хотя и так бывает).

Просто в какой-то момент ты замечаешь, что уже очень давно не испытывал радости. 

Начинается с того, что ты вдруг отмечаешь про себя, что все как-то одно и то же. А ближе к концу - ты просто хочешь со всей дури лупануться башкой об окно автомобиля, так, чтоб череп раскололся, потому что не видишь другого способа хоть секунду отдохнуть от мрака и ощущения тотального, поглощающего одиночества. Кричать, бежать, что угодно - лишь бы хоть на минуту отвлечься, отдохнуть от черноты.

Ты продолжаешь улыбаться, потому что с детства тебе привили ответственность за окружающих и всем этим окружающим ты продолжаешь хихикать, стараясь защитить их пушистые розовые мирки. Ты понимаешь, что не у всех они пушистые и розовые, но это не имеет значения. Ты понимаешь, что у тебя депрессия, понимаешь. что у тебя та самая современная «улыбчивая» депрессия, но это не имеет значения. Ты чувствуешь себя абсолютно одиноко и бессмысленно, весь остальной мир оказывается за стеклом, а ты постепенно начинаешь отдаляться, ты здесь - но уже не здесь. Ты живешь по инерции, двигаешься по инерции, понимаешь, что это просто состояние и оно когда-нибудь закончится, но это понимание, как и все остальное - попросту не имеет смысла. 

Все прочитанные статьи о тревожности не помогают, выговаривания и выписывания на трех листах - не помогают, контрастный душ, спорт, позитивное мышление - не помогает. Тебе просто постоянно больно от самых бытовых мыслей в твоей голове. Это выматывает, ты устаешь, ты начинаешь панически бояться этих - то есть всех - ощущений.

И вот здесь случается самое интересное блядь - твой инстинкт самосохранения решает защитить тебя от тебя. И когда в очередной раз на тебя начинает накатывать волна ужаса (а ты уже настолько изучила свое состояние, что волну узнаешь заранее, слышишь издалека, по рокоту), тебе становится так страшно, что инстинкт самосохранения кричит тебе логичное - "спасайся - прыгай в окно".

Лимбическая система так устроена. Она отвечает за наши древние инстинкты и действует молниеносно. Неокортекс - новая часть человеческого мозга, отвечающая в частности за анализ, за осознание себя как личности - запаздывает  на доли секунды. Но этого зазора бывает достаточно, чтобы сигануть или, что еще более опасно - почувствовать в эти мгновения ощущение давно забытого элементарного покоя, а стало быть - выхода: если я закончу - я больше не буду чувствовать себя плохо. Все логично.

Когда это случилось со мной - этот момент «спасайся! прыгай!», - я успела вцепиться ногтями в кресло. Через секунду прибежал неокортекс, такой же ошарашенный как и я, и напомнил мне, что я не только самка обезьянки с системой «бей или беги» (точнее уже просто «беги», потому что «бей» - не срабатывало), а в большей степени - «Саша Ковалева» и все производные этого образа, которые я долго и упорно складывала в пирамидку смыслов, начиная с самого рождения.

Первое важное, что я сделала в тот момент - придвинула диван к балконной двери. Я четко знала, зачем это делаю - чтобы в следующий раз дать неокортексу эти самые доли секунды обработать информацию лимбической системы и напомнить мне, что «не всегда было так».

Второе важное, что я сделала - позвонила доктору и четко все проговорила. 

Первое важное, что сделал доктор - вышла на работу в воскресенье, чтобы срочно влупить мне капельницу магнезии. Капельница магнезии - ударная доза магния за час моего времени - и вопрос многомесячного ада был решен просто механическим выводом гормонов стресса из организма. Да, я серьезно, так просто.

Второе важное, что сделала доктор - взяла у меня телефон, позвонила моему мужу и на ломаном английском сообщила «ваша командировка во Франции заканчивается и вы сегодня же прилетаете домой». Хоть, к слову, муж (брат-сват-фонарный столб) для меня тогда не имел никакого значения, как и все остальное.

Третье важное, что сделала я - я теперь заглядываю внутрь людей, за их натянутые улыбки. Если чувствую в человеке тревожность, по три раза спрашиваю «как у тебя дела», потому что обычно только после третьего раза люди перестают улыбчиво врать и говорят правду - немного выговариваются, выпизживаются. Если я вижу, что человек не справляется своими силами - рассказываю ему свою историю и говорю, что «позитивное мышление» и прочая хуйня - не помогают. 

Четвертое важное, что я сделала - пишу этот пост.

Невозможно силой собственных мышц остановить поезд, несущийся под откос, когда он набрал скорость. Невозможно силой собственных знаний остановить депрессию, когда она набрала скорость.

