Про нуждаемость в отношениях

Когда вы ищете работу, вы сталкиваетесь с теми же задачами, что и в поиске мужа. Там и там по факту - поиск отношений. Там и там хочется, чтобы жизнь стала лучше - интереснее, содержательнее, ресурснее.

И законы «рынка» одни: чем выше требования к оппоненту, тем большим количеством и сложностью навыков вы должны сами обладать, и тем дольше поиск.

Бывает - везет и мы состыковываемся достаточно быстро. Бывает затык в голове и мы не ходим на собеседования с зарплатами выше рынка из внутренних страхов, даже не выясняя, что хочет работодатель за финансовый бонус. Иногда это оказывается тот самый немецкий, который вы учили в вузе и всегда думали: «Нафига он?»

Наш социум глубоко нарциссичен и самая большая сложность - написать: «Я нуждаюсь в отношениях».

У нас это равнозначно «я никчемное чмо, никому ненужное». Мои клиенты часто рассказывают про сидящих на сайте людей, которые «никого не ищут». Для меня это как трехлетка, который сидит на горшке и явно уже идет запах, но он орет, что в туалет он не хочет.

Всем известно, что психологически здоровый человек нуждается в семье, в паре, в контакте. Только при очень тяжелых травмах защиты выстраиваются так, что человеку нужно прятаться ото всех.
Но для нарцисса нуждаться в ком-то очень стыдно. Поэтому его защиты выстроены так, чтобы создавать видимость полной самодостаточности и независимости.

Но тут опять дилемма: если сотрудник говорит, что работа ему, в принципе не особо нужна, он просто ходит смотрит, то серьезно его ни одна кампания не воспримет. Исключение - только если его компетенции на рынке гораздо выше среднего, и таких специалистов единицы.

В отношениях же нет профессиональных навыков. Там встречаются два человека. У каждого две руки, две ноги. И на «мне не очень-то и нужно», здоровый человек просто проходит мимо: «Ну не нужно, так не нужно. Пойду искать, кому нужно».

В отношениях и любовных, и рабочих, для успеха нужно честно озвучить, кого вы ищите и на каких условиях. Потому что, когда мы искажаем реальность, приходят не те, кто ищет то, что мы готовы дать, и потом случается конфликт, обиды и разочарования.

Да, если у вас трое маленьких детей и неспособность себя обеспечивать, количество желающих с вами строить отношения резко снижается, потому что это серьезное испытание. Но зато вы найдете того, кому дети не в тягость, а устройство семьи, когда муж-добытчик, ложится в его карту жизни. И не будет лишних сложностей.

У меня есть знакомые, где мужчина предложил вариант аренды двух квартир на одном этаже, чтобы дети с няней жили в отдельной квартире, потому что ему невыносимо постоянное нарушение границ. И неплохо ребята справляются вот уже не первый год. В чьей-то идеальной картинке это - кощунство.

Это не идеальная история для детей - это факт. Но двое неидеальных взрослых смогли скомпенсировать свои характеры и давать друг другу и детям то, что могут. Их возможность контакта ограничена. Они действуют из того, что есть.

Для меня пока тема отдельного проживания Вари невыносима. Подозреваю, что и для нее тоже. Я бы не пошла на такие условия, даже учитывая, что ей 17. И уж точно не пошла бы, пока дети были младше. Это моя история. При не самой высокой моей выносливости близости, мне важно иметь возможность периодически зайти в комнату, спросить как дела, прислушаться к интонации ответа, убедиться, что все нормально.

При этом мне важно мое пространство и я решаю этот вопрос метражом квартиры. Мне важно иметь возможность периодически уйти подальше от активностей и шума и поработать в тишине, с сопящей рядом Стешей.

Советы "каких мужчин искать" меня пугают тем, что люди теряют понимание, что они люди, а не стиральные машинки, которым можно подобрать порошок по параметрам. У нас у всех есть свои раны и ограничения. Важно чтобы проявление ран одного человека, не расковыривало раны другого. Все остальное не имеет значения, если есть притяжение и комфорт в общении.

Ну какая вам разница, как звучит диагноз мужчины, если в его присутствии в вашем животе танцуют бабочки? Я понимаю, что вы считаете себя здоровее «всех этих»))), но помните, что все мы родом из детства. Всем нам страшно и уязвимо. Но отношения - это про чувства, а не про правила. И важно, что вы чувствуете, а не каким правилам соответствуете вы или человек напротив.

И когда я вам пишу «нарциссическая травма дает неготовность признавать нуждаемость в другом», я пишу вам это, не чтобы вы «отсекли» всех людей с нарциссическими чертами, а чтобы вы слушали вполуха разговоры о «я не готов к семье», а смотрели, что человек делает. И если он дает заботу и поддержку, то не стоит вытрясать из него признание в любви и официальное предложение.

Он может дать вам то, что дает и не сможет того, чего у него нет. Выскребывать из унитаза телепередачу первого канала можно, конечно, но не очень эффективно. Лучше использовать каждый прибор по назначению, потому что без унитаза в доме куда неудобнее, чем без первого канала. Точно вам говорю).

Любите своих близких, смотрите с интересом на новых людей в вашей жизни). Всем тепла этой осенью. Ваша Елена Будаева