«Добро пожаловать в нашу мирную страну! С наилучшими пожеланиями, ФСБ» или как мне удалось пережить отравление. История "маленького человека".
Прежде чем вы прочитаете то, что со мной произошло: максимально честно, максимально откровенно и без лишних ужимок, я хочу напомнить тем, кто возможно забыл, как Путин пришел к власти и почему сегодня страдают те, кто идеологически далек от насилия.
Многие из вас, к несчастью, хорошо помнят чудовищную трагедию, которую пережили люди в Буйнакске, Москве и Волгодонске.
Путин начал свою политическую карьеру со взрывов жилых домов.
Стоило ли ожидать того, что исчадье ада вскоре превратится в политика мирового уровня, пропагандирующего гуманизм и права человека?
-Захват заложников в школе № 1 города Беслана, совершённый террористами утром 1 сентября 2004 под чутким руководством Путина,
-Катастрофа атомной подводной лодки К-141 «Курск» с язвительным и иезуитским «она утонула»,
-Захват заложников на Дубровке в Москве, где Путин расписался в смерти сотен невинных, отдав приказ использовать газ и впоследствии засекретить то, что произошло, опасаясь за свой политический рейтинг,
-Убийства независимых журналистов, в частности Анны Политковской, где главным и, пожалуй, единственным мотивом (по версии следствия и всех расследователей) была ее журналистская деятельность. За два года до смерти Политковскую отравили. Эта смерть и по сей день – нераскрытое дело, стоит особняком, в числе огромного списка заказных убийств журналистов, правозащитников и политиков,
-Наконец война с Украиной в 2014 и полномосштабная, кровавая баня в 2022 году.
Путин, рассуждая тактически, надеялся, что можно отжать кусок чужой территории, затеяв войнушку с соседним суверенным государством, но просчитался в том, что война с цивилизованным миром не то чтобы затруднительна - она невозможна.
По истечении года вторжения и оккупации, он полностью нейтрализовал живую политическую альтернативу. После чего руки его лакеев дошли до подавления всех независимых медиа.
Все то, что десятилетия вершил российский узурпатор внутри страны и за ее пределами, осуществлялось для реализации одной единственной цели: удержать собственную власть любой ценой.
Путин никогда не считал убийство грехом.
Деградируя и старея, благоразумней он не становится и это – большая трагедия для всей страны, для всего свободного мира.
Единственный, кто может остановить подлеца - собственный народ, через понимание тех, кто давно осознал и принял всю жестокость тоталитарной империи.
Вязкий раз беседуя с западными журналистами, я встречаю изумление. Ведь понять, что подобный безнаказанный беспредел возможен, тем, кто воспитан в традициях демократии и верховенства закона - крайне затруднительно.
Репрессии, насилие, отравления, убийства - это несправедливая цена, которые платят люди в попытке остановить поток крови, агрессии и лицемерия.
«Ты человек маленький , заступиться за тебя никто не способен, твоя жертва не нужна никому, твой язык и принципиальность тебя погубит и эта гибель никем не будет замечена».
Именно эту фразу я слышу долгие годы, именно эти оплеухи я получаю более 7 лет по ходу политической деятельности.
Да, человек я, быть может, и маленький, но вот сердце мое огромно и вытерпит еще многое.
Вы удивляетесь упрямству, опрометчиво предлагая мне иной путь и не дорогу, усыпанную минами и трупами, а беспечную жизнь, к которой я не привыкла и от которой сознательно отказалась после ряда произошедших событий.
Вы предлагаете отречься от собственных убеждений, превратиться в существо без проблем и забот. Но все это – ни что иное, как попытка навязать мне чужую жизнь. Все, чем я руководствуюсь - это осознанный, продуманный вдоль и поперек выбор, основанный на соображениях совести и тех постулатах, за которые держится моя личность.
Я считаю, что люди, знающие обо мне много лет, те, кто наблюдает за моей работой, заслуживают максимально честного и уважительного разговора.
Те, кто следит за мной не первый год, давно не задаются вопросом «зачем тебе все это» – ведь они понимают, что не существует ситуации, при которой будет возможно вернуть ушедших, воскресить умерших и вызволить из тюрем политических узников.
Вот и я не способна остановиться и продолжаю делать то, что делаю продолжая работу предшественников.
Есть моральные принципы, переступить через которые не представляется возможным, и я готова пожертвовать своим личным благосостоянием и безопасностью ради вашей и, разумеется, также своей свободы и независимости.
Всякий раз, когда мне и тем, кто сознательно остается в России, приходится уворачиваться от летящих виртуальных камней и пощечин, мы приводим яркий эпизод в истории нашей страны.
Конец 60-х, СССР, август, тот, который был ознаменован «приветственным свистом» населения, довольного введением войск в Чехословакию.
Тогда из 170 миллионов человек всего 8 нашли в себе мужество выйти на Красную площадь, объявив протест системе.
С точки зрения эффективности, возможно, это ничего и не значило, но с точки зрения показательного примера непоколебимости - эти люди вбили мощнейший гвоздь в крышку гроба системы.
Наши современники ничем не отличаются от тех людей: что с одной, что с другой стороны баррикады. Переубедить меня в этом невозможно.
Те немногие, кто продолжает сопротивление, дают надежду десяткам тысяч россиян. Невзирая на жестокость репрессий, с которыми ни один из нашего поколения ранее не сталкивался, люди все равно противостоят. Они сейчас – наш моральный компас.
В самые лютые дни они были и будут источником вдохновения.
Если вы до сих пор сомневаетесь, что Кремлю нет дела до «маленьких людей», просто обратите внимание на то, какие колоссальные ресурсы тратят власти в борьбе против демократических идей, против тех, кто работает с обществом, объясняя ценность прав человека, опасность милитаристского устройства и необходимость прямого диалога.
