Синдром дефицитарного нарциссизма
Почему мы залипаем в отражение. Кажется, про нарциссов слышали уже все.
Ну ты знаешь — это те, кто вечно на сцене: обожают восхищение, чувствуют себя центром вселенной и используют других, как фон для своей «великолепной личности».
Но вот что интересно… Таких классических нарциссов — ну прям «отпечатанных» — всего 1–4%. А знаешь, кого вокруг гораздо больше?
Тех, кто снаружи вообще не выглядит как нарцисс, но внутри… всё сложнее.
👉 И тут начинается самое интересное.
Потому что нарциссизм — это не диагноз.
Это… человеческая особенность. И да — она есть в каждом.
Вопрос не есть ли, а какой он у тебя: здоровый, перегнутый, нераскрывшийся или гипертрофированный?
Самые незаметные — это люди с дефицитарным нарциссизмом.
Те, у кого внутри зияющая дыра, которую постоянно надо чем-то затыкать. Достижениями, лайками, ролями, признанием. Они не могут просто быть — им нужно постоянно видеть отражение себя во внешнем мире, чтобы почувствовать хоть какое-то «я есть».
И вот тут давай вспомним сам миф.
Ты думаешь, Нарцисс у озера любовался собой, потому что был влюблён в свою красоту? А если нет? Если он просто пытался… разглядеть себя? Если это был не нарциссизм, а отчаянная попытка понять — кто я?
Он не видел себя 15 лет. Не знал, не понимал, не чувствовал. И когда наконец увидел своё отражение — не смог оторваться. Потому что жить без контакта с собой — невыносимо.
👉 И вот здесь начинается совсем другой разговор.
Когда смотришь в других — чтобы найти себя.
Что делает человек с дефицитом здорового нарциссизма?
Он смотрит не внутрь. Он смотрит наружу — на других. Как на зеркало.
И это зеркало — искажает. Он живёт через реакции других. Чтобы почувствовать себя живым. Чтобы понять, что он вообще существует. Чтобы получить хоть какую-то форму. Облик. Смысл.
Но беда в том, что когда ты всё время смотришь в чужие глаза в поисках себя…
Ты всё больше себя теряешь.
👉 Нарцисс не потому эгоист, что любит только себя.
А потому что не знает, кого любить. Потому что внутри пусто. Страшно. Одиноко.
Он не выбирает близость — он выбирает отражение. Потому что отражение проще. В нём ты сам себе кажешься — тем, кем хочешь быть.
Но попробуй заглянуть вглубь… И может оказаться, что ты — не кто-то другой.
Не образ, не роль. А что-то живое. Уязвимое. Непридуманное.
Там, где мама отвернулась — возникает пустота
Очень часто в центре этой истории — не зеркало. А мама. Мама, которая в какой-то момент… перестала смотреть с любовью. Не заметила. Отвернулась.
Или просто была слишком занята своей болью.
А ребёнок ведь маленький не думает: «Мама не может, мама устала».
Он думает: «Со мной что-то не так».
💔 Он не чувствует себя. Не может отразиться в маминых глазах.
А значит — не может понять, кто он такой. И вот начинается поиск.
Бесконечный. Кто я? Какой я? А если я буду хорошим (ей)?
А если успешной? А если нужной, сильной, красивой?
👉 Это не про «быть лучше». Это про то, чтобы просто… быть.
Но если ты не был увиден — ты не знаешь, как быть.
Мы знаем, как играть роли. Как угадывать желания.
Как быть удобными, сильными, правильными.
Но не знаем, как просто быть собой.
И нас как будто нет. Пока кто-то не подтвердит - "ты есть".
👉 Иногда человек с этим дефицитом вдруг встречает кого-то, кто кажется… почти идеальным.
Настолько ярким, сильным, талантливым, глубоким — что внутри появляется надежда: «Вот, наконец. Вот с кем я рядом стану собой».
Это очень искренне. Почти как влюблённость — но не в человека, а в ту возможность, которую он как будто даёт: соединиться с собой через него.
Но проходит время — и приходит разочарование. Ведь человек живой. Несовершенный. Не всегда внимательный. Иногда у него свои тени, слабости, границы.
И тогда в голове включается боль: «Он меня не видит. Не чувствует. Значит — я опять один. Значит — мне опять нечего взять».
И вот — сердце обижается, дистанцируется. То, что раньше казалось светом — теперь становится тенью.
Этот цикл повторяется снова и снова:
восхищение → надежда → разочарование → обесценивание.
