«Восстание машин» (2011) – Робокоп разбушевался
Сегодня отдыхаем от отечественных военных блокбастеров, которые мы разбирали два дня подряд: «Дина и Доберман», «На пороге любви». Вашему вниманию представляю совместное сингапурско-американское изделие «Восстание машин» (в оригинале – «Роботрополис»). Его мне тоже читатели подбросили.
Фильм начинается съёмками от первого лица. Судя по всему, какой-то спецназовец пробирается по окрестностям и ищет приключений на свою спецназовскую голову.
Вот он видит – валяется пол-гражданина, а вот и робот… минуточку, что у него в механической руке – чья-то голова?!
Робот кидается вперёд, камера падает, а рядом с ней падает её незадачливый владелец…
Ну что же, бодро, динамично, молодёжно!
Идут титры на фоне компьютерных винтиков и шпунтиков под тревожную музыку.
Титры заканчиваются, и мы видим… выпуск новостей с ведущей Кристиан. Э-э, а бешеные роботы где?!
В общем, она находится на острове, нашпигованном роботами, но никто из них ещё не взбесился. Она рассказывает, как всё замечательно, есть роботы-медики, есть робокопы, есть официанты. Роботы водят детей в школу и делают кучу полезных дел.
Всем руководит Бородач – хозяин и изобретатель этого места.
Также нам показывают его коллегу. Рожа его мне сразу не понравилась.
Кристюха заканчивает репортаж, на заднем плане бегает группа счастливых футболистов. Вместе с ними бегает робот.
И тут вдруг один из игроков, негр, начинает быковать. Он разводит руки, гнёт пальцы и пробивает роботу в фанеру головой.
А робот неожиданно не встаёт перед ним на колено, а просто берёт и стреляет хулигану в грудь. А что, вполне симпатичный робот!
Какой идиот оснастил робота-футболиста огнестрелом?! С какой целью?! Разве что его готовили тренировать российскую сборную?
У ведущей обнаруживаются стальные яйца: она продолжает освещать события на футбольном поле вместо того, чтобы резко сделать ноги.
Затем робот устремляется в сторону съёмочной группы, но опять у ведущей ни один мускул не дёрнулся. К счастью, робот-футболист просто прошёл мимо, наверное, в душевую.
Вместо него на поле вышли робот-полицейский и робот-медик. Они попросили всех удалиться. Наша репортёрша с оператором решили пробраться в центр управления, а на месте событий оставили молодую конопатую операторшу, отдалённо напоминающую Джен Псаки.
Робот не стал вступать с Псакой в дискуссию, забрал у неё камеру и повёл куда-то в отделение, выполнять план по протоколам административных правонарушений.
А Кристя с оператором Дэнни пробрались-таки в этот центр, где незадачливый сотрудник спросил, что им надо. Когда он узнал, что робот убил человека, он удивился: «Что, опять?!» Репортёры поняли – это сенсация, поэтому они начали шнырять по центру, где нашли несколько обесточенных роботов, а также повстречали свою Псаку в сопровождении робокопа.
Псака дерзко двинулась навстречу коллегам, невзирая на бесстрастное предупреждение железного полицая, он потребовал, чтобы она остановилась. Но она и слушать его не стала.
Видимо, у девушки напрочь отсутствовали страх, мозги, и инстинкт самосохранения. Ну точно наша Дженнифер. Естественно, робокоп её пристрелил.
Бородач наблюдал за этим в прямом эфире, поэтому он взвыл от отчаяния.
Его напарник с грустью сообщил, что какой-то там пульт уничтожен, и теперь роботов невозможно отключить.
Телевизионщиков не пришлось долго уговаривать покинуть центр.
Они выбежали на улицу и увидели, как роботы гоняют местное население: кого режут, кого стреляют, кого душат, а кого-то жгут из огнемётов. Так что негр-футболист легко отделался.
Кристи и Дэнни забегают в какое-то здание, и внезапно начинают обсуждать отношения между Кристей и её продюсером, Джейсоном. Где-то в здании раздаются выстрелы и предсмертные крики, посмотрите на исполненные ужаса лица главных героев:
А продюсер Джейсон спешит на помощь своей подруге. Он, доверившись интуиции, сажает вертолёт на крышу как раз той самой многоэтажки, где мечется его краля с оператором. Надо его на «Битву экстрасенсов» отправить, шмаль в автомобильных багажниках искать.
Кристя встречает девочку, у которой до этого брала интервью. Лицо ребёнка тоже полно ужаса, смотрите сами:
Я решил было, что сейчас будут «Чужие» и чудесное спасение девочки, но не тут-то было! Кристя просто попросила подождать её в соседней комнате, так как появился робот и необходимо было с ним разобраться. А когда вернулась за ней, девочки уже не было. Ушла куда-то. Из фильма. Кристя пожала плечами и пообещала назвать в честь неё дочь, если, конечно, таковая у неё появится.
Вот это я называю настоящими эмоциями!
Да. Они встретились с Джейсоном и им навстречу вышел робот, обмотанный кишками (жаль, не догадались на него ожерелье из ушей повесить). Робот ласково спросил: «Я могу вам чем-нибудь помочь?»
Робот хотел пошинковать Джейсона, но щуплый Дэнни сдерживал его стальную конечность, не давая расправиться над коллегой.
Тут подбежала Кристя, набросила роботу на голову куртку, и он потерялся в пространстве. И тогда мужики взяли железные палки и забили стальную чикатилу. Есть Джоны Конноры в сингапурских селеньях!
Друзья решили искать спасения в джунглях, так как пакостные роботы залезли на крышу и скинули с неё вертолёт.
Роботы встали на четвереньки и начали бегать, как собаки.
Оператор Дэнни крался по лесу, но за деревом его подкарауливал коварный робот. Ну, думаю, сейчас-то Дэнни умеючи ему руку-то выкрутит! Но Дэнни меня разочаровал: робот просто раздавил ему черепушку, как Елена Север куриное яйцо.
А до Бородача, наконец, дошло, что это его напарник кинул и перепрограммировал роботов. Какой поворот сюжета! И главное – никто и подумать-то не мог! «Зачем?!» - недоумевает Бородач. – «А потому что ты украл мои идеи, мои изобретения и присвоил все деньги себе!» В ответ на это Бородач пафосно произносит непонятное: «Ты мог бы иметь всё!» Коллегу уводят.
Бородач с каким-то головастым азиатом придумывает план: послать через спутник код самоуничтожения.
И вот наши герои пафосно стоят на берегу и ждут приближающейся смерти.
И в этот момент Бородач жмёт на кнопку и включает финальные титры! Конец!
Крайне мутная шляпа, после просмотра я впал в депрессию, так как интересно рассказать про эту шнягу просто нереально. Не смотреть никому, уж лучше созерцать Джульбарса, грызущего яблоки.