«Ржевский против Наполеона» (2012) - "Наполеон капут"
Сто процентов за этот обзор мне прилетит предупреждение за "откровенный контент", так как это продукция небезызвестного Марюса Вайсберга, чья фирменная фишка - захлёстывающая через край пошлость. Тут уж, как не вуалируй, модераторы Дзена всё равно придут в благоговейный ужас. Так что - вперёд, "на все деньги".
Марюс Вайсберг, как вы помните, подарил нам незабвенный «Гитлер капут» - эталон пошлости и безвкусицы. Более того, следующий после "Гитлеркапута" фильм планировалось изначально назвать «Наполеон капут» (оцените полёт и размах фантазии), но потом авторы передумали и заменили название на более громкое и потенциально кассосборное «Ржевский против Наполеона».
С первых же кадров на зрителя обрушивается шквал шуток: идёт представление действующих лиц. Тут и Наташа с Ростова, и князь Багратион-Абхазский, маркиз Де Мазосадян и даже нечастный маршал Ней, которому дорогу в фильм проложила его благозвучная фамилия:
Итак, фильм начинается. Наполеон со своей армией на одном берегу, Враги – на другом. Наполеон смотрит в подзорную трубу на другой берег и видит селянку с большими... талантами, которая полощет бельё.
Он выхватывает саблю, бойцы опускают его на землю (оказывается, что он так высоко не потому, что на коне, который стоит рядом, а потому, что его держат на руках! Блестящая шутка!!!) и бежит в одиночку через мост. Враги в ужасе разбегаются, а Наполеон подбегает к селянке и начинает кокетливо подавать ей бельё, поддевая его саблей. Занавес.
(Да, в роли Наполеона - нынешний Президент Украины, если ещё кто не понял).
После сцены с селянкой опытные киноманы сразу догадываются, что сценарий будет похлеще, чем "Фауст" Гёте.
Далее идёт рассказ о любовных подвигах Бонапарта и в подтверждение следующая сцена: он затаскивает бабёнку в Пизанскую башню, после чего башня начинает раскачиваться и наклоняется с закадровым текстом: «Миром правит любовь, ну или по-современному, либидо».
В общем, цитирую: «…с этим либидо наперевес и дошёл коротышка-поработитель до страны, где живут самые красивые женщины на Земле. Тут-то его либидо и пообломали».
Прошу прощения у моих шестилетних читателей за часто употребляемое слово "либидо" - это цитата из фильма, никуда её не денешь.
Далее следует пародия на военный совет в Филях. С лёгким сердцем военные решают сдать Москву: «Кому она нужна? Газопровода нет, нефти нет, кислорода нет». «А пробки?» - с отвратительным кавказским акцентом встревает Башаров-Багратион. – «До Кремля без царских бубенцов хрен доберёшься!» Багратион в этот момент переворачивается в гробу. Не в кино, а натурально. К счастью, роль у Марата небольшая, позор длится недолго.
Кутузов решает: «Сдадим первопрестольную!» Военные отвечают: «Респект!» (не вру, это юмор такой. См. мемчик).
Также военный совет решает заслать к Наполеону шпионку, «чтобы охмурить смогла, а залететь – нет».
Багратион Башаров идёт в тюрьму, где под одеялком у Семенович отбывает наказание Павел Деревянко, по совместительству поручик Ржевский.
Деревянко выскакивает из под одеяла: «Сударыня! Сколько раз говорить – я без воздуха больше восьми минут не могу!»
«А где же он был?» - может спросить пытливый шестилетний читатель. Что ответить юннату? Где-где…
Блин, подробно этот трэш не перескажешь – читать замучаетесь. В общем, Башаров предлагает Деревянке переодеться в бабу и соблазнить Наполеона. Деревянко возмущён и расстреливает зрителя канонадой острот: «Да чтобы я криво парковал своего коня? Да чтобы русский гусар каждый день панталоны менял? Может, мне ему ещё отдаться?» - «Справишься – готовь дырочку для ордена», - уверяет Башаров. «Что же у нас за страна такая», - сокрушается Деревянко. – «Как орден, так готовь дырочку!»
В общем, масштаб шуток вы оценили.
Дальше опускаться до их пересказа не буду, кому было смешно – скачайте фильм и посмотрите, посмейтесь на здоровье. Я скромно отвернусь, сделаю вид, что не замечаю вашего смеха и судить не буду. Правда-правда. Каждому своё. Марюсу – марюсово, как говорится…
Далее в фильме появляется Анфиса Чехова, предлагающая Наполеону апартаменты вместе с собой. Это так, для общей информации.
Ржевского запихивают в пушку и стреляют, а Семенович потрясает своим талантом, отрабатывая гонорар:
Даалее – низкобюджнтная пародия на «Терминатора», в которой Деревянко почему-то изображает Робокопа.
