Социальные страхи, эмоциональная лабильность и поиски себя

Мне очень сложно выражать чувства и иногда я даже не знаю что именно я чувствую, возможно поэтому мне сейчас трудно словами описать свое состояние.

Есть ощущение внутренней пустоты и непонимание "кто я настоящий?". Слишком сильные и частые перепады настроения: к примеру, вечером чувствую полную безысходность, отчаяние, чувствую себя жалким и ущербным, очень подавленное состояние, если коротко. На утро настроение возвращается в норму или даже выше нормы. Иногда такие перепады бывают несколько раз за день. Когда именно это началось сложно сказать, но точно обострилось с приходом весны.

И всё-таки главной проблемой, которая мешает нормально жить, является асоциализация не по собственному выбору. У меня сейчас нет ни одного по-настоящему близкого человека. Есть несколько друзей, родственники, но ни с кем из них у меня нет близких отношений, и ещё не было девушки. Мне сложно заводить новые знакомства и общаться с незнакомыми людьми. Во время разговора я испытываю очень высокий уровень тревоги, 10 раз думаю перед тем, чтобы что-то сказать, и в итоге вообще ничего не могу сказать. Постоянно думаю о том, как я выгляжу со стороны и плюс к этому имею очень низкую самооценку, сильно зависящую от мнения окружающих. Несмотря на то, что я уехал от родителей в другую страну 3 года назад и живу сам, всё равно мне кажется что я ещё не стал полностью эмоционально независим от них. Возможно, ещё не произошёл тот самый "подростковый бунт", а попытки его осуществить были успешно подавлены родителями. Сейчас это выражается в нерешительности и в неосознанном желании получить одобрение, прежде чем что-то сделать.

Вообще, что касается детства, то я рос в многодетной семье, в которой был старшим сыном. По всем законам жанра, я получал меньше всего внимания и ко мне относились строже, чем к остальным(объективно). С родителями не было близких отношений, я редко с ними говорил на тему того, что чувствую и т.д., а когда и говорил, то в большинстве случаев они просто обесценивали это. В основном, всё общение сводилось к "Какие оценки в школе? Сходи за хлебом". На попытки выразить своё мнение, отличающиеся от мнения родителей, в ответ получал только крики, ссоры и наказания. Ещё что я помню из тех времён, когда жил с родителями, так это то, что даже если я получал какое-то достижение, вместо похвалы они находили к чему придраться. Вот такие они перфекционисты. И ещё что я помню, так это в возрасте лет так до 12, папа часто наказывал тотальным игнором (сам игнорил и просил брата и сестер не разговаривать со мной). Возможно это вообще самое неприятное чувство, что я когда-либо испытывал.

Ладно, что-то я далеко ушёл, думаю этого достаточно.

Спасибо вам, если дочитали до этого момента, а если ещё и ответите, то я буду безмерно благодарен :)

О: Постараюсь следовать в ответе за вашей логикой.

Сложности в выражении чувств, невозможность в должной мере вербализовать их, что на психологическом сленге называется алекситимией - феномен, тесно связанный с возможностью управлять своими эмоциями. Наша речь - это не только коммуникация, это еще и произвольный контроль. Замечали, как дети любят проговаривать свои действия, особенно когда решают какую-нибудь сложную задачу? У взрослых этот процесс никуда не пропадает, просто уходит вовнутрь (иногда при выполнении сложной работы он даже вылезает обратно наружу, и мы тоже бубним про себя, проговариваем наши действия). Так вот, если есть проблема с распознаванием своих чувств и их выражением, то будет и проблема с эмоциональной лабильностью.

Что вы, кстати, у себя отмечаете.

Хорошая новость: эмоциональный интеллект можно развить, примерно как можно научиться круто считать в уме. Надо только потренироваться.

То, что к вечеру настроение обычно ухудшается, указывает на невротический уровень проблемы, т.е. поверхностный и временный. Как простуда, только эмоциональная. Перемены в согласии с ходом циркадного ритма. К вечеру ресурсы психики истощаются, гормональный фон слегка меняется, и дезадаптивные черты вылезают наружу.

Когда почувствовали себя в отчаянии, спросите себя, о чем только что подумали. Ухватите эту мысль и подвергнете критическому анализу на предмет соответствия реальности.

Добавлю, что неспособность в должной мере выражать свои чувства может быть, как особенностью характера, так и следствием воспитания.

