КАК ПОБЕДИТЬ ТИНДЕР

Нет заблуждения большего, чем ненависть,
И нет ничего величественней терпения.
Поэтому я стремлюсь всегда и везде Учиться терпению.
Даже в Тиндере.
(с) Будда

Намасте, дорогой мужик, сладкий мамин пирожочек, принц на белом коне и который сейчас читает эту статью! Сегодня мы поговорим о том, как пользоваться богомерзким Тиндером и не спалить пердак от евойной нерезультативности.

Эта статья родилась из Титтерского флешмоба, где тупые деффки

Западные мужики освоили Тиндер гораздо лучше отечественных - это факт.

Самое главное, с чего надо начать - с правильно сформулированной цели. Зачем вы пришли в богомерзкий Тиндер? "Поебаться" - неправильный ответ. "Найти себе жену" - тоже неправильный ответ. Правильный ответ - познакомиться с симпатичными и интересными людьми, а там как пойдет.

Любая по-другому сформулированная цель превратит вас или в типичного Ахмеда с его "даш писку ебат" или в занудного душнилу. И вы даже не отследите, как это произойдет.

Первое и самое главное, для чего существует Тиндер - это фотачке. Я понимаю, что большинство нормальных людей терпеть не могут тратить человекочасы на подбирание правильных ракурсов и позирование правильных поз, чтобы по итогу получить сто снимков, из который выбрать один.
Мы ж не инста прости господи блогеры.

Но этим совершенно необходимо заняться, если вы хотите преуспевать в Тиндере.
Глядя на фотографии русских мужчин, хочется плакать, а не ебаться. А должно быть наоборот.
Я сама ненавижу Тиндер за эту ограниченность, но другого популярного приложения у меня для вас нет, так что будем разбираться.
С фотками надо ухитриться показать все, что вы хотите показать в лучшем свете, но так, чтобы это выглядело естественно.

Главная фотография - средний план, самый удачный ракурс, лучшая ваша улыбка. На фото вы одновременно должны выглядеть уверенным в себе и внушающим доверие.

Фотки топлесс. Охуенно тонкий лед, скажу я вам. Нюдесы из ванной выкладывать нельзя - будете выглядеть типичным Ахмедом, демонстрировать бицуху со зверской рожей тоже нельзя - будете выглядеть типичным дебилом.
Что же делать? Что делать?
Во-первых, можно выложить фото в самой обтягивающей майке, которая у тебя есть.
Во-вторых, можно выложить фото топлесс, но так чтобы это выглядело СЛУЧАЙНЫМ КАДРОМ. Например, ты играешь в пляжный волейбол. Или делаешь тройной тулуп в бассейне. Или убегаешь от ментов. Короче, во время активности, где сбросить одежи, сковывающие твои мощные телеса, выглядит естественным жестом.

Раскладываться на песочке или в море не надо - ты ж не кусок мяса на прилавке.

Что писать в анкете?
1. Забудь про длинные списки требований в стиле "Ищу шлюху-девственницу с квартирой и машиной, третьим размером сисек и черным поясом по борщеварению, о себе: Игорек". Твоя цель - себя показать. Тиндер - это территория женщин, они в выигрышном положении. Держи это в голове, когда будешь писать.

2. То, чем страдают западные мужики, и что я считаю дебильным. Писать клише вроде "coffe lover", "dog person", "treveller" - тотальный зашквар.

3. Показывать, какой ты из себя мамкин циник и мизантроп. Что ты тогда здесь делаешь, ждешь пока тебя переубедят?

4. Не выебывайся в должности, Тиндер набит всякими СЕО продавленного дивана и кофаундерами своего очка, ага. Это вдохновляет только проституток, которые сразу завышают прайс в два раза.

5. Шутить можно, только ради бога, не боянь. Не заставляй