Бег по граблям, на которые …
Дима был очень заботливым и терпеливым. Он ждал, пока она «покоряет» свои Эвересты, бесконечно мотается в Европу учиться и планомерно растет. В его истории мама всегда уезжала учиться, а он ждал ее. Ирина же постоянно находилась во внутренней войне - оставаться или уходить из этих отношений. Заботливый, верный, терпеливый Дима вызывал зависть у всего ее окружения и жуткое раздражение у нее самой.
При этом опыт пяти лет отношений на расстоянии говорил о том, что эта влюбленность и яркость чувств разносит ее тоской, одиночеством и жестким чувством ненужности. В ее 35 оживали чувства пятилетней девочки, которая от внутренней тоски уходила в книжки и старалась взять в библиотеке заранее следующую, чтобы вечером не остаться без спасительной истории про очередного героя и не столкнуться с внутренней черной дырой внутри себя.
Бабушка рано ложилась спать и ей пришлось бы в темноте оставаться с чувством тоски по матери, фантазируя о ее любви к младшей сестре, которую та не оставляла бабушке. В терапии она осознала, что нашла отношения один в один как детские с матерью: встречи раз в полгода ненадолго, море тепла и счастья, а потом опять боль и невыносимая тоска.
Целый год ушел на то, чтобы осознать, что мужчина не поменяется, это его невыносимость близости не позволит создать семью и оставаясь с ним, она продолжает снимать себе кожу постоянно, воспроизводя детский сценарий аутохолокоста. Ушла. Год проживала потерю, много раз думала вернуться, но выдержала и чувства отпустили.
Через какое-то время появился мужчина. Красиво, романтично, тепло. История про «есть из одной тарелки», «ждать каждую встречу», «кататься по ночной Москве». Через несколько месяцев встречи сошли на нет и остались только переписки. Практически та же история, что и была.
Отошла. Встретила Диму. Тот сразу же предложил жить вместе. Она согласилась. Карьера понеслась. Он был рядом поддерживал. Иногда ей казалось, что он завидовал ее восторгу от карьеры, но она отбрасывала эти мысли. Секс был неплохой, но вот бабочки внутри кто-то выловил сачком и жестоко удушил. Тем для общения было совсем мало и накатывало какое-то уныние. чаще хотелось быть одной. Если прилетало сообщение от предыдущего мужчины, бабочки в животе тут же возвращались и устраивали переполох.
Усилием воли она выключала эту имитацию весны и уползала зализывать рану внутри. В такие моменты выносить Диму было тяжело. Все больше хотелось уйти. Но воспоминание и многолетних перелетах и ожидании останавливали. Она донимала меня как терапевта снова и снова раздражением на происходящее и расстраивалась, что не удается «полюбить» адекватного человека.
Я наблюдала эту внутреннюю войну с огромным сочувствием. «Идеальная» часть, бросающей ее матери переносилась в тех, кто был недоступен как и мать, а те, кто готов был быть рядом «получали» ее нуждающуюся часть. Собственная нуждаемость у Ирины вызывала жутчайшее отвращение, свойственное всем нарциссически раненным людям. И тогда закономерно Дима начинал вызывать то самое раздражение и отвращение, потому что свою нуждаемость в контакте проявлял открыто.
Это раздражение сносило возможность близости. Получалось бытовое соседство без чувств и тепла. Ирина говорила, что ощущает прозрачную, но непроницаемую перегородку, и чувства блокировались, все заливало легкое раздражение и тоска. Человек есть, а одиночество разливается стеклом по венам. Его: «Ну что для тебя сделать» рождало истерику вины и раздражения.
В недоступные объекты нарциссическая психика вкладывает фантазию об идеальной матери. Надежду на то, что с появлением отношений она перестанет чувствовать эту, с детства знакомую, тоску, обездвиживающую временами, а периодически бросающую на улучшение себя и бесконечную учебу. При этом текущие неплохие в целом отношения сталкивали ее с ее собственными чувствами, рождающимися внутренней раной. Конечно же, никто из мужчин это никогда не вылечит и не облегчит.
Недоступные мужчины, если бы смогли приблизиться, вызвали бы еще больше злости и разочарования.
И если вам кажется, что это какая-то редкая история, то я вам скажу, что это большая часть отношений в небольшой вариативности. Застревание на раннем эмоциональном этапе заставляет держать голове надежду на отношения, в которых человек почувствует себя счастливым как младенец с идеальной матерью - угадывающей желания, обеспечивающей безопасность и полную расслабленность. Скорее даже период внутриутробной нирваны, где внутри нет конфликтов, нет неприятных чувств и угроз.
Психика не принимает реальный мир, когда человек переполнен конфликтами, стрессами, необходимостью терпеть и преодолевать. Надежда на то, что отношения с кем-то вернут это состояние младенца в объятиях матери, разбиваются бесконечно о скалы реальности, оставляя нарастающую с возрастом депрессию.
И нет, я не дам вам волшебную таблетку. Это меняется в терапии долго и мучительно. Описанная история - это от пяти лет системной терапии 2раза в неделю. Не «хожу 4 месяца, потом не хожу». Психоаналитическая терапия или психоанализ на кушетке. Никакая когнитивка или гештальт не справится с этой задачей. Можете сколько угодно спорить.
Понять на интеллектуальном уровне, что с вами происходит, почему, как облегчить - есть в вебинаре по нарциссам.
Все в шапке профиля.
Если нужны контакты проверенных аналитиков - пишите 79260118311