Один день августа

05.08.2020

Приехала вчера к бабушке. Дома воду отключили, деньги закончились, кофе закончился. Уже несколько месяцев не ездила к ней из-за эпидемии. Думаю, ну, выхода у меня нет. Дома больше сидеть не могу. Приехала, вроде все хорошо, но через некоторое время снова начинаю превращаться в дьявола. Вышла сегодня с утра за кофе, пошла в парк обдумать жизнь. На улице прекрасная свежая погода, все люди идут на работу, начинается день. Села на окрашенную желтую лавку, но поняла это только когда встала. И поняла, какую ошибку совершила в очередной раз не послушав свою интуицию, которая мне подсказывала, что надо сесть на тряпочную сумку, что была у меня с собой. Как я вообще принимаю решения? Народ сидел на соседних лавках. Табличку «окрашено» с моей лавки содрали. Сейчас на всех лавках лепят таблички, чтобы соблюдали дистанцию, вот я и подумала, что на остальных лавках именно эти таблички. Но нет. На других лавках были предупреждения о краске. Я слегка провела рукой перед тем, как сесть и в этот момент интуиция подсказала мне достать тряпочную сумочку. Я ее проигнорировала и уселась писать свои мысли в маленький блокнотик:

«Вышла в 8 утра за кофе. Не знаю, что делать со своей жизнью. Нет денег, нет работы, я Проектор и никто никуда меня не приглашает. Я не хочу жить у бабушки. Я превращаюсь рядом с ней в худшую версию себя. Мне не нравится ее дом, мне не нравится ее общество. Я понимаю, что ей много лет и она привязана ко мне. Только сегодня, проснувшись, впервые осознала, что у нее в главной комнате на самом видном и почетном месте висят мои с Мишей фотографии. Я подумала, представь, что ты на самое почетное место в доме повесила бы ее фотографию. Что ты должна к ней испытывать, чтобы так сделать? Я практически всегда хочу бежать от нее. Она хочет слиться со мной в того монстра из фильма «Нечто» и, кряхтя, ходит за мной по пятам». Извини, бабушка, большую часть жизни я отношусь к тебе с нейтральным уважением. Когда мы не взаимодействуем.

Отлипнув от лавки, пошла в ближайший магазин косметики, чтобы купить дешевую (с ацетоном) жидкость для снятия лака. Закрыто. Второй косметический магазин тоже закрыт – слишком рано для них. Я с пятном на заднице пошла в сторону дома и только рядом с ним сообразила, что жидкость можно и в Пятерке купить, которая открыта с 8 и мимо двух я уже прошла. Думаю, ну почему я сразу не сообразила? Почему так не приучена моя соображалка ориентироваться в жизни?

Я полюбила себя злую, я приняла того дьявола в себе, я осознала, что не умею ценить то, что у меня есть. В том числе время, в котором я живу. Пока я шла до парка и впитывала стабилизирующую энергию работающих людей, ловила красочные ощущения времени. Их описать сложно, но было очень похоже, будто я переместилась в прошлое лет на 50 назад. Я смотрю старые фильмы и думаю, что эти люди не осознавали, в каком времени жили. У них не было особого выбора, кроме как принимать то, что есть, как самый новый вариант. Они могли сравнивать свое время только с прошлым. Но кто будет думать об этом, занимаясь бытовыми делами? Кто будет думать о том, что он живет в старом кино? Кто будет думать о том, что машины странные, одежда забавная, а тикток еще не изобрели.

Я люблю жизнь. В этом мире есть все. А мое кино такое интересное. Что значит для Вселенной такое событие, как испачканные желтой краской джинсы? В этом темном пространстве, где заключен бесконечный потенциал вероятностей, где энергии трансформировались миллиарды-миллиарды лет, где рождалось и умирало сознание, где чувства сводили с ума, где намерение преодолевало непреодолимые преграды… чья-то маленькая попа испачкалась самым нелепым образом, пока ее хозяйка пыталась оценить свое бытие.

Наиболее ценное, что вы можете подарить Богу – впечатления своей жизни. Свой собственный маленький (с перспективы ума) мир. Все впечатления. Все, что касается вашей души. Абсолютно все. Вы можете подарить Богу проживание своей жизни. А подарить Богу, значит подарить всему миру и в итоге самому себе. Бог оценивает по другим критериям. Его главное мерило – безусловная любовь.

По меркам моей социально-ориентированной личности я – 30-летняя неудачница без денег, мужа, детей, статуса, машины, особых достижений, привилегий; одеваюсь скучно, недостаточно хорошо слежу за своей красотой и здоровьем; несерьезно отношусь к личностному развитию\росту; не живу свою жизнь в полной мере, запираясь от внешнего мира в комнате запущенной квартиры, которая принадлежит мне лишь на треть. Отрицаю свои проблемы, находя убежище в оторванных от реальности мыслях. По меркам моей духовно-ориентированной личности я – грань Бога, эманация Вселенной и существование каждой клетки моего материального тела – чудо. Я живу в этом времени, я вдыхаю этот воздух, я слушаю эти звуки, я переживаю эти эмоции, я думаю эти мысли, и все это – волшебство. Каждый раз, когда я делаю открытие, рождается новая звезда. Каждая новая идея создает очередную перспективу в огромном разнообразии перспектив. Это моя перспектива. Она отражается и отражает миллиарды других перспектив, и в пространстве между ними происходит жизнь. Нет ничего важнее этого процесса. У меня другая система оценки, другая версия программного обеспечения. Не самая распространенная. Она не менее красиво выполняет поставленные перед высшей сущностью задачи.

Во мне достаточно места, чтобы уместить в себе несколько оценивающих с разных сторон личностей. Как тогда расставлять приоритеты? Как принимать решения? Ну, по сути, какое бы я решение не приняла – все тлен, кроме опыта, который я дарю сама себе. А его я получаю при любом принятом решении. Моя задача – ответить себе на вопрос, что такое жизнь и как ее правильно жить. Это мой путь. И чтобы идти по нему, нужно уважать мнение всех личностей. Только выслушав всех, кто хочет высказаться, можно понять, что имеет наибольшее значение. Я принимаю свое физическое тело таким, какое оно есть с любовью и я же хочу сделать его лучше. Я типичная неудачница и я же неповторимый гений. Я красивая и я же – нет. Я голубых кровей и я же редкое быдло. Я сосредоточение добра и я же воплощение зла. Я воин света и я же низкий демон. Я Оби-Ван Кеноби и я же Дарт Вейдер. Я Проектор. Я Гамлет. Я Вишвамитра. Я троечница. Я русская. Я брюнетка. Я девушка. Я Телец. Я внучка. Я кинолюбитель. Я истеричка. Я ленивая жопа. Я чья-то соседка. Вся колода личностных проявлений. Во мне достаточно места для всего этого. Все это одинаково важно и одинаково не важно. Но главный тот, кто говорит внутренним голосом. Вокруг Высшего Я выросли все побочные Я. Понять, где границы потенциала меня как Высшего Я, моим физическим мозгом навряд ли возможно. Помните, братья хомячки, моя главная задача – понять. Все вещи из категории «сделать» - совсем другая история. Какая главная задача у вас, пусть вам внутренний голос подскажет. Дайте всем высказаться, чтобы они не глушили поступающий сигнал.