Обратите внимание на то, какие титанические усилия прикладывает верхушка подлецов по нейтрализации всего живого, чтобы работу этих людей, готовых рискнуть личной свободой, взявших на себя ответственность, не смогли оценить широкие массы россиян и, как следствие, поддержка Путина превратилась в «кельвиновский» ноль.
Разумеется, страшно умирать, страшно испытать государственное насилие на собственной шкуре, но для того чтобы в нашем Отечестве, в моей любимой стране произошли серьезные политические изменения, активной части общества важно находиться внутри.
Только так, за счет их глаз, люди всего мира смогут узнать о преступлениях, которые совершаются внутри России и за ее пределами от имени Российского государства, но на самом деле руками и силами кровавого узурпатора.
Все описанное мной ниже крайне тяжело проживать и переживать.
То, что вы прочитаете изложено для журналистов желающих получить исчерпывающую информацию, для моих сторонников и для тех, кто говорит, что произошедшее не иначе как «вымысел во благо получения личных дивидендов» (прямая цитата).
А также для тех, кто упрекал меня в обмане и пытался очернить, я прикладываю все те скриншоты и фотоснимки, которые готова обнародовать.
Я надеюсь на то, что никого этим не подставлю.
В ноябре минувшего 2022 года состояние моего здоровья стало резко ухудшаться.
Стоит отметить, что на протяжении 33 лет я не страдала тяжелыми хроническими заболеваниями, никаких серьезных операций и травм не было. Никаких препаратов на момент ухудшения самочувствия я не принимала.
Я не употребляю наркотики, а алкоголь присутствовал в моей жизни в минимальных дозах и крайне редко.
Мое утро, вот уже больше 20 лет начиналось с зарядки, а до последних пор пробежки или спортивного зала.
Я отчетливо помню последние дни ноября, когда сидя в проветренном помещении, в бодром расположении духа часами ранее, тело начало жить своей жизнью.
Резко, без всяких на то причин, я начала потеть, ощутила тремор по всему телу, сердце бешено колотилось.
После чего началась диарея и рвота.
Конечно, я искала причину такого странного состояния, но пищи провоцирующей подобную симптоматику, я не употребляла.
Спустя сутки состояние усугубилось.
Днем все так же кололись сердце, на теле появились красные очаги, как будто кожу терли наждаком, были поражены лицо, шея, суставы, бедра. Все плыло перед глазами.
К ночи я уже не могла нормально дышать, немело горло, рвота не прекращалась.
Скорая, несмотря на многочисленные звонки, отклоняла вызовы, аргументируя это тем, что «острой необходимости в госпитализации, согласно перечисленным жалобам, без повышения температуры - нет».
Лишь позже я поняла- нужно было ТРЕБОВАТЬ помощи, а не просить.
Как следствие я лично приехала в больницу. К 4 часам утра меня начало «крутить» .
Я не могу описать в подробностях то, что происходило, так как помимо рвоты, сильной боли я практически не помню ничего.
То, что со мной случилось невозможно интерпретировать как что-то типичное: будь то пищевое расстройство или, например, открытую рану. Я то проваливалась в бессознательное состояние, то приходила в себя, в момент «пробуждения» орала от боли, просила взять анализы, сделать укол безболивающего. Добиться поддержки и обратить на себя внимание удалось лишь к обеду следующего дня и то через звонки в Минздрав.
На входе врачи диагностировали «гастрит- неуточненное пищевое (!!!) отравление». К вечеру, после настоятельных просьб положить меня в стационара и провести тщательную диагностику, меня в тяжелом состоянии отправили домой.
Подобное отношение к пациентам в пределах нормы и мой рассказ хорошо поймут те, кто сталкивался с государственными учреждениями, тем более если речь идет о тех, кто заведомо знает - пациент «политически ангажирован».
Прибыв домой, я провалялась несколько дней с тремором, сильнейшей рвотой на протяжении двух дней. В это же время стали неметь руки и ноги, носовые кровотечения остановить было крайне сложно.
Дальше - ежедневные обследования.
Поликлиники, частные клиники. Анализы. Множество исследований и, как следствие, невозможность на протяжении длительного времени поставить внятный диагноз.
В декабре мы решили рандомно сдать токсикологию.
Результаты исследований длительное время не приходили. Я лично связалась с лабораторией и услышала, цитата - «В изученном биоматериале значительно превышена концентрация солей. Вам нужно переделать исследование, с подобными значениями пациенты не выживают. Вероятно-ошибка».
Как выяснилось позже это был дихромат калия- высокотоксичное канцерогенное вещество.
Переделывать исследования я отказалась. Средств на повторные анализы практически не было. Токсикологические исследования - как пример вам мой дихромат
длятся не один день. Каждое исследование стоит приличных денег, как и все, что входит в перечень узкоспециализированных услуг, тем более в Москве .
В конце января, под прикрытием обезболивающих и гастропротекторов, мне стало существенно лучше.
Я возобновила пенсионеркие занятия спортом, стала гораздо активней.
1 Февраля. В тот день я провела свой привычный стрим (вот он https://www.youtube.com/live/Ozhj1qgbbMw?feature=share ), после чего поздним вечером отправилась домой.
Странное стечение обстоятельств, но в связи с полной загруженностью в тот день, я не ела практически ничего кроме утреннего омлета, бутерброда и чашки кофе заказанного в привычной Шоколаднице, по дороге в офис.
Вечером, направляясь домой, я ощутила резкую слабость, все тот же тремор, что и в ноябре.
В какой-то момент мне пришлось остановить машину, так как все вокруг стало размываться.