👉 Но правда в том, что дело не в других. Дело в том, что внутри — зияет нехватка.
Нет живого образа себя. Пустота, которую не получается заполнить даже самыми «правильными» отношениями. Не потому, что с тобой что-то не так.
А потому что когда-то тебя не научили, где твоя опора.
И теперь ты всё время как будто на ощупь. Смотришь в глаза других, чтобы понять — кто ты. Пытаешься почувствовать себя через чужое тепло, через чужое внимание, через чужое «ты хороший».
Но чужого — всегда мало. Потому что самый важный контакт — это ты с собой.
Когда внутри пусто, когда не знаешь, кто ты на самом деле — появляется сильная, почти навязчивая потребность быть увиденным.
Как будто хочется, чтобы кто-то подошёл, посмотрел прямо в тебя — и сказал:
«Я тебя вижу. Ты есть. Ты важен. Ты настоящий.»
👉 Но чаще всего, чтобы это получить — человек начинает… играть роль.
Он становится «удобным». Или «ярким». Или «очень правильным». Начинает угадывать ожидания других. Делает всё, чтобы понравиться. Чтобы заслужить внимание. Чтобы его «заметили».
И чем больше он это делает — тем дальше оказывается от себя. Сначала — это работает. Люди действительно откликаются, говорят комплименты, восхищаются, любят. Но внутри всё равно остаётся… пусто.
Потому что внимание получают — не ты настоящий, а та маска, которую ты надел.
👉 И чем дольше ты в этой игре — тем страшнее показать, какой ты на самом деле.
Появляется мысль: «А вдруг, если они увидят мой страх, мою уязвимость, мою настоящесть — отвернутся?» Так запускается внутренний замкнутый круг:
ты всё больше стараешься быть «нужным» — но чувствуешь себя всё более одиноким.
И эта гонка за вниманием — не про тщеславие. Она про голод души.
Про то, что когда-то тебя не увидели по-настоящему — и ты до сих пор этого ждёшь.
Не там, где ты всё лучше играешь чужую роль. А там, где ты начинаешь узнавать себя настоящего. Без роли. Без напряжения. Без бесконечного старания.
А теперь давай честно. За этим желанием быть нужным, быть идеальным, быть на высоте — что стоит? Очень часто — боль. Та, которую не хочется чувствовать.
Та, которую вытесняешь. Та, о которой думаешь: «если я туда посмотрю — меня просто разорвёт».
👉 И тогда психика находит способ. Очень «логичный» — на первый взгляд. Если я стану идеальным, меня точно будут любить.
Если я всё сделаю правильно — всё получится. Если я стану «хорошим» — меня точно не отвергнут.
И человек начинает строить из себя идеал. Только не для себя.
А для того, чтобы получить любовь.
👉 Но в этой игре с миром есть подвох.
Пока ты строишь этот идеальный образ — ты не рядом с собой. Ты не в контакте со своей болью. Ты не в контакте со своей радостью. Ты не в контакте вообще.
Ты живёшь ради реакции. Ради оценки. Ради чужого «молодец».
А внутри — глухая тоска. Потому что хочется не быть идеальным.
А быть настоящим. Хоть на минуту.
И вот тут — как в мифе о Нарциссе: ты смотришь в воду, пытаешься разглядеть себя, жаждешь контакта, но не можешь соприкоснуться по-настоящему.
👉 Потому что между тобой и правдой - боль. Твоя. Родовая. Детская. Забытая. Вытесненная.
Всё меняется, когда ты перестаёшь убегать. Когда смотришь на боль - не как на врага, а как на часть себя. Часть, которая очень старалась. Часть, которая когда-то не справилась. Часть, которая до сих пор ждёт, что ты подойдёшь… и скажешь: «Я вижу тебя. Я здесь. Я рядом.»
Парадокс? Именно в этом — настоящая сила. Не в броне. Не в «я сама справлюсь». Не в том, чтобы быть всегда сильной, правильной, удобной.
А в честности. В присутствии. В том, чтобы наконец стать живой.
Да, возможно, это непривычно. Да, может быть страшно. Но это — путь домой. Не к идеальной себе. А к настоящей.
Если чувствуешь, что это про тебя - и внутри что-то отзывается…
Ты не одна. ❤️ Я рядом. Без масок, без «надо», без «будь хорошей».
Все услуги по ссылке: https://teletype.in/@effective_psyholog/P4w69W0-8Jg