#dvAch_обосрался

Эта история произошла сравнительно недавно. Был у меня друг, очень странный человек (я конечно не лучше, но не важно). Он очень любил устроить мне подлянки, опозорить без моего ведома, вообщем тот ещё хер. Это было уже в старшей школе, но и всё время со средней школы он стал промышлять свои дела. Вырвать мои слова из контекста, заставить в рандомный момент что-то повторить, а потом показать на меня пальцем - обычное дело. Я пытался предпринимать какие-то действия, но из-за некого «авторитета» и умению вывернуть все слова и обосрать у него получалось избежать кары. Всё время и каждый день, скоро я перестал ему отвечать, и он стал такое вытворять меньше, но и действия он поменял. Повернуться и плюнуть в мою сторону во время разговора? Конечно! Ни с того ни с сего сделать мощный батин подзатыльник? Да! Вы скажете что я терпила, но подождите.
Последней каплей моего терпения стал момент, когда в полном людей магазине он меня окликнул, и повернувшись в его сторону, я получил мощный плевок в лицо с харчой и жвачкой. Я ничего не ответил, просто вытерся и ушёл, не обращая внимания на его слова. Все вокруг стояли и смотрели на это чудо, а он ржал, но не знал будущей кары. Проведя анализ того, как можно отомстить, я решил, что лучшим вариантом будет слабительное в порошке, как в фильмах. Я попросил немного денег у родителей на «карманные расходы в школе», а сам вечером вместо прогулки с друзьями сгонял в аптеку за выбранным в интернете препаратом. Это был порошок в 4 пакетах, близкий брат знаменитого пургена, но только в бодрящей консистенции порошка. В каждом пакете 64г вещества, на взгляд, это много. Срок действия в лучшем случае 20-40 минут, да, мне это и нужно. Разработав план под именем «Навальный Лёха» я решил работать за 2 дня, первый - покупка в местной столовой напитка, его упрятывание в рюкзаке и пронос домой. Второй день - засыпка вещества после выхода за порог дома и грамотная передача «попить» дружку.
И вот, день Х начался, я купил напиток и успешно проносил весь день до дома. На следующий день я засыпал средство, разбавив с соком лимона и апельсина, чтобы как в отзывах не появился «туповато-сладкий вкус». Я пришёл в школку, всё нормально, он как обычно просил у всех пожрать по мелочи, сходил на перемене на завтрак и был рад жизни.
На 3 перемене я незаметно поставил на стол напиток, сказав что купил на прошлой. С радостью он попросил выпить, ведь в столовой подавали «сухую гречку», а вода в кулерах кончилась. Первые глотки и всё нормально, он ничего не заметил. Я сделал один маленький глоток для доверия. К слову, в банку 0,45 я захерачил почти 2 пакета порошка, но он не заметил. Достаточно быстро он смог опустошить бутылку. Проходит больше 15 минут и он начинает жаловаться на боль в животе, у меня тоже немного бурлело, и я сказал что тоже, но в этом «виновата старая домашняя колбаса для бутербродов». И вот, спустя почти 45 минут, во время середины следующего урока у него жутко заболел живот, сильнее чем ранее, он захотел пердануть, и сделал это, так смачно, что жижа немного протекла. Запах был просто ужасный , он сразу отпросился в туалет. Ученики сзади спросили че такое и почему так воняет. Я ответил что это гречка. Вылетел из кабинета он со скоростью пули, на штанах была маленькая капля. Из-за того, что наш кабинет и мужской туалет были разделены длинным коридором, бежать ему нужно было долго.