Помню отчетливо, что я отключилась прямо на садовом и несколько минут была без сознания, после чего с большим трудом добравшись до квартиры, открыв ее-осела. Я начала задыхаться, меня трясло как эпилепсика, все та же, что и месяцами ранее, сильная - многократная рвота. Дежавю.
Я пыталась позвонить в скорую и не могла связать толком двух слов. Поняла, что каждое слово дается с большим трудом. (Речь восстановилась спустя несколько дней).
В ночь с 1 на 2 февраля, аналогично первому эпизоду, скорая ко мне так и не приехала. Признаться честно мне с большим трудом удавалось объяснить оператору то, что происходит. Проговорив пару минут я отключалась.
Самостоятельно перемещаться уже не могла. Вставая-падала.
В тот день я проспала больше суток. Проснулась от жуткой вони в квартире - от собственной (простите) блювотины.
Я не стану пугать вас тем, что сопровождало меня еще пару месяцев после и описывать унизительные перипетии подробно, но состояние менялось стремительно.
Спустя неделю начались серьезные проблемы с координацией, ухудшилось зрение, изменились ногтевые пластины, пачками высыпались волосы и что примечательно-ресницы.
Состояние кожи оставляло желать лучшего.
Все те же огромные, красные очаги по телу, то резко появлялись, то исчезали.
В этот раз желудочные препараты не давали должного эффекта (c болью в желудке я живу по сей день).
Примерно на 4 день после повторного эпизода я обнаружила в области груди по три красных полосы похожие сперва на ожоги, а по истечению времени на шрамы.
Никаких болезненных ощущений они не давали и вкупе с все новыми проявлениями я не обращала на это никакого внимания.
появившись в феврале - не исчезли по сей день.
В конце февраля у меня начались сильные судороги уже по всему телу, которые не давали нормально спать и заниматься рутиной.
После чего я перестала чувствовать предплечья - сперва на левой, а затем на правой руке. Затем кисти рук.
Сегодня мне приходится разминать пальцы и ладони, заниматься микромоторикой, чтобы вернуть чувствительность.
Признаюсь честно, месяцем позже, в марте, мне хотелось выйти в окно.
Из здоровой и сильной женщины я превратилась в разваливающуюся бабушку.
Меня спасла работа и люди, которые обращались в приемную инициированную мной после муниципальных выборов.
Я заставляла себя что-то делать, выкручивала на максимум, но единственное на что была способна, так это написать за пару часов, с перерывами по 10 минут текст и зачать написанное в собственном прямом эфире.
Вот первый https://www.youtube.com/live/OYLEUDQnyoY?feature=share.
Каждая трансляция по истечению 2 месяцев преодолевался титаническими усилиями и театральным-бодрым голосом.
Я научилась жить именно так. Сегодня мне крайне неприятно читать то, что пишут, ведь никто из критиканов не видел и не увидит то, что происходит за кадром.
Хождение по мукам-читайте по врачам, продолжилось.
Я ежедневно пополняла «томик Войны и мира» многочисленными, дорогостоящими исследованиями.
Когда институт иммунологии расшифровывал результаты иммунограммы они четырежды(!) просили сдать кровь на все виды гепатита, сифилиса и ВИЧ, а также генетику и полные биохимические скрининги, ведь, цитирую :
«Столь искаженные иммунные пробы могут быть исключительно у тяжелобольных».
Все перечисленные анализы показали отрицательный результат, за исключением повторной токсикологии с все тем же «агентом». На этот раз концентрация найденного вещества опустилась с 2 до 1,5. Это был все тот же дихромат калия.
Когда пазы сложились сомнений в том, что происходящее со мной можно трактовать не иначе как, цитирую лаборантов: «токсическое отравление неорганическими соединениями» - не осталось.
Но я продолжала неистово копать, искать врачей и не верить в то, что со мной произошло.
Помимо описанного выше, ставшего уже хроническим, в апреле, к текущему анамнезу присоединились обмороки.
День, когда я упала впервые, полностью отключившись, как и описанные дни ранее-забыть, даже при текущей, скверной концентрации-невозможно.
По приезду скорой я услышала: «По ходу уже готовая».
Меня поднимали, а я падала и мочилась под себя. Не знаю чем меня тогда откачивали, но слышать «видимо под наркотой» приятного мало. Никаких наркотических веществ, как следствие, не было.
В начале апреля я убиралась в квартире. То, что нашла повергло в шок. Моей находкой оказались шарики ртути рассыпанные во все возможные проемы и щели
Люди, которые на тот момент были со мной в тесном контакте начали изо дня в день говорить, что тебя медленно убивают - «уезжай, дальше хуже!».
Разумеется их слова логичны и это было очевидно, но иррациональная часть отказывалась принимать сей факт.
Согласно тому, что мы увидели в квартире можно предположить, что в дом были вхожи неизвестные люди, которые, насколько я понимаю, захаживали неоднократно.
Никого, кроме меня и собаки в квартире не проживает.
К слову о собаке- в апреле мой пес стал сдавать.
Подробности здесь ни к чеку скажу одно, что но за короткий период, за месяц от последнего чекапа, у него выросла опухоль размером 3 на 3 см. Все вырезали. Теперь у Спринта нет селезенки.
Пока мой верный друг был на операционном столе я обивала пороги лабораторий, сдавая все новые анализы.
На этот раз тяжелые металлы («7, 8, 9»).
Волосы - 9167.000 мкг/г , моча - 4432.7900 мкг/л. Взгляните на референсные значения и мой результат.
Полагаю даже обывателю понятно какую дозу получила я и, как выяснилось, мой пес.
