Мое тело
Хочу рассказать историю о своем теле и заодно попробовать такой формат.
Одно из самых неприятных воспоминаний о моем теле - это медосмотр в школе. Я обматывала живот пищевой пленкой перед школой и под ее скрип топала на уроке. О медосмотре я узнала совершенно случайно и мне пришло бежать в туалет, чтобы размотать ее (а это не так то просто без ножниц). Мои одноклассницы видели это и смеялись надо мной, а мне было ужасно стыдно. Стыдно за то, что я такая и что мне приходится так изворачиваться лишь бы быть комфортной и красивой для других.
Да была я самой обычной девочкой-подростком. Когда я сейчас смотрю на эти фотки, мне так хочется обнять эту девочку и сказать ей, что она чудесна и чтоб она забила на всех. Жаль, что у меня уже не получится этого сделать.
Надо добавить, что лет до 13/14 я профессионально занималась большим теннисом и у меня были широкие мощные плечи, бицуха и даже выглядывающий пресс. А потом, я бросила профессиональный спорт из-за небольшой травмы и поправилась.
Следующее воспоминание — примерно в этом возрасте мы поехали в лагерь на неделю с классом. Жила я с девочками (очевидно) и когда мы ходили в душ мне было стыдно стирать и сушить свои трусы, потому что они были больше, чем у других одноклассниц. И, если мне не изменяет моя память — кто-то из них даже обратил на это внимание.
А потом началась самая болезненная история. Я перешла в новую школу, где все мне казались такими взрослыми и классными. Девочки были худые, красились, обсуждали свои отношения и друг друга, обсуждали диеты и «чудо-таблетки», которые помогают похудеть и убрать аппетит.
Я чувствовала себя ужасно. У всех отношения, компании, а я как белая ворона, еще и новенькая.
В общем, я себя ненавидела и считала ужасной. Все время старалась выбирать одежду так, чтобы скрыть «лишнее» (как я тогда считала), носила пуш ап лифчики, чтобы выглядеть более женственной и привлекательной, красилась, выщипала свои прекрасные брови.
Упуская ряд деталей — да, у меня наконец-то появились отношения(мне 15) и все в них было окей. Но я боялась раздеваться, заниматься сексом и так далее, потому что думала о том, что если парень увидит меня голой — я ему перестану нравиться и он меня бросит.
Потом появились другие отношения и там я смогла показать свое тело. Но, увы, сильно обожглась, потому что парень, с которым я встречалась за моей спиной писал про «жирную жопу», «прыщи» и что-то еще, не помню.
Я сильно обожглась. Думала об этом каждый день и все сильнее стеснялась своего тела.
Потом появился принц, мой школьный краш стал моим парнем и я думала, что все, вот оно. Тут моя остановочка и меня любят такой, какая я есть.
И тут мозг показывает мне еще одно воспоминание.
Я присылаю принцу фото себя, а он в ответ «мечтаю увидеть цифру 45 на твоих весах» (тогда я весила 48-48). Потом я увидела, что он регулярно потребляет контент с худыми девушками, подписан на паблик «Типичная анорексичка» и так далее. Периодически стал давать комментарии на тему того, что можно и похудеть и что другие его девушки были более худые и подтянутые.
Все это не мешало ему в один день клясться мне в любви до гроба, а в другой писать, что я «тварь, недостойная любви».
Пойдем дальше. Начался универ, мне стало получше. Фокус сместился на учебу и адаптацию в новом коллективе.
В универе я какое-то время встречалась с одногруппником, который, скажем так, был сильно меньше меня по параметрам. И каждый раз, когда он меня обнимал я чувствовала, что я больше чем он и мозг такой «ОШИБКА ОШИБКА». Мы расстались, в том числе из-за этого. В универе я продолжала смотреть на свое тело как на врага. Пыталась голодать, много курила, занималась спортом и вот это все. Когда злилась — щипала себя за живот. Носила трусы с высокой талией, которые утягивали живот, старалась носить одежду, которая была не по фигуре, а больше, хотя были и исключения.
В общем, потом я особо не менялась, но тут в окно постучалась депрессия. Мне было очень плохо, я первый раз в жизни начала принимать что-то от бед с головой и сильно похудела. И тут произошел конфликт: с одной стороны, я почти получила тело, которое так хотели видеть какие-то люди вокруг меня, а с другой — я просто хотела умереть и ненавидела себя. Все это сочеталось с очень нездоровыми отношениями, в которых я тогда находилась
В этот период, как вы поняли, смешалась и радость и ненависть к себе.
А потом все стало довольно интересно в моей жизни появились люди, благодаря которым мой мир перевернулся. Все это самоуничтожение начало сходить на нет. Я стала любить все тела, перестала использовать разные не ок слова. Я наконец-то стала видеть себя прекрасной, несмотря ни на что. Я вышла из ужасных отношений и выдохнула. Была эта фотосессия, которую я очень люблю и благодаря которой я первый раз смогла с уверенностью сказать, что я красивая. А еще тут надо сказать большое спасибо моей личной терапии, друзьям и моим первым здоровым отношениям
Потом война, стресс, я начала писать книгу, перестала видеться с друзьями, ходить в зал, слезла с антидепрессантов и поправилась. Скажу честно: мозг такой "так так так, что тут у нас? Ты изменилась а худшую сторону. Ты не классная. Видишь те джинсы — ты в них не влезаешь". Я плакала, переживала, но ничего не делала. В какой-то момент я поняла, что могу быть и такой это мое тело, нормально, что оно меняется и я не становлюсь каким-то другим человеком. К тому же, я отписалась от всего, что меня триггерит, а когда подружки мне писали "ой Лиз я жирная" я просила закрыть тему и не подкрепляла это.
Прошло время и я снова изменилась, но ничего для этого не делала. И сейчас я могу сказать, что я собой довольна. И даже если моему телу предстоят еще какие-то изменения — я не буду его ненавидеть, я не буду его ругать, издеваться, мучить и так далее.
Я буду делать все, чтобы та Лиза, которую колбасило по поводу ее внешности мной гордилась, ведь с ней всегда все было хорошо