Симпатическая нервная система оттого и называется эрготропной - при стрессе она держит тебя в напряжении и тратит на это очень много энергии. И если гормоны стресса адреналин и норадреналин выводятся из организма без сложностей, то кортизол при длительном стрессе, имеет свойство накапливаться, подавляет выработку дофамина, окситоцина, эндорфина, ухудшает качество сна, вследствие чего - здесь замкнутый круг - вырабатывается еще больше кортизола. И нет, «думай о хорошем» - здесь не помогает, «информационный детокс» - не помогает, «просто отдохни» - не помогает, потому что ты не можешь отдохнуть при бессоннице, извините. «Улыбайся чаще» - не помогает, потому что когда мозг больше не связывает улыбку с радостью и перестаёт вырабатывать гормоны счастья, улыбка превращается в пустую гримасу и жуткое напоминание о том, какое счастье в улыбке ты и имел и потерял. И «встреться с друзьями» - тоже не помогает, потому что друзья-то как раз и советуют «отдохни» и «думай о хорошем», а если честно они просто иносказательно-политкорректно и конечно же неосознанно говорят тебе «отъебись» и имеют на это полное право.

Тревожные расстройства - СПИД нового времени. Ученые предсказывают нашему поколению рост мортидо, серьезное увеличение количества самоубийств и смертей, вызванных саморазрушающим поведением (наркотики, трудоголизм, скайдайвинг - туда же).

Это связано не только с личными травмами, не только с ощущением постистории и конца всего, не только с многократным увеличением количества людей вокруг тебя, реальных или онлайн (и как следствие - ощущением меньшей значимости и себя и людей), не только с повальной диджитализацией и тем огромным количеством информации - рекламы, новостей, постоянного скроллинга, которое вливается ежедневно в мозг человека, неспособного обработать и 10 процентов этого материала.

Это связано еще и с нарциссизацией общества в целом. Те, кто немного читал о нарциссическом расстройстве личности, знают, что если очень грубо - это расстройство строится на огромном количестве социальных масок, за которыми так и не развивается личность, самоосознанность.

Человек с нарциссическим расстройством, по сути, вместо настоящего себя представляет обществу маски, которые вызывают качественную оценивающую реакцию окружающего мира, но за этими масками так и не развивается, или деградирует до полного нуля, настоящая личность человека. Люди с такой патологией, часто будучи успешными, качественными как функция, испытывают крайнюю пустоту внутри себя.

Разумеется, есть градации. Разумеется, здоровый нарциссизм и патология - разные вещи. Разумеется, нарциссическое расстройство личности сопряжено с детским травмирующим опытом с родителями. И разумеется - это просто красивый пример для описания современности.

Но то, что мы наблюдаем сейчас в диджитальном социуме - паноптикум Иеремии Бентама - самопроецируемое «общество наблюдения», которого может быть и нет в реальности, но оно точно существует в голове каждого человека, имеющего аккаунт в соцсетях, лайки, селфи в инстаграмме и, сравнительные таблицы успешности и, как следствие - нарастающее ощущение внешней оценки (ключевое слово - ощущение), как нормы современного мира.

Когда ты старательно, в течение десятилетий, прячешь настоящего себя от окружающих, в итоге ты сам забываешь, куда ты себя положил. Когда ты начинаешь существовать только в глазах других, тебя не становится больше, на самом деле ты - вымываешься. Рано или поздно ты обнаружишь - никто на самом деле на тебя не смотрит, потому что все заняты совершением твоей же ошибки. А если ты не находишь себя ни в глазах смотрящих, ни внутри себя самого, то возникает резонный вопрос…

Как-то так, постепенно, и подкрадывается нарциссизация общества, и неосознанная, тщательно ретушируемая пустота внутри социума.

Найти настоящего !себя! за завалами собственных высказанных мнений, представления себя как функции: я - то, что я делаю (на самом деле нет) и других «годных», а главное - высокоскоростных самопроекций в мир, бывает сложно. Удержать !себя! в этом состоянии осознанности - еще сложнее.

Оставаться !собой!, пользуясь при этом всеми благами мира постмодерна - вообще полный пиздец. Здесь не будет ни «но», ни «однако». Просто мысли вслух.

Это было о биохимии и нейрофизиологии поведения. А теперь - о проекциях психофизики в эмоциональный мир человека.

1. Если тебе плохо, а «все равно» - это уже плохо - не пытайся остановить поезд руками. Обращайся к специалисту. Не к психологу, а к тому специалисту, который решит вопрос гормонов и нейромедиаторов. На этом этапе никто(!!!) кроме врача не сможет тебе помочь. Нет смысла разбирать психотравмы, если ты из-за гормонов стресса не в состоянии объективно анализировать воспоминания.

2. Вспоминай, как было. Не всегда окружающая реальность была такой белесой и глухой, а значит есть выход. На нем так и написано. Попробуй перестать оцепенело стоять в ужасе и начни оцепенело в ужасе двигаться в нужном направлении.

3. Я знаю, что тебе все равно, и все это не имеет никакого смысла, и людям вокруг тебя плевать - они все за стеклом, такие далекие. Но расскажи этим людям, как ты себя чувствуешь. Если нет разницы, если тебе все равно, почему бы не сделать этого? Через усталость.

4. Ты удивишься насколько окружающим на тебя плевать. Насколько людям «не до тебя», насколько у всех «свои проблемы», как легко и комфортно им походя верить твоей образцово-показательной улыбке. Как просто не считывать твой неумелый крик о помощи. Ты удивишься, насколько немногие отзовутся, даже если ты все расскажешь прямым текстом (а не намеками, как ты пытался изначально), даже если скажешь, что тебе нужна помощь. Не вини их. У каждого своя жизнь. Найди в себе себя и пообщайся именно с этим человеком, ты давно с ним не встречался. Он тебе поможет. Правда.