После консультаций с очередными специалистами я начала экстренный курс гемодиализа. Если бы не эта находка мне страшно представить что бы случилось на тот момент без грамотного протокола лечения.
Обратите внимание на динамику после многократного очищения крови.
К середине апреля из анализов и выписок можно было сшивать второй томик «войны и мира».
Несмотря на кипу документов и исследований никто из российских врачей не спешил ставить однозначный диагноз, а многие осознав с кем имеют дело, как под копирку, повторяли:
«Ваш вопрос не только медицинский, но и сугубо политический. Нам в это вникать хочется меньше всего».
В тот же период я начала плотно взаимодействовать с людьми, как бы вам сказать деликатней, которые решили меня «спасти», предложив уехать в Германию, предложив взять на себя все расходы, бюрократическую, а так же бытовую волокиту.
Я уже неоднократно писала, что намеренно не называю имена этих людей, воздерживаясь от скандалов в публичном поле.
В последствии эти «товарищи» дистанцировались вовсе, а все финансовые и иные обязательства легли на плечи совершенно других людей. О последних напишу отдельным пунктом.
Пес благополучно шел на поправку, мое же состояние ухудшалось.
Начала неметь левая часть лица, появились сильнейшие боли по всей левой части «черепушки». Спать было невозможно. Начали кровоточить десна, посыпались зубы. Был день, когда вывалились одномоментно 4 пломбы. Сейчас половина челюсти перекрыта новыми «заплатками», которые по истечении месяца нужно менять вновь.
Вы спросите что это, как так и почему? У меня нет ответа.
Непроизвольные мышечные спазмы и судороги усилились. Я откровенно пугала людей.
От одного из неврологов я впервые услышала о полинейропатии, которая, вероятно, и я является основным диагнозом уважаемого мной и известного вам-Кара-Мурзы.
Полинейропатия специфична для отравления ядами и токсинами.
Мне был выписан протокол приема препаратов снимающих нейропатические боли и судороги в частности. Эти препараты я пью и сейчас.
Мы успешно купируем, правда не до конца, непроизвольные мышечные сокращения. Я выгляжу вполне сносно и на первый взгляд можно сказать, что здорова, до момента пока время действия препарата не заканчивается-тут «золушка моментально превращается в тыкву».
Водить машину в таком состоянии я тоже не могу-до момента пока не начнет действовать препарат.
Концентрация падает, дергание мышц сопровождается болезненностью. То, с каким трудом мне дается дорога вы, наверняка, можете представить.
Видимо нейронтин и его аналоги со мной до конца дней.
4 июня , в день рождения Навального я начала сдавать эмоционально.
Взвинченная и запуганная, понимала, что лучше тюрьма чем очередная попытка меня отравить которая, со слов врачей, может закончиться летально.
В тот день я уверенно направилась на площадь отдать дань почтения политическим узникам, но не доехала.
Меня задержали на подступах и прокатали в автазаке до позднего вечера. Попытка попасть на акцию была актом отчаяния.
Представляете, но даже самые на вид смелые и свободные люди могут бояться.
Тогда я была серьезно зашугана и полностью обесточена, но я еще не знала, что предстоит испытать в последствии.
Здесь вы резонно кинете реплику -« не на площадь надо было торопиться, а к трапу самолета».
Но вот вопрос-учитывают ли люди, говоря об этом контекст ? ….
6 июня у меня случился тяжелый приступ.
Сильное сердцебиение, шестикратная рвота, невозможность нормально дышать, судороги, пот по всему телу.
Сравнить это можно с ускоренной версией бани.
На глазах за считанные минуты появляются громадные капли по всему телу.
Когда я сняла с себя всю одежду - «бинго»! Я обнаруживаю все те же полосы что и на груди (эпизод февраля), но теперь они четко по бедрам.
Что это было, по сей день мне неизвестно.
Нужно ли было отдать одежду на экспертизу? Разумеется да, но мне было уже не до этого.
Ночь с 6 на 7 июня я провела в присутствии сотрудников скорой помощи, под обезболивающими и препаратами снижающими рвотный рефлекс.
На тот момент я полностью приняла «положение дел», мне стало совершенно очевидно, что критическое состояние здоровья, невозможность грамотного обследования на протяжении 8 месяцев, отсутствие полноценной и внятного диагноз, все это прямое свидетельство того, что с большой долей вероятности - это предумышленное отравление веществами, идентификация которых в повседневной жизни крайне затруднена.
Нет совершенно никакой уверенности, что я не являюсь носителем чего-то большего и то, что интерпретация исследований выполненная кое-как - достаточна.
На личном примере мне удалось убедиться в том, что Россия - не только швабра и кувалда, но и еще щепотка яда, который может убить.
Утром я принимаю решение выезжать из страны.
8 июня в сопровождении скорой мы направились на границу Россия-Эстония-Латвия.
Поездка далась мне чудовищно тяжело.
12 часов до границы Россия - Эстония , 9 часов на границе (об этом писала ранее тут https://t.me/vikharevaelvira/5756 ) После чего предстояло с остановками добраться до Прибалтики, купируя судороги, а после еще 23 часа по Балтийскому морю.
Прибыв в Германию, нужно отдать должное человеку, который меня встретил, изъяснился на немецком, а мои друзья оплатили отель, за что им низкий поклон - я смогла поспать пару часов.
Утром 12 июня, в бессознательном состоянии мы направилась в известную вам клинику Шарите, где меня приняли медики, которые согласно их глубочайшему удивлению и реакциям, были совершенно неготовы к подобному пациенту с той картиной, что им описали.
Молчание и нежелание выносить в публичное поле мое состояние было огромной ошибкой.
