Кладбище

Я боюсь открывать глаза....Боюсь, потому что знаю, что это прекрасно настолько, что я точно разревусь. Я чувствую соль. Воздух солёный и пахнет свежестью и сушеной рыбой одновременно. Треплет челку и я чувствую волосы, они как маленькие плети, хлёстко ударяют по векам. Ветер. Теплый и сильный, он словно человек, хватает меня руками и толкает прочь от края. Сильный настолько, что я чувствую как он разъединяет ресницы. Я слышу мерзкие протяжные крики чаек, они режут слух. Есть только один голос, с которым они могут спеться. Еще секунду....еще одну....вот-вот. Я замираю, как перед припевом любимой песни. Потому что она и есть любимая. Слышу мощный вдох, будто что-то большое и живое втягивает сквозь огромные зубищи весь воздух в атмосфере. На зубищах скрежещет песок и маленькие ракушки. Шум огромных легких. Пора на это взглянуть.

Поддаюсь усилиям мягких пальцев ветра и открываю глаза. Вот ведь черт, слишком красиво, так и знала. Я стою босая на краю изрезанного и ржавого старого пирса. Изъеденный ракушняк больно впивается в ступни и я постоянно перетаптываюсь. У самого края от остатков разбитых волн между мелкими камушками налились маленькие солёные озерца. Камушки обросли зелеными водорослями, так что всё это с высоты моего роста напоминало какие-то горные массивы с системой горных озер в миниатюре. А со всех сторон, кроме спины, с которой меня прикрывал бетонный путь на сушу, раскинулось оно. Море. С пеной у рта, в каком-то диком бешенстве оно облизывало края пирса. Что, хочешь сожрать меня? Не выйдет, милое, не сегодня. Синее, буйное, сегодня даже какое-то жестокое, не смотря на чистое небо и розово-лиловый закатный горизонт. Но превосходно красивое. Словно эмоция в чистом виде, как то, что можно увидеть в глазах человека, который и вправду взбешен и больше не может держаться.

А знаете почему кладбище? Я люблю кладбища. Не потому что я сатанистка, или предаю этому какой-то высокий священный смысл. Там просто тихо и пусто, одиноко, ты тут один, сам с собой. Ты можешь даже поговорить вслух. Разговоры в пустой комнате с самим собой навевают мысли о сумасшествии. Или скуку. Во всяком случае из этого не получаются длинные разговоры, из которых можно извлечь что-то полезное и действительно важное. Но тут....Чувствуешь что-то странное, ведь ты один, но всё-таки здесь лежат тела сотен людей, пусть они не способны тебя слышать и поддержать беседу. Ты один и не один одновременно. Это потрясающее чувство компании без компании, какой-то слом матрицы жизни, лаг. Также и с морем. Ты видишь большое неуправляемое существо. Стихия в чистом виде. Оно движется, словно большой организм, дышит, шумит, проделывает определенную работу. Но оно не способно слышать и отвечать. Ты один и не один одновременно. Это странно, я знаю. Но я так чувствую море. С самого детства я готовилась к встрече с ним как к встрече с любимым человеком. Я бежала к нему, и как только мои босые пальцы касались холодного соленого языка, я смеялась и шептала "привет". И точно так же, как когда касаясь рукой холодного гранита с именной табличкой родного, я не ждала ответа. И это меня восхищает. Море - кладбище мыслей. Их можно навещать, как и погребенных. Море как мудрый учитель и собеседник позволяет выслушать самого себя, не вмешиваясь в процесс зарождения этой вселенной внутри. Вселенной собственной философии.

Обещайте, что когда увидите человека, сидящего на берегу в одиночестве и задумчиво глядящего в горизонт, не будете его беспокоить. Также как сидящего и думающего на старой много раз крашенной лавке у могилы. Возможно в этот момент в его душе формируется нечто, что он никогда не извлек бы из разговора с другим человеком, будь то он сам, или кто-то другой.