Критика в отношениях
На психотерапевтических консультациях, в личном общении или даже просто проходя по улице я всегда отмечаю критичные замечания. Отмечаю, потому что всегда чувствую возмущение и несправедливость.
Критику и о ней говорят по-разному:
«Если я тебе не скажу, то никто не скажет»
«Ну я же должна уважать его чувства, поэтому выслушиваю его мнение, даже если оно содержит критику и я не хочу её слышать»
«Она просто заботится обо мне, просто не умеет иначе, поэтому и критикует»
«Критика полезна, он просто хочет чтобы я была более дисциплинированной»
Критика может быть более завуалированной, пассивной, манипулятивной или даже в форме вопроса, с последующим «да я просто спросил».
Рядом с критикующим партнёром всегда есть ощущение, что я недостаточна;
(я использую женский род, потому что чаще в своей практике встречаю женщин, которые сталкиваются с критикой в свой адрес. Но глобально, мужчины так же сталкиваются с критикой/токсичным поведением/становятся жертвами абьюза)
Что чтобы я не делала никогда не будет хорошо;
Рядом с бесконечной критикой другой теряет свою самоценность, устойчивость и идентичность.
После общения с критикующими людьми мы всегда чувствуем себя уставшими, будто из нас дементоры высосали жизнь. Иногда в процессе общения критика так филигранно вплетена, что только после разговора ощущается её эффект. И тут звоночек, если после разговора с кем-то вы чувствуете себя как выжатый лимон, подумайте, что было не так. Это не окей.
Если человек в отношениях не сопротивляется критическим высказываниям в свой адрес, то скорее всего он выбирает стратегию попытки соответствовать. Но чаще всего - критикующему никогда не будет достаточно.
Критика требует подчинения и вызывает чувства обесценивания. А если мы говорим про попытку построить здоровые, крепкие отношения, где оба партнёры равноценны, то, очевидно, критика никак не вписывается.
Критика имеет место быть только в одном случае - если её прямо попросили.
«Конструктивная» критика без просьбы - ещё одна попытка оправдаться.
Личные отношения в паре - это не политическая арена, здесь нет места конкуренции или попытки «улучшить» своего партнёра замечаниями.
Никто не критикует из своей достаточности (собственной ценности, устойчивой самооценки). Обычно люди склонные к бесконечной критике невероятно хрупкие и травмированные. Жаль, что так, но нельзя оправдывать нарушение границ/эмоциональное насилие тем, что другому больно. Боль не даёт права обижать другого, тем более внутри семьи.
А что если вы ловите себя на том, что я и есть та, кто постоянно критикует и делает замечания?
Возможно, поведение вашего партнёра (даже условно обычное, бытовое) вызывает внутри вас ощущение обесценивания (которого на самом деле может и не быть в реальности). То есть как-будто это его поведение каким-то образом обесценивает вас.
И единственная форма защиты на данном этапе для вас - критика.
Ещё одна гипотеза - возможно внутри пары есть обиды/раздражение которые не получается озвучить, а вот критиковать по мелочам - доступный способ выразить свои чувства. То есть условно: я боюсь поговорить о том, что меня не устраивает потому что тема неудобная, пытаюсь избежать конфликта, но я из-за чего-то беспокоюсь/обижаюсь/злюсь, поэтому проявляю свои чувства условно безопасным способом.
Плохая новость: критика не поможет наладить отношения и если вы критикуете окружающих, то себя вы критикуете ещё больше, что так же ранит вас.
Как это работает?
Если ребёнок в детстве сталкивался с критикой от родителей, её было много, была критика и поведения, и его самого как личности.
Это 100% переживалось очень болезненно.
Потому что критика для ребёнка = отвержение. Отвержение = страх смерти (без взрослого ребёнок не выживет и это на инстинктивном уровне ощущается им).
Позже ребёнок учится эту критику предвосхищать, тем самым снижая боль от замечаний (как я себя критикую, уже хуже не будет, никто не сделает мне больнее).
А позже вероятно ребёнок будет идентифицировать себя с агрессором и критиковать окружающих + остаётся полон самокритики.
Хорошая новость: если вы замечаете, что критикуете партнёра и вам с этим не окей и хотите перемен, то уже полдела, правда!
Когда проблема становится нам видимой, всё - её наконец-то можно решить.
Хотя работа с самокритикой не быстрая, требует усилий и личной терапии, но это реально 100%. А когда мы перестаём критиковать себя внутри, желание критиковать окружающих сильно снижается.