Дальше его слова: я бежал, 0чьк0 жгло , на половине пути стал чувствовать скорый прорыв @н@льной дамбы и стал расстёгивать штаны, благо никого не было и кабинеты закрыты. Вдруг 0чьк0 не выдержало, и порция жижи плеснула и все трусы и штаны были в говне. Я снимал их по пути, но говно не стало ждать и я серанул, но уже на пол, вскоре ещё и ещё, вдруг я спотыкнулся и оперся спиной о стену, она получила свою порцию. Я срал и срал, а вход в заветный туалет был близок. Входя, я обосрал всю дверь, подходя к кабинкам пол тоже был облит. Я начал садиться, но не удержался и обосрал все, я не смог сесть, вулкан жижи лился без остановки. Вонь была хуже чем на мусорной свалке. Капли говна забрызгали часть рубашки, штаны, трусов, а также кабинку. Немного облегчился, выходя из кабинки я забыл про след, поскользнулся на ебаном дерьме и упал, так ещё и новая волна подоспела. Самый унизительный день. Я встал, но нога не послушалась, и я встал уже на одно колено в говно. Прижался к стене обливая выделениями, зашёл в кабину и продолжил. Я хотел хоть немного обтереться, но бумаги нет, как в сраном (каламбур) ситкоме. Как всегда пятиклашки всё выбросили в окно, ну что за гребаный день! Я решил помыть жопу под краном, включил воду, подставил попу, предварительно серанув и туда, но вдруг многовековая раковина дала слабину и начала издавать звуки обрушения, я вынул попу. Осмотрев окрестности, я понял что всё в говне, пол, стены, двери, так ещё я и поскользнулся! Пошёл на второй этаж к малолеткам, там всегда бумага. И да, она там оказалась, но лестница была немного обосрана. Я вытер руки, ноги, подмыл немного жопу (всё это хоть каким то мылом). Выкинул вонючие шмотки и побежал в раздевалку за спортивной формой, чтобы хоть как то отсидеться и позвонить бате чтобы он забрал меня. Но тут я был не прав, в раздевалке живот забурлил и в тот же момент выплеснул ещё говна, а потом ещё и ещё. Низкие куртки, обувь, пол и лежащие рядом вещи были в дерьмеце, но я успел взять форму и побежал на второй этаж выполнять все процедуры.
Уже от моего лица: прошло минут 20, и так удлинённый урок казался более длинным без присутствия этого клоуна. Часть класса заволновалась, не каждый день человек выходит на 20 минут. Удивительно, но никто не решился сходить проверить, или даже просто выйти из кабинета. Но вот он вернулся, в форме, запыханный будто после марафона. Я спросил: «почему ты в форме?»
На что получил ответ - да ппц в туалете на мокром полу поскользнулся вот и...
Живот забурлел, и ближайшие парты услышали пердеж с порывом говна, по ногам потек «несквик», а запах пробил носы всем кто был рядом. Он хотел что-то сделать, сказать, но говно лилось, а живот издавал звуки бурения метро. Вскоре уже все обратили внимание, а он сидел в штанах полных «какао». Спустя небольшое время это заметил и учитель, но не предал значения, ещё минута и прозвенел звонок. Все ломанулись в столовку, но застали лишь коридор украшенный шоколадными следами. Запах был ещё хуже. Кто был причиной этого и так всем понятно. Его красное как раскалённый металл лицо показывало всё его отчаянье. Ржач стоял на весь этаж, кроме уборщиц, им было не сладко оттирать говно от стен и пола, а также блевоту слабонервных посетителей коридора и туалета. После кто-то заметил и обосранный гардероб с его вещами в пакете от «Зары». Школьное разбирательство не стало себя долго ждать, ведь как выяснилось, пока он блуждал по этажам, раковина на третьем этаже сказала «пока» и упала под вход первого посетителя. Ему повезло, он отделался предупреждением за счёт школьных заслуг, но репутацию он снизил до -1. Этот эпизод назвали «великий потоп», его самого прозвали «вонючий Джо», ведь он обосрал всё, вонял как деревенщина, заперся в туалете и ждал приезда родителей, стыдливо осознавая что не может ничего поделать и ответить. Его стали травить, а он и отбиться толком не может, он упал в глазах ниже бомжа. Теперь он тих, и не позволяет того, что было ранее. А я, а что я? Правосудие пришло за ним, и никто не знает, что гречка тут не причём. Возможно он и догадывается, но даже имея доказательства и предположения он не сможет стать выше, ведь он всё равно обосрался.

И не забывайте, что если вы кого-то обидели, рано или поздно вам отомстят, и не важно кто.