Например, такого, как в вашей семье, где, вероятно, любые жалобы старшего сына на негативные эмоции могли быть расценены, как слабость и блажь.

Теперь к вопросу "а кто же я настоящий".

Если мы посмотрим с точки зрения нейрофизиологии, то каждый момент во времени мы - совокупность электрических импульсов. Каждый раз новая. По какому-то странному стечению обстоятельств каждый раз эта совокупность одна к другой приплюсовывается. Видимо, есть нечто третье, "склеивающее" между собой "я" и "я". Это суть феномена "непрерывности бытия", о котором ломали голову Кант и компания, о который ломают голову нейрофизиологи.

В некотором смысле, все эти состояния - Вы Настоящий. В другом смысле - Вы не являетесь ни одним из этих состояний. Все они - содержимое вашего "рюкзака", с которым вы идете по дороге жизни. Они, как разные куртки, которые вы могли бы на себя надеть. Вы настоящий в любой из курток, но непосредственно вами они не являются.

К слову, рюкзак - это всего лишь ваш багаж. Из своего багажа можно выкинуть любые ненужные вещи, оставить на обочине. Но так как мы склонны привязываться ко всякой рухляди, а заодно и к определенным паттернам поведения, мы зачастую продолжаешь таскать с собой кучу всякого ненужного барахла, включая наши дезадаптивные роли.

Действительно, недостаток продуктивного социального взаимодействия можно выделить, как центральную проблему. А также то, что в таковом стечении обстоятельств, вы вероятно волею-неволей ищете свою вину. Вроде как, все потому так происходит, что вы жалкий и ущербный. Но не в том ли главная причина, что вы уехали жить в другую страну? Даже для взрослого человека с большим багажом жизненного опыта это испытание изоляцией, тем более это большой подвиг в 17 лет.

Тревога в общении всегда возникает при руководстве ошибочной сверхценной идеей: "а что люди подумают, что люди скажут". Вся правда в том, что все вокруг по большей части думают только о том, как выглядят сами в глазах окружающих. На крайний случай, беспокоятся, что подумают об их близких, которых воспринимают как бы продолжением себя.

Социальные страхи можно победить экспозиционной терапией: сначала потренировавшись в воображении болтать с новыми знакомыми, затем перейдя к активным действиям в реале. Только главное делать это систематически. Например, в книгах Роберта Лихи, которые я скидывала в канал, есть хорошие инструкции на этот счет.

Самооценка, конечно, страдает. Не сформировалась в семье позиция "я блогополучен - мир благополучен", сформировалась скорее "я неблагополучен - мир благополучен" из-за

того, что недополучили жизнеутверждающей похвалы.

А мнение окружающих - способ эту самооценку худо-бедно поддержать.

При этом вы "натягиваете" семейный сценарий жизни на весь мир: ждете от всего мира того же игнора, что демонстрировал ваш отец. Но ведь отец - всего лишь один человек из миллиардов, а люди такие разные. Осознайте сверхобобщение, которое, вероятно, допускаете по жизни, отнеситесь к нему критически, и общаться с новыми людьми станет легче.

Избавиться целиком от эмоциональной зависимости от родителей, думаю, невозможно при сохранной психике. Здоровая сепарация - это способность к самостоятельной жизни, но не полная эмоциональная независимость от близких людей.

У нас есть короткое время, когда мы можем побыть с родителями в отношениях "взрослый-взрослый". Это, к сожалению, не всегда удается в силу того, что родители не готовы воспринимать нас, как равных. А дальше они стареют, и мы неизбежно меняемся ролями. И вот мы уже находимся на позиции взрослого, а они на позиции "зависимого ребенка" по отношению к нам. Это болезненный переворот.

В вашей ситуации скорее нужен не бунт, нужна уверенность в себе взрослого человека, отличной опорой для может стать победа над социальными страхами, реализация личной жизни и обретение стойкого ощущения самости в вашей эмоциональной бури с пониманием того, что эти эмоции не более, чем ваша психическая энергия, которую вы можете направить на создание любой внутренней картины. Только вот в произвольности этого процесса нужно потренироваться. Хорошо помогают созерцательные практики, типа светской медитации Mindfulness, в том числе пристальное наблюдение за собственными эмоциями и их реализацией в теле. Когда вы наблюдаете за эмоцией, между ней и вами появляется дистанция, а значит и возможность ей произвольно управить.