Мифы о сексе в длительных отношениях: что на самом деле приносят пары в кабинет секс-терапевта
Если посмотреть на запросы пар, которые приходят в секс-терапию после пяти, десяти или двадцати лет отношений, можно заметить интересную закономерность.
«У нас неправильные представления о сексуальности». Они говорят иначе:
- «Пропало желание»
- «Мы стали как брат и сестра»
- «Он хочет чаще»
- «Она никогда не инициирует»
- «Раньше всё было идеально»
- «Наверное, мы больше не подходим друг другу».
Но когда мы углубляемся в работу с парой, часто оказывается, что за этими жалобами стоят устойчивые представления о том, каким «должен» быть секс в длительных отношениях.
Именно эти представления могут поддерживать тревогу, избегание, конфликты и ощущение безнадёжности.
Условно эти мифы можно разделить на несколько групп. И каждая группа требует своей терапевтической стратегии.
1. Мифы о «нормальном» сексуальном желании
Это одна из самых распространённых категорий запросов.
- желание должно возникать само собой;
- если человек любит, он всегда хочет секса;
- у партнёров должно быть одинаковое либидо;
- желание должно сохраняться таким же, как в начале отношений.
Отсюда появляются фразы: «Со мной что-то не так», «Мы потеряли страсть», «Наверное, любовь закончилась».
При этом многие пары сталкиваются не с отсутствием желания, а с изменением его характера, частоты и условий возникновения.
В долгосрочных отношениях желание часто становится более зависимым от контекста: уровня стресса, эмоционального контакта, усталости, распределения нагрузки, жизненных изменений.
На что важно обратить внимание терапевту
При работе с запросами о снижении желания может возникнуть желание сразу искать причину: гормональные изменения, травматический опыт, стресс, особенности личности.
Однако иногда проблема не в самом уровне желания, а в том, что пара сравнивает себя с мифической «нормой» и воспринимает изменения как признак неблагополучия.
Также важно не занимать сторону одного партнёра: не превращать одного в «проблемного» с низким либидо, а другого - в человека с «избыточной потребностью».
- спонтанное и ответное желание;
- влияние жизненного цикла на сексуальность;
- различия между возбуждением и желанием;
- условия, при которых желание появляется.
Цель - не «вернуть прежнее желание», а помочь паре понять собственную сексуальную систему.
2. Мифы о «правильном» сексе
Эта группа касается представлений о том, каким должен быть хороший секс.
- хороший секс всегда спонтанный;
- настоящий секс заканчивается оргазмом;
- проникновение - главная часть сексуальности;
- хороший партнёр всегда знает, что делать;
- если нужно разговаривать о сексе, значит что-то уже сломалось.
Такие убеждения делают сексуальную жизнь ригидной.
Любое изменение воспринимается как проблема.
На что важно обратить внимание терапевту
Иногда специалист слишком быстро переходит к техникам, упражнениям или расширению сексуального репертуара.
Но если не исследовать сам сценарий сексуальности пары, рекомендации могут превратиться в ещё одну задачу, которую нужно выполнить.
Важно понять: что для пары считается «хорошим сексом»; какие ожидания существуют; что считается неудачей; какие формы близости воспринимаются как допустимые.
- исследование сексуального сценария пары;
- расширение понятия сексуальной близости;
- упражнения без ориентации на результат;
- сенсейт-фокус;
- снижение давления вокруг сексуальной активности.
Чем шире становится сексуальный сценарий пары, тем меньше тревоги и оценки.
3. Мифы о хорошем партнёре
Эти убеждения находятся на границе сексуальности и отношений.
- если любишь, должен угадывать желания;
- о сексе говорить неудобно;
- отказ означает отвержение;
- инициатива должна исходить только от одного партнёра;
- хороший партнёр всегда соглашается.
В результате возникает избегание разговоров о сексуальности.
Партнёры начинают интерпретировать действия друг друга через собственные страхи.
«Он отказался - значит, я ему больше не нравлюсь».
«Она не инициирует - значит, я её не привлекаю».
На что важно обратить внимание терапевту
Сексуальная проблема может быть не только вопросом поведения, но и вопросом эмоциональной безопасности.
Если партнёры не могут говорить о желаниях, границах, фантазиях и отказе, работа только с сексуальными техниками может оказаться недостаточной.
- развитии сексуальной коммуникации;
- исследовании значения отказа;
- работе с уязвимостью;
- различении фактов и интерпретаций;
- формировании безопасного диалога.
4. Мифы о сексуальной совместимости
Один из самых устойчивых мифов: «Либо мы совместимы, либо нет».
- хорошие пары не работают над сексом;
- если нужно обсуждать желания - отношения обречены;
- различия в либидо означают несовместимость.
Проблема этого убеждения в том, что оно превращает любую трудность в доказательство того, что отношения «не те».
На что важно обратить внимание терапевту
Можно незаметно поддержать идею фиксированной совместимости.
Например: «У вас просто разные темпераменты».
Фраза может быть описательной, но иногда она усиливает ощущение безнадёжности.
Полезно переводить фокус: не «Подходите ли вы друг другу?», а: «Как ваша пара справляется с различиями?»
- как формировалась сексуальная система пары;
- какие способы близости уже работают;
- какие навыки можно развивать;
- что партнёры могут создавать вместе.
5. Мифы об индивидуальной ответственности
Многие пары приходят с поиском виноватого:
Безусловно, индивидуальные факторы важны. Но сексуальная жизнь пары редко определяется только одним человеком.
Чаще это результат взаимодействия двух людей и той системы отношений, которая между ними существует.
На что важно обратить внимание терапевту
Есть риск слишком быстро локализовать проблему в одном партнёре.
Например, искать только: индивидуальную психологическую причину, медицинский фактор, особенности одного человека. При этом можно потерять системный контекст.
- цикл взаимодействия пары;
- способы регулирования близости и дистанции;
- влияние конфликтов;
- распределение нагрузки;
- стресс;
- родительство;
- качество эмоциональной связи.
Иногда сексуальный симптом оказывается способом адаптации всей системы отношений.
Вместо вывода
Главный миф, с которым часто сталкиваются пары, заключается в том, что сексуальные трудности означают «неправильность» отношений.
Большинство долгосрочных пар сталкиваются с изменениями сексуальной жизни.
Разница не в том, возникают ли сложности, а в том, могут ли партнёры обсуждать их, адаптироваться и создавать новую сексуальную систему.
- какие представления о сексе есть у пары;
- что они считают нормальным;
- какие смыслы они придают происходящему;
- какие убеждения поддерживают тревогу и избегание.
- Часто именно работа с этими убеждениями становится точкой, с которой начинаются реальные изменения.