Когда у человека устойчивая самооценка, он не пытается чью-то самоценность поставить под сомнение.
Что делать если вы та сторона, которую критикуют
Глобально - не позволять с собой так, как с вами нельзя, как вам некомфортно, не позволять быть тому, что вам причиняет боль.
Я не призываю рвать отношения или игнорировать партнёра после критикующего замечания.
Я предлагаю говорить о своих чувствах:
«Я чувствую боль, обиду и раздражение, когда ты критикуешь меня/моё тело/мои достижения/мои поступки. Пожалуйста не высказывайся в таком ключе в мою сторону. Когда я слышу критику, я хочу отдалиться от тебя. Но наши отношения для меня важны и мне бы хотелось чувствовать себя рядом с тобой расслабленно и доверять тебе без страха, что ты осудишь меня»
Чтобы распознать критику ориентируйтесь на свои чувства, возможно, вы будете чувствовать себя уязвимой, раздражённой, обиженной или всё вместе.
Не ждите быстрых результатов, даже если партнёр услышит вас, принесёт извинения и пообещает изменить своё поведение, то перемены сразу не произойдут. Это нормально, для новых паттернов нужно время, дайте его вашей паре. Фокусируйтесь на успехах партнера и на своих собственных чувствах и ощущениях.
Когда вы избавитесь от критики в отношениях (не важны критикуете вы или критикуют вас), ваша жизнь изменится.
Потому что это будет означать только одно - у вас изменились взаимоотношения с собой тоже, значит стала крепче опора на себя и вросла самоценность, значит вы разбираетесь в своих чувствах и лучше умеете обращаться с ними, значит ваши отношения с самой собой тоже перешли на новый уровень.
А это всегда абсолютно иные ощущения от жизни, значит у жизни есть вкус, есть ощущение безопасности с собой и в паре, есть доверие. А когда безопасно, мы можем из этой точки расти и действовать (важные переезды, крутые обучения, дети, рост в доходе и тд).
Я в своей личной жизни тоже очень высоко ценю отношения. Для меня семья (моя с мужем) это основа, моя главная ценность. Мы вместе 12 лет, из них 7 в браке. За это время мы: закончили школу, потом он мед, я психфак, я построила карьеру фотографа, потом психолога; он двигался внутри медицины от санитара, до московского врача-педиатра. Мы переезжали: в НН, потом в Москве, потом в Турции, Израиле, сейчас в Грузии и планируем следующую эмиграцию. В Турции я родила ребёнка, сейчас ему 1,5 года. Мы проживали вместе разные ситуации : смерть близких, менялись друзья, я больше зарабатывала, потом он обеспечивал нас, потом снова я больше.. представляете сколько кризисных и переломных моментов?
Я, кстати, в терапии 12 лет (с перерывами ), он был 2 года. Оба смотрели вебинары по психологии и обучения, читали и обсуждали психологические книги.
Наши отношения проходили разные этапы, но глобально мне всегда было безопасно и из этой точки нам обоим гораздо проще развиваться и жить эту жизнь с удовольствием.
Очевидно, по годам терапии понятно, что мы вкладывались в себя (грубо говоря работа с самооценкой, узнавали себя, как нас ок/не ок) - потом в отношения (учились коммуницировать, эффективно проходить конфликты, строить безопасный контакт, бережный).
Для меня отношения с людьми - это самая-самая важная ценность и интерес. Как в профессии так и в жизни)
Главная мысль здесь такая - заботиться о себе, не позволять другим обращаться с собой плохо, выстраивать границы, искать способы как быть бережной с другими.
Всё это бережно и надежно вы можете взрастить в себе с поддержкой психолога.
Мой канал в Телеграмм — психология отношений для рефлексирующих 30летних. Когда надоело быть хорошей для всех кроме себя https://t.me/elizaveta_aladyshkina
Если у вас возникла потребность прийти на консультацию, но вы сомневаетесь, то приходите на бесплатную диагностическую встречу (30 минут) - мы познакомимся, обсудим ваш запрос, вы попробуете комфортно ли вам со мной. Записаться - https://t.me/elizaveta_aladyshkina
Если вы уже готовы зайти в личную терапию, получить поддержку, глубже разобраться в себе и решить свою проблему, все подробности, цены и условия тут
https://taplink.cc/aladyshkinaelizaveta
Инстаграм https://www.instagram.com/elizaveta_aladyshkina/