Поступив в отделение, получив вводные, врачи слегка опешив предварительно одобряли мое нахождение в стационаре, а после, посовещавшись, приняли решение о диагностике в порядке « дневного стационара».
На этом месте стоит поверхностно, но напомнить о «помощниках», что обещали взять на себя покрытие расходов, полный сheck-up и, что главное, реабилитацию.
Вся коммуникация, которая была в Шарите, все происходило через третьих лиц.
Более того, никаких денег выделенных на мое лечение я в руках не держала (мне по сей день неизвестно были они вообще или нет).
Доверившись людям, все решения о посещениях специалистов шло через посредников, как и решения об оплате услуг, которые в дальнейшем лягут на мои плечи.
Поэтому я долгое время не могла ответить вам четко и по существу- как мои дела и как идет процесс восстановления.
Спустя 6 дней после приезда меня записывают на примем к терапевту.
Это было второе и, забегу вперед, последнее посещение клиники.
За 6 дней, посовещавшись, медики приняли решение, что мой биоматериал должен быть направлен в мюнхенскую лабораторию бундесвера.
Мне выдали большую банку для сбора мочи
Так прошло еще 2 недели. За это время можно было провести полный чекап, забрав одежду в которой я была 6 июня на экспертизу, настоять на том, чтобы состоялся и как можно скорее, прием невролога, токсиколога и прочих специалистов работающих по узкому профилю, но здесь я не управляла ситуацией. Мне было велено не бежать впереди паровоза.
Как следствие, я упустила чудовищно много времени и за эти дни полностью потеряла чувствительность левой ступни. Сейчас совершенно очевидно, что потеря чувствительности конечностей ног и рук связана с отравлением, текущим или возможно новым. Здесь меня уже ничем невозможно удивить.
Кстати, помню зимой я еще пыталась совершать свои привычные пенсионеркие пробежки и разминку, но они заканчивались ничем.
На сегодняшний день удовольствие от бега мне недоступно. Тело уверено ведет в сторону. Никакой координационной возможности бежать четко, по прямой, нет по сей день.
В первый день приема, подтверждение моим доводам нашли отклик и в Шарите. Я не смогла выполнить элементарных установок от врача.
По прошествию нескольких недель со стороны посредников мне стало известно, что анализы, которые брали в первый день приема оказались анализами на наркотики (!!!) которые, разумеется, показали чистейший ноль.
После многочисленных вопросов посредникам, когда я смогу сдать биоматериал и направить его в отделение токсикологии Шарите ответов не было. Зато меня «обрадовали», что никакого сheck-up предоставлено не будет, а последующие посещения в клинике я обязана оплатить, иначе ряд необходимых манипуляций будет затруднен.
Так прошел месяц, который стоил мне больших потерь, как финансовых, так и связанных с текущим состоянием.
За этот месяц , находясь в Берлине я занималась физиотерапией онлайн. Занималась без сопровождения медицинского персонала. Безумие-не иначе.
В конце первой недели июля мои российские рецепты на препараты, что жизненно необходимы, закончились. Обойдя десяток аптек мне резонно не смогли продать таблетки сославшись на то, что нужен новый, немецкий бланк.
У меня нет и не будет никаких претензий к Германии и клинике Шарите в частности, ведь ослушавшись знакомых журналистов, закрываясь от прессы, я оступилась и не взяла ситуацию в свои руки вовремя.
Я не решилась вытряхнуть все нюансы и детали своего критического состояния, чтобы медицинский персонал Берлина был готов к тому, с чем они будут иметь дело и наперед смогут просчитать все шаги минуя бюрократические ступени.
Я отношусь с глубоким уважением к медикам, которые были рядом в описанные два дня выше.
ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ. КАК ВСЕ ЭТО МОГЛО ПРОИЗОЙТИ?!
Я не могу ответить на этот вопрос по сей день, как и на вопросы многочисленных журналистов - буду ли я обращаться в следственный комитет, чтобы те участвовали в расследовании произошедшего?
Не стоит предлагать мне жаловаться на палачей у которых плохая заточка топора. Я не вижу в этом смысла и перспектив.
Уверена, что какого-либо положительного исхода здесь не будет. Более того, рассчитывать, на то что часть системы, которая грубо нарушает права человека и в буквальном смысле лишает права на жизнь, рассчитывать на то, что они поменяют тактику - наивно.
Что касается «агентов», веществ которые, вероятно по сей день в моем организме, я не имею никакого представления каким образом могло произойти «соприкосновение», но судя по симптомам в первом и втором эпизодах - это поступило с пищей. Судя по тому, что случилось в апреле - это с большей долей вероятности мог быть воздушно капельный контакт.
Не осталось никаких иллюзий, что меня травили в расчете на то, чтобы я прекратила свою гражданскую и политическую деятельность. Но этого не произойдет. Никто и ничто не способно меня сломать.
Все, что я знаю, стало известно после доступных к прочтению исследований и коммуникации с медперсоналом, которые с трепетом и мужеством помогали мне.
Моя личная аналитика, обсуждение произошедшего с врачами и кипа прочитанных документов, говорят о том, что нет единого мнения по смертельной дозе отравляющих веществ. Люди погибали куда с меньшей дозой отравляющих компонентов и выживали с большей.
Нужно отдать должное моему режиму, спартанскому воспитанию и крепкому здоровью на момент соприкосновения с ядами.
Возможно самодисциплина, которая при всех соблазнах дается не просто, спасла меня от летального исхода и этим я расстроила всех тех, кто пытался меня убить.
Вывод без сарказма- берегите свое тела, следите за самочувствием безотносительно возраста. Возможно однажды это вас и спасет.
ЧАСТЬ ПЯТАЯ. ПОЧЕМУ Я ТАК ДОЛГО НЕ ПРИНИМАЛА НИКАКУЮ ПОМОЩЬ.
