Первый раз вслух о том, как было стыдно.

Cейчас будет повесть длиною в 152 серии, почти как про Серкана Болата, но только про девочку Лену, которая взвалила на свои плечи тяжелый груз достигаторства, служения, добывания любви из семьи, начиная лет так с 10.

Но я не буду углубляться насколько давно начинается эта история, я это делала на сессии с психотерапевтом. И не единожды.

А эта статья- скорее результат моей работы с психотерапевтом или даже психотерапевтами. То есть сам факт, что я могу спокойно выгрузить свою историю на бумагу, и даже поделиться ей с вами. И мне больше не стыдно.

Мне больше не стыдно за то, что в моей жизни было, действительно, очень много тяжелых, сложных, невывозимых моментов. Мне больше не стыдно за то, что я их все равно вывозила. Мне больше не стыдно за то, что я была сильная, стойкая, мощная, не каждый мужик может таким похвастаться.

Я намеренно подчеркиваю отсутствие стыда. Потому что ооочень долгое время я испытывала самое настоящее чувство стыда, а не гордости за то, сколько всякой херни происходит в моей жизни одновременно и за то, что у меня нет выбора (как мне казалось) эту херню не решать. И я решала.

А другие девочки, они были принцессами в розовых летних платьицах. За ними ухаживали принцы. Решали их проблемки, проблемы, задачи. У кого как, у кого что. И здесь я ни в коем случае не обесцениваю жизни и ситуации других людей в этом контексте. Здесь обо мне и о том, как свои проблемы я тащила сама, а хотелось иначе. Уж не знаю почему, кто и в какой момент внушил мне, что должно быть как-то по-другому, не так, как у меня. Что так, как происходит у меня- это какой-то сущий ад и кошмар, ненормально, неправильно.

Очень много лет я выбирала верить в свою неправильность, в неправильность моей семьи. Чем просто принять свою ситуацию, свою реальность.

Это очень сложный, длительный путь, потому что сравнивать, смотреть на других, думать, как я хотела бы и как могло бы быть-это липкое и вязкое болото, в котором легко утонуть на года, и ни единого луча осознанности в темноту этого мерзкого царства не поступает. Живешь и тихонечко движешься вниз.

Но это все метафоры, а реальность заключалась в том, что я очень давно взяла на себя роль родителя для своей мамы. На это были причины. У мамы тяжелое заболевание ног, а точнее даже комбинация нескольких тяжелых заболеваний, длящихся вот уже лет 15 точно. И все 15 лет я упорно лечила маме ноги. Не поверите, но абсолютно тщетно.

Спойлер: я все же сделала невозможное, и вылечила. Но только в 2023 году, когда полностью отпустила ситуацию. Какое странное совпадение.

Знаете, иногда я даже удивляюсь тому, что я в принципе вышла замуж и родила своего ребенка. Потому что о том, где мое место в родовой системе я забыла уже очень давно. Я была мамой, папой и всем, кем можно для своего родителя.

Я зарабатывала на врачей и операции, снова и снова. Я знаю все больницы в Москве по теме вен, и кажется, большую часть флебологов. Я разбираюсь в медицинской терминологии, лекарственных препаратах и их сочетаниях не хуже любого медика. И все лишь потому, что 60 % моей жизни уходило на лечение мамы которая заболевала снова и снова, ситуация ухудшалась с каждым разом и годом, и в этот квест добавлялись новые и новые вводные, отягчающие ситуацию. И я снова и снова находила решения.

Если меня сейчас читают психологи и психотерапевты, уверена, что вы потираете руки, потому что картина-то живописная. Роли распределены четко, правила игры очевидны. И я сама выбрала в эту игру играть.

Итак, я собственноручно инвестировала свою энергию, силы, время, деньги не в свою жизнь а в маму. Из-за операций в какой-то момент начали появляться кредиты. Но я все еще старалась быть крутой и решать проблемы семьи.

Все бы ничего, но на самом деле - жопа полнейшая. Потому что довольство собой сменялось раздражением, затем искренним непонимаем, а почему я должна это делать, затем это стало давить, буквально прижимать к земле своей тяжестью, но выйти из игры было уже не так-то просто, ведь все приняли ее правила, и старательно соблюдали свои роли. Мама заболевала по новому кругу, отказывалась заботиться о себе, брат так же принявший правила нашей игры, особо не лез, и мы продолжали....

Встряхнул ковид. Мама, попавшая на этот раз в реанимацию с поражением легких в 96%. Месяц под ИВЛ. Еще одна операция на ноги уже без моего участия. Прогнозы на жизнь стремились к нулю.

Но в конце 2019 года я забираю маму с того света в кресле-каталке, правда она больше не умеет ходить, есть, пить, и не узнает меня.

Конечно, здесь уже не до игр. Реабилитационные центры, бесконечные занятия, расходы по 500к в месяц. Но все получилось. Получилось и ходить, и есть, и говорить, и даже память восстановили частично. Мама-боец. Я-боец. Мы смогли.

Где оказалась я в результате этой истории? Когда все закончилось, я оказалась на дне, на самом днище. После такой мобилизации сил и ресурсов, я просто осталась пустая, выгоревшая, ни гордости, ни радости, ни любви, я не чувствовала больше ничего. Как говорит Олег Тиньков: "ни-ху-я".

И именно это дно заставило меня выбирать. Я могла выбрать себя, а могла продолжить играть в спасателя. Но весь сюр заключался в том, что теперь чтобы по-настоящему помочь маме, я обязана была выбрать себя.

Чтобы принять случившееся, чтобы зарабатывать на содержание в медицинском центре, чтобы уделять время сыну, потому что я поняла, как сильно я нужна ему, как мама, чтобы научиться любить себя, потому что я поняла, как сильно я нужна себе. Я обязана была выбрать себя, чтобы у меня были силы и возможности.

Пожалуй, с этого и начался мой рост. Внутренний, внешний, любые изменения в моей жизни начались в той точке.

И если может быть в этом мире хоть что-то, что олицетворяет выражение "оттолкнуться ото дна"- то уверена, что это именно та ситуация.

-Зачем ты это пишешь, Малеваник?

Эта статья написана ради того, чтобы поделиться.

Я уже более 2 лет не сливаю энергию в ненужные, бесполезные стратегии. Когда меня спрашивают, как меня хватает на все, что есть в моей жизни, я всегда хочу рассказать эту историю. А теперь не просто хочу, а смогла и рассказала.

Возможно, моя история заставит кого-то посмотреть, а в какие игры выбираете играть вы?

Не хватает ни на что энергии, сил мотивации...

Хочется идти в новое, хочется результатов....

Есть знание, как делать, есть инструменты...но...нет энергии...

А куда вы сливаете вашу энергию?

Иногда достаточно одного намерения, чтобы выйти из игры и освободить силы для себя, направить их в нужное русло.

И благодарю, что дочитали до конца. Мне было важно выгрузить это, чувствую, что сейчас так надо....