Он останавливает карету и говорит женщине в ней: «Мне нужна твоя одежда!» Баба затаскивает того внутрь, совершая с ним какие-то противоестественные действия откровенного характера. «Аста ла виста, баба!» - шутит Ржевский.
Итак, поручик добирается до конспиративной избы, цыганка смотрит сперва в глазок, а потом в глазок чуть пониже пояса и говорит: «О, да! Это Ржевский!» В общем, его встречает Лев Толстой в лице Михаила Ефремова.
Толстой заявляет, что поручик ещё не готов и в доказательство зовёт несчастного Илью Олейникова, у которого, видимо, к тому времени закончились деньги, полученные за рекламу кетчупа «Балтимор». «Демьян, хочешь её?» - спрашивает Толстой. – «Вот эту страх Уиллу?» - спрашивает Олейников. М-да. На что только не идёт Марюс, чтобы рассмешить зрителя. Ниже шуток с площадной бранью разве что только голая задница на экране. (Про Уилла я завуалировал, чтобы ввести в заблуждение вездесущих шестилетних читателей. Не сидится же им в своих Тик-токах!)
В итоге нашего трансвестита везут в «Дом терпимости-2» (как гласит вывеска), где его встречает, как вы уже догадались, Ксения Собчак.
Собчак берётся изменить внешность подопытного. Всё действо проходит под песню «Полёт на дельтаплане» Валерия Леонтьева. Зачем здесь эта песня - без понятия.
Ксения Анатольевна учит Ржевского разным плюшьим премудростям.
На балу Наполеон, как и ожидалось, «западает» на нашу страх Уиллу.
Ржевский кутит на балу, а потом всю ночь бухает с бабами в образе уже поручика. Наутро у него болит голова и он идёт в фитнес-центр поправить своё здоровье. Там он встречает Наташу Ростову.
Срочно нужна мужская одежда. Ржевский спешит в туалет, где зрителя ожидает фэйспалм космических размеров: в фильме снялся сам Жан-Клод Ван Дамм!
Поручик наезжает на бельгийца и жестоко избивает его, забирая у бедолаги одежду.
И этот человек отказался от роли в первой части «Неудержимых», мотивируя свой отказ тем, что его персонаж слишком плоский и односторонний! Получи, Жанклодушка, самое несмываемое пятно в свою фильмографию от российских кинематографистов!
Хотя... Жан-Клод теперь с гордостью может рассказывать, что снимался в кино не с каким-нибудь лохом, а с самим Президентом Украины! Во всём есть свои плюсы! А он не так уж и прост, этот Ван Дамм, сделал, так сказать, долгосрочный вклад!
В общем, Ржевский параллельно «клеит» и Наташу, и Наполеона. С Наташей он впервые целуется в образе графини Ржевской, наложницы Наполеона. Фирменный почерк Марюса, кочующий из фильма в фильм: обязательный женский поцелуй!
Наташа страстно сосётся с графиней, а потом интересуется: "Вы что, лесбиянка?" - "Чего греха таить, есть чутка!" - отвечает Деревянко.
Ну, согласитесь, талант Марюса да в русло студии "Приват"... цены бы ему не было.
А Наполеон, в свою очередь, постоянно пытается залезть на извращенца, но у него всякий раз ничего не выходит.
Наташа время от времени переодевается в мужика наполеоновской армии и с радостью активно общается с поручиком.
Наконец, Наполеон женится на нашей страх Уилле и решительно приступает к действиям.
Ржевский вырубает озабоченного коротышку и летит над горящей Москвой на ковре-самолёте спасать Наташу.
Да реально, у него там есть ковёр-самолёт. И этому, на фоне царящего всеобщего сендыка, абсолютно не придаёшь значения.
Война закончена, спустя некоторое время герои встречаются в Париже.
Заканчивается фильм также по-идиотски: Кутузов, Наполеон и прочая звездобратия смотрят стриптиз в исполнении поручика и Наташи, которые бодро скачут на сцене под «Москау, Москау» группы «Чингисхан».
Сберегу вашу психику и зацензурю стриптиз от Деревянко:
Кто даёт этим людям деньги на съёмки? Ведь это не то, чтобы просто несмешно, это омерзительно!
Мне тут писали; "Тебя оскорбляет "Гитлер капут", а к "Ржевскому против Наполеона" у тебя претензий нет - какое лицемерие!!!" Нет, кумушки, эта рвотная киномасса ровно так же вызывает моё возмущение!
Или - "Ты же смеёшься над анекдотами про войну!" Так не над всеми, ребята, не над всеми, а только над смешными! "Маски в партизанском отряде" - смешно! "Гитлер капут" и "Ржевский" - пошлые помои!
Вот что со мной не так? Обзоры фильмов, снятых на серьёзных щах выходят смешные, а обзоры комедий - злые?!
Короче, ищем на ютубе "Маски в партизанском отряде" и срочно поднимаем себе настроение! Не знаю, как сейчас это будет восприниматься, но двадцать лет назад это был просто разрыв! :)