Многие из вас знают, что такое «синдром самозванца», многие с молоком матери впитали независимость и стыд от поддержки со стороны. Тогда как в здоровом обществе подобный «генетический код» - чистейшая инвалидность.
Мое детство сплошь советское - чопорное воспитание:
- «Это не девочка-это мальчик, в ней ничего красивого нет!», «ты мало стараешься, нужно больше. Сделала - не зазнавайся», «не смейте хвалить, вы же сглазите ребенка» и еще 101 родительский довод, который в сознательном возрасте выходит боком каждому.
Мы не замечаем собственных достижений, мы обесцениваем свои успехи, мы стараемся все сделать единолично не прибегая к поддержке извне.
Все сами, но сперва сгорим, а после возродимся и так будет до момента пока жизнь не придавит бетонной стеной. Пока обстоятельства с которыми мы встретимся не научат тому, что же на самом деле означает забота о себе.
Мне всегда было неловко говорить о поступках которые очевидно заслуживают уважения, а так же от признаний и поклонов.
Всякий раз я чувствую себя сконфужено констатируя факт, какие великие люди пишут и говорят слова благодарности
Мне совестливо от груза на плечах, от собственных эмоций и того, что порой хочется выть.
Зато я всегда улыбаюсь, «звучу бодро» даже если в этот момент потеряла почву под ногами.
Мне стыдно просить помощи, рассказывать о личной немощности. Я закрываюсь и краснею от ситуаций пройденных с достоинством, но не наоборот.
Ведь куда проще очередной раз обвинить себя в неэффективности и «недостаточности». Так привычней.
Я обесцениваю собственное терпение и порядочность в ситуациях, когда можно было сотню раз упасть на дно, смешаться с теми, кто серийно лгал, потреблял, самоутверждался и унижал.
Нужно быть гордой птицей, а мы словно страусы всякий раз прячем голову в песок и не способны пошевелиться от встречной жестокости.
Сегодня одна из задач с которой предстоит справиться - это возможность разглядеть то, что происходит внутри, обеспечив себе трепетную заботу.
Этот процесс крайне сложен, но я от него больше не открещиваюсь.
Каждую минуту получая новые оплеухи, слыша подлые разговоры что затевают с целью оклеветать и посрамить, я понимаю : они говорят не обо мне, а о собственном гнилом сердце. Когда гниль циркулирует с бешеной скоростью важно не дать сожрать твое-живое.
Я выбрала себе сугубо опасную и жестокую профессию.
Быть в оппозиции к власти - это одно.
Совсем другое крутиться внутри, казалось бы, ценностно-близкого круга и при этом чувствовать острие ножа от своих же.
Этот нож неоднократно втыкали и проворачивали. Единственную эмоцию, которую я испытывала последние месяцы называется «улыбка разочарования». Очередной раз наступая на те же самые грабли мне все же удается подняться над тиранией и не стать частью зла. Тьма нынче рулит, но быть одним из винтиков гнилого мейнстрима не мой путь.
ЧАСТЬ ШЕСТАЯ. ПОЧЕМУ Я НЕ ОСТАЛАСЬ В ГЕРМАНИИ.
Мой отъезд в чужую страну был вынужденной мерой, все сборы осуществлялись стремительно.
Никаких нюансов жизни в чужой стране на момент приезда и с учетом скверного здоровья я не знала.
В критическом состоянии, не без помощи тех, с кем еще вчера была не знакома, за счет поддержки, мне в кратчайшие сроки удалось найти отличную квартиру в Берлине.
Стоит сказать тем, кто намерен переезжать в Германию (не знаю как в других европейских странах, но ситуация, вероятно, схожа): если вы хотите чтобы вам сдали квартиру, учитывайте, что наличие животных, детей , отсутствие работы в стране пребывания, отсутствие справок с места работы, отсутствие официального подтверждения платежеспособности за последние 2-3 месяца, отсутствие рекомендаций и, зачастую, ваша национальность могут быть гарантом того, что вы окажетесь в крайне затруднительном положении.
Помните о том, что вам придется выложить два, а то и три транша за съем жилья одномоментно.
Если же вам повезет и рядом окажутся люди, которые смогут договориться, найти пристанище без перечисленных нюансов, хватайтесь за него.
Не забывайте о том, что после начала войны многие города и веси не справляются с притоком беженцев, а это значит вероятность попасть в крайне затруднительное бытовое положение возрастает.
Аренда жилья и стоимость продуктов для неискушенного вопиюще дорогА.
Приехав по гуманитарной визе, у меня была возможность получить ряд гарантий от государства, в том числе в части медицины, за одним огромным «но».
Все, что я узнала в течение месяца, кардинальным образом отличалось от того, что мне наговорили перед отъездом.
Не верьте и деликатно уходите от тех, кто будет вам, человеку, который вынужден бежать от путинской агрессии, гарантировать скорость процессов.
Во-первых кто сталкивался с немецкой бюрократией, поймет, насколько все долго. Это касается не только поиска достойного жилья, но и медицины.
Во-вторых для того, чтобы запустить процесс ВНЖ, вам необходимо попасть в распределительный лагерь для беженцев. Это маленький вагончик. Я была там, и мне было предложено поселиться в комнате 1 на 1 за шторкой с сирийцами и с условием того, что я буду проживать там без своего питомца.
Ни о какой медицинской помощи, разумеется, и быте, речи быть не может. От подобной опции я отказалась.
В-третьих если вы не готовы к перечисленным выше условиям, то вашей задачей будет поиск тех, кто согласиться вас прописать.
