zl_emma @ 2005-06-10T02:26:00

Бороться за свои принципы или жить спокойно?

Я ненавижу конфликты. Терпеть не могу говорить людям, что они не правы, настаивать на своем и спорить. Тем более противно доказывать, что я не верблюд, независимо вскидывать голову под градом помоев и выслушивать от знакомых, что они всегда считали меня доброй и хорошей, а я...
...А я, оказывается, принципиальная. Каждый раз это открытие неприятно поражает меня саму. Неприятно - потому что всегда сопровождается каким-то скандалом или конфликтом. Я лишаюсь спокойствия, перестаю следовать своему главному жизненному принципу, у меня болит голова и все идет наперекосяк. Потому что, помимо всего прочего, я предаю чересчур много значения тому, что обо мне говорят. Ругань и наезды совершенно постороннего человека, даже если он заведомо неправ (бывает и так), способна надолго лишить меня душевного равновесия. Как только на меня начинают наезжать я испытываю острую потребность сказать "да-да, конечно, извини" и закрыть тему. Как будто хорошее мнение обо мне каждого... гм... "своеобразного" человека жизненно важно.
Очень хорошо сидеть в своем углу и не высовываться. Читать книжки, печь родителям пироги, шить с друзьями прикиды к играм и ни во что не вмешиваться. Я это очень хорошо умею - жить в своем рачьем панцире, не допуская ничего лишнего на порог. Богатый опыт. Маленький идеальный мир.
... Но хочется счастья, понимаете? Неистребимое такое, заразное желание. Не успел оглянуться - и ты уже воплощаешь чью-то мечту, или, того хуже, завел собственную. И нет бы себе разводить волнистых попугайчиков - ты почему-то считаешь, что тебе для счастья нужно жить в счастливом мире. Нет, ни в коем случае, насильно никого осчастливливать не будут! Но работать хочется с людьми. А людям, знаете ли, для счастья нужно ох как разного... Кому-то, например, поперек горла, что ты работаешь и воплощаешь свою мечту, а он - нет. А кому-то для счастья необходимо унижать других, давить - а я этого на дух не переношу. Аллергия, знаете ли. Детские травмы. Или еще хуже. Живешь-живешь с людьми, и все просто замечательно. А потом вдруг - вылезет, выяснится такое, что знал бы - и знакомиться не стал. А вот - поздно. Людей я себе выбираю один раз и навсегда. И что делать - не понятно. Носишь в душе, как чахотку, выкашливаешь кровью свое неприятие, и избавиться не можешь, нет выхода - только сломаться и умереть или жить так. С чахоткой.
А вместе с тем - в самый непонятный момент, когда, вроде, и сказать нечего, и как бы хорошо - извиниться, забыть и пойти новую книжку дочитывать - вылезает что-то. Может, книжка какая-то, до дыр зачитанная, может, фильм какой, или детские клятвы в верности идеалам за кустом боярышника - не разберешься. Только сидит внутри какое-то знание, то ли добра и зла, то ли справедливости, то ли чести. И стоишь ты, как дурак, и глаз не отводишь. Противно, трудно, но тут, как с "Империо" -  проиграл тот, кто отвел взгляд. И если бы жизнь, хуже - волю.
А еще хуже, когда не свою правоту отстаиваешь, а чужую. Понимаешь, что не тебе все эти ядовитые стрелы предназначались, и война эта старая и не твоя, и, казалось бы - отойти в сторону, и все. Но, видимо, как-то не так мы жить привыкли. Потому что прикроешь кого-то случайно, рефлекторно, не всегда даже осознавая - и никуда не уходишь, потому что чувствуешь ответственность за того, кто, пусть и по недоразумению, оказался за твоей спиной. Прикрываешь-то всегда того, с чьей правдой согласен...
Извините. Наболело. Это как чахотка - не помнишь, пока не начнется приступ кашля.