5. Когда ты не получишь должной поддержки от близких, а ты не получишь должной поддержки от близких, просто потому что ты сейчас не в состоянии принимать ничего извне - не расстраивайся - постарайся почувствовать злость, почувствуй задор, почувствуй отрезвляющий звук разрыва социально-мифического шаблона. Злость - это уже «бей», а не «беги». Используй это, чтобы поднять голову.

6. Когда ты скажешь близким о том, что тебе нужна помощь - тебе не помогут. Не потому что не хотят, а потому что ты не услышишь. Именно для этого все и нужно проговорить вслух - чтобы НЕ помогли. Это - шаг из инфантильной норки, где ты сидишь и молча ждёшь, что догадаются, что сами поймут, что ты - сильный - но такой, сказочно-драматично сильный. Тебе НЕ помогут. Именно тогда ты начнёшь двигаться сам. И со временем вспомнишь, как по-настоящему любить себя и людей. Не потому что так положено, не потому что ты - хороший, а потому что поймёшь - откуда конкретно нужно любить.

7. Когда ты разберешься с апатией и прострацией и почувствуешь себя слабым и бессмысленным - не вини себя. Быть слабым и бессмысленным - не зазорно. Похвали себя за то, что снова начинаешь чувствовать. Не бойся того, что тебя жалеют. Люди так одновременно проявляют свои и страх и эмпатию - сострадание это хорошее чувство, оно безопасно для твоей личности.

8. Не испытывай стыд за свою тревожность. Вообще никогда не испытывай стыд. Стыд и вина - это разные вещи. Вина связана с внутренней моралью. Стыд - это всего лишь страх перед обществом, внешний локус контроля. Стыд - это всегда перед кем-то и за себя. Не надо себя предавать. Этот мир ничего тебе не должен. Но и ты ничего не должен ему. У вас - синергия.

9. После разборок с биохимией, ты пойдешь к психологу для разборок с психотравмами. И это тоже поможет. Чем быстрее ты встретишься с собой, тем больше поддержки от себя у тебя будет в будущем. За этот пункт не ручаюсь, я работу с психологом еще не начала, но так пишут.

10. Постепенно близкие люди начнут возвращаться. На самом деле они никуда не уходили, просто ты был неспособен их принять. Также начнут возвращаться цвета. В этот период разыщи свои способы повысить контрастность. Методом тыка. Конкретно мне помогли медитация - есть приложения - по 10 минут, даже когда идешь по городу и слушаешь в наушниках вместо музыки, и бокс\кикбоксинг с тренером - лишнее подавленное отлично выпизживается по груше, а главное - ты начинаешь лучше ощущать себя, свое тело и тело другого человека, перестаешь чувствовать себя стеклянной\хрупкой, начинаешь чувствовать основу.

11. Если и когда ты справишься с депрессией - порадуйся тому, что с этих самых пор, когда твоя тревожность будет возвращаться (а она будет возвращаться, в большей или меньшей степени) - ты начнётся узнавать ее ещё на подходе. Не нужно ее бояться, не нужно сопротивляться и объявлять войну - это слишком энергозатратно и неверно: тревожность - просто индикатор на твоей панели, сообщающий о перегреве мотора. Тревожные состояния - это часть быта любого человека с доступом в интернет. Ты же ходить и говорить как-то научился, и с тревожностью разберешься. Это ощущение медленно накатывающего «того самого» больше не будет тебя пугать, а станет просто маячком, таймером на духовке - «пора перезагрузится и сконцентрироваться на себе». точно также как сонное состояние означает, что пора поспать.

12. Медленно и целенаправленно учись отключать мозг. С тревожностью зачастую знакомы люди со склонностью к глубокому анализу. Твое умение чувствовать глубоко никуда не денется, если ты научишься иногда тупить. Это полезно.

13. Не злись на свои стены, которые ты за все эти годы успешного успеха настроил вокруг себя, защищаясь от окружающего мира. Поблагодари их. ты провел серьезную работу по постройке и они хорошо поработали, защищая тебя, когда тебе это было нужно. а даже если не было нужно - они все равно защищали тебя. Со стенами нужно прощаться по дружески и с благодарностью. а можно - не прощаться. Можно просто рубить просторные ворота.

Смысла нет. Его и не было. Это все были сказки про Деда Мороза. Здесь просто приятно и просто интересно. Если ты это понял и тебя это больше не пугает - я поздравляю тебя, ты вышел из эпохи инфантильности и стал взрослым человеком. И я сочувствую тебе. Верить в "смысл" было легче и приятней, но пытаться понять суть вещей и суть людей - гораздо интересней.

Пустоту нужно наполнять собой, настоящим собой, а не модой, фотогеничными улыбками и кликбейтом. Вспомни, ведь в детстве ты у себя был, но по дороге где-то потерял. Вернись и подбери.

Надеюсь, это кому-то поможет.