Спустя 3 недели после приезда я нашла чудесную женщину, которая была готова на подобный "аттракцион". Но это только вершина айсберга.
Вам нужно еще поймать так называемый термин-свободную запись, где документы о вашей прописке примут, и дальше вы «ловите» еще один термин, который обеспечит запуск промежуточных процессов.
Я писала ранее, что в моем случае ближайшее первое окно было доступно лишь на 20 августа.
О длительности ожидания по последующими процедурам, полагаю, вам рассказывать не стоит.
Даже с гуманитарной или иной визой миновать бюрократические процедуры, обойти отлаженные процессы вы не сможете.
Да, вам выдадут медицинскую страховку, да, вам выдадут 400 евро на жизнь, да, вы откроете банковский счет и сможете получить вид на жительство, но строго пройдя все ступени бюрократического ада, которые могут занять до полугода.
Как вы понимаете, я нахожусь не в том состоянии и положении, когда могу беспечно ожидать, махнув на все рукой.
Это было первым моментом, в связи с которым мой отъезд, как следствие, состоялся.
Но самое главное для меня - это часть медицинской помощи.
Нагрузка на медицинский персонал - колоссальная. Запись к врачам и специалистам узкого профиля на месяцы вперед.
Вам подтвердят это те, кто проживает в Берлине не первый год.
Ты можешь иметь все преференции, у тебя могут быть лишние купюры в кармане, но обмануть машину и попасть в госучреждение минуя очереди практически невозможно.
Если ты не являешься тяжело больным пациентом и не находишься в реанимации - изволь ждать.
Это была вторая и самая главная причина моего отъезда. Как и то, что все рецепты, выписанные на жизненно необходимые в моем состоянии препараты, закончились.
Стоит оговориться, в последние сутки пребывания в Германии я вышла на тех, кто готов был найти частные клиники, где меня бы поставили на ноги, но этот вопрос требует финансовых-долгосрочных вложений со всем вытекающим.
В последнее сутки до отъезда мне удалось закрепить за собой жилье с условием все той же долгосрочной пролонгации.
Я постучалась во все возможные двери, объяснив ситуацию и временные ограничения.
Знаю, что информация обо мне была в группах Германии, но, увы, реакция последовала неоднозначная, а переговоры, в частности, связанные с финансовой помощью не увенчались успехом.
Хотела бы я вернуться в Берлин и поправить здоровье ? Однозначно да.
Готова ли я принять помощь и довериться людям вновь? Вероятно.
Пока я ищу возможности в цейтноте и продолжаю работу в России, насколько мне это доступно.
О ТЕХ КОМУ Я БЛАГОДАРНА И О ТЕХ, КТО ОТ МЕНЯ ОТВЕРНУЛСЯ.
Вокруг меня всегда крутились мощнейшие персоны. Люди, которые хороши в своих профессиях, но вот насколько им удалось сохранить в себе человека - все еще остается большим вопросом. Мое путешествие стало и здесь великим открытием.
Как выяснилось я тратила на тех, кого считала другом, неадекватно много сердечного электричества.
Люди пользуясь-опустошали, а я все «таскала их за собой» и думала, как исправить скверное положение дел.
Когда из тебя планомерно делают инвалида ты становишься уязвимым как перед своими, так и перед чужими , ведь подлость в самых разных проявлениях, для ряда индивидов, ныне величавший подвиг.
Теперь же я понимаю насколько важно как можно чаще притормаживать, учиться распознавать то и тех, кто разрушает. Запретить окружению обесценивать эмоции и чувства, прощаться с легкостью, не давать себя в обиду и пускай говорят о сложности характера, у людей свободных и не злобных по определению - это называется самоуважение и личные границы.
Все те, кто готов был искренне протянуть руку помощи, без лишних слов и контрибуций это сделали.
Все остальные продолжают кричать о том сколько мне было предложено и какой нужно быть безумной, чтобы не принимать слова, рассчитывая на конкретные действия с их стороны.
В этой публикации я хотела бы упомянуть тех, кто оказывал содействие и был рядом в самые тяжелые дни:
Леонид Гозман- вы удивительным образом оказались так далеко и так близко.
Именно вы, в марте, лично, без моих просьб и установок позвонили и сочли необходимым приоткрыть то, что я по глупости скрывала.
Благодаря вам и поддержке небезразличных людей мне удалось оплатить медицинские нужды в Москве.
За счет вашего вовлечения, за счет вашей возможности высказаться на ЭХО Москвы, я не осталась в долговой яме.
Вы помогаете мне словом и это ценно по сей день.
Ксения Ларина- спасибо за теплоту и за то, что окружили заботой, привлекая внимание людей на то, что случилось.
Благодарю Виктор Шендерович за резонный пендель и нравоучения, они были очень уместны и вовремя.
Уважаемый Лев Шлосберг, признательна за поддержку в день, когда я пересекала границу и пыталась вырваться из лап бандитов в форме госслужащих.
Ваши наставления и рекомендации возымели должный эффект.
Очень жаль, что моя обратная дорога не предполагала посещение Псковской области. Я все еще рассчитываю наверстать упущенное и попить с вами чай. Желательно без полония, новичка, дихромата или ртути. Нам с вами нельзя. Все-таки еще работы непочатый край.
Девушки Luba Kamyrina и Юлия Ауг вы нашли мне прекрасную квартиру, тихую и что самое главное безопасную во всех смыслах.
Спасибо за вашу поддержку и терпение, за пассионарность и эмпатию.
Лишь те, кто сам ощущал на себе бетонную стену может столь стремительно включаться и отдавать себя и свое. Вы именно такие люди.
Здоровья вам, ведь это не просто слова - это установка. Берегите себя. Вы знаете о чем я.
Мои дорогие друзья и сторонники, не фиктивные, а настоящие! Без ваших теплых слов, которые зачастую лечат куда лучше любой пилюли, я бы не справилась.
Именно ваш добрый посыл, дела и искренняя поддержка заставляли меня просыпаться по утрам и продолжать бороться за собственную жизнь.
Дай бог вам всем здоровья от чистого сердца.
Я не могу отметить всех, по разным причинам, но каждый из вас, кто был рядом и сопровождал меня, знают о своей сопричастности. Низкий вам поклон за то, что не остаетесь безразличны.
Есть еще один человек с большим сердцем, очень важный человек, без которого я бы не справилась.
Этот человек пришел в мою жизнь сам, без моих чаяний, лишних слов и посторонних просьб.
Он не оставил меня голодной, за счет его посильной поддержки у меня была крыша над головой и возможность первый месяц не думать куда бежать, кому звонить и как себя спасти.
Этот человек не хочет публичной огласки, хотя я считаю, что подобные поступки как божий промысел.
Этот поступок заслуживает огромного уважения, внимания и может заставить окружающих задуматься.
Этот человек спас многих и продолжает кулуарно, тихо, не пытаясь выпячиваться, оказывать содействие.
Почему то мне кажется, что он понимает - ничего в жизни не дается легко.
Удивительно, но на своем коротком веку я видела массу персон его положения - избалованных, алчных с гнилым сердцем. Тех, кто пытается сыскать уважение помогая, как будто в долг, забывая о том, что делая добро, не стоит ждать воздаяния, ведь оно и так к тебе вернется, но лишь в том случае если ты ничего и ни от кого не ожидаешь.
Моя встреча с тем, имя которого я не имею права говорить, вероятно подарок за мытарства, боль, стыд без надобности и отчаяние.
Я не знаю как быстро смогу подняться, но убеждена, что в долгу перед каждым, кто искренне мне помог.
Я нахожусь в Москве. Говорю об этом открыто.
Я не прячусь, хоть и не живу в той квартире, которая все еще может быть источником заражения.
Понимаю, что бегать и скрываться от ФСБ, от кровавых палачей невозможно. Я не знаю их планы и намерения и не хочу знать.
Моя задача сегодня сконцентрироваться на помощи себе за счет того медперсонала , который принимая все риски готов заниматься со мной реабилитацией. Скупо, нудно, не факт, что эффективно, но это лучше чем ничего.
Особого выбора у меня нет. Все, что можно было предпринять я сделала.
Намерение продолжать политическую, информационную, правозащитную и публичную деятельность после пережитого только усилилось.
Да мне страшно и умирать не входит в долгоиграющие планы, но понимая все риски я не стану молчать и сидеть сложа руки.
Не для этого я выбирала себе профессию, за которую несу ответственность.
Мне пришлось распустить всю команду, так как возможности содержать и тянуть все в период отсутствия в стране не было.
Сегодня я рассчитываю возобновить упущенное, пересобрать команду юристов и тех, кто был причастен к медиа.
Сделать это крайне сложно в связи с колоссальными рисками внутри страны и эмиграции. Я это хорошо понимаю.
Если у вас есть желание, силы и время присоединиться в той мере, которая для вас допустима, сообщите мне об этом написав в личные сообщения Twitter, Facebook или на email - [email protected] в каком качестве мы можем сработаться и на каких условиях.
В случае если вы захотите поддержать меня и мою работу финансово, реквизиты можно увидеть в закрепленных сообщениях телеграмм канала https://t.me/vikharevaelvira .
Те, кто находится за пределами страны могут помочь переводом на зарубежный счет.
Как человек, который долгие годы вытягивал все на своих плечах тот, кто только учится делегировать и доверять, но не терять бдительность, могу ответственно заявить: мы со всем справимся, по другому просто не может быть.
Даже когда один находит в себе силы и говорит открыто- это может быть огромным подспорьем для миллионов.
Да, нам придется туго, придется кардинально менять себя и менять наши замыслы, изобретая буквально на ходу.
Но мы справимся. Я в этом убеждена.
Возможно все, что вы прочитали вас чудовищно разочаровало, но я как человек, который от немоты и боли не мог полноценно жить и работать более 8 месяцев считаю своим долгом высказаться и добавить, что каждый имеет право на ошибку.
Этим откровением я напоминаю себе, что не железная, что все еще внутри живо и дышит. Что нужно все это не только переварить в одиночку, но и прожить публично и, наконец, выдохнуть.
Молчание обкрадывало, губило и отнимало все душевные силы, еще похлеще чем то, что преодолело мое тело.
В этом опыте кроется колоссальный источник энергии.
Возможно моя откровенность кардинально расходится с привычным вам образом политика, но я всегда старалась изъясняться человеческим языком, на равных, и не считала для себя приемлемым разговор сверху вниз.
Если мое откровение стало для вас ошибкой, ну что же, все ошибаются, кроме мертвых. Цените тех, кто еще способен к рефлексии.
Если бы при рождении мы знали какие страшные испытания выпадут на долю человека.
Если бы мы могли что-то исправить и предотвратить то, наверняка, наш век был бы скучен, а опыт полученный с годами никогда не трансформировался бы в то, кем мы стали.
Поэтому пусть будет так, как должно быть.
Только вот жить хочется еще долго и много всего предстоит сделать. Рано уходить.
Сейчас настоящей проверкой на прочность для каждого, кто столкнулся или столкнется с государственным насилием, будет не потерять человеческий облик, выстоять, не перейти на сторону зла и попытаться противостоять агрессии, которую культивируют в массы.
Сегодня я нахожусь там, где нет места улыбке. Но мы это исправим. Просто верьте.