Девушка без образования ведет себя как обычно.

Оригинал взят у

fradda в Девушка без образования ведет себя как обычно.Это я:

Больше всего на свете я хочу заплатить за электричество, съездить на каникулы к маме и купить новые колготки.
Или, хотя бы, плотно покушать. Но врут, врут те, кто считает, будто кто не работает - тот ест. Ничего подобного, я проверял. Экспериментов на эту тему провел - на диссертацию в среднестатистическом НИИ хватит.
Короче, ребзя, ищу работу. Как обычно.
И, чтобы исключить неприятную историю найма и разочарования, я решил начать со своих минусов. Даже если после этого никто не предложит мне работу, то, хотя бы, запомнят как большого оригинала.
Так вот.
1. Голова - это орган в который я ем. Для интеллектуальной деятельности эта часть моего бренного тела не предназначена. Так что выполнять работу, требующую умственного напряжения я не могу - напрягать мне нечего.
2. Я не умею звонить по телефону. Сама мысль о том, что нужно куда-то звонить вызывает у меня обширный инфаркт, приступы светобоязни и непроизвольное мочеиспускание. Со стороны, наверное, выглядит прикольно, но оно вам надо?
3. Я не знаю иностранных языков и с компьютером общаюсь на очень вежливое "Вы". Умею нажимать "копировать-вставить", а больше не умею ничего.
4. Не умею приезжать куда бы то ни было раньше, чем к 10 утра.
5. Дети - это люди, когда они младенцы и когда они уже ходят в школу (и, желательно, давно). Воспитанники детского сада - это белый шум в атмосфере, который я не умею воспринимать как жанр. Хотя со всеми остальными сигналами из космоса у меня, вроде как, все в порядке.
6. Работа должна заканчиваться с тем расчетом по времени, чтобы в 19:00 я мог оказываться на станции метро Дмитровская. Неподалеку от этой станции располагается Академия коммуникаций Wordshop ,где я учусь быть сценаристом.
7. Пирсинг из моего лица не выковыривается даже плоскогубцами - вот и думайте, пригодится ли вам после этого заявления мое умение соблюдать дресс-код.

Наверняка у меня больше минусов, но раскрывать все карты сразу - не мой формат.
Поговорим о плюсах, которых, конечно, меньше. Что, в прочем, их совсем не обесценивает, а, напротив, выделяет из общий массы моей бесперспективности.
1. Я умею возить предметы по городу и передавать их из рук в руки.
2. Я умею отвечать на письма. Очень вежливо. Даже на такие, где пишут об излечении Буллезного Эпидермолиза обмазыванием пациента мазью из костного мозга говядины.
3. Я умею делать со школьниками всякое, что не противоречит новым законопроектам о морали и нравственности. Например, я иногда делаю всякие театральные мастерские.
4. Я умею придумывать. Это, пожалуй, получается у меня лучше всего и это вам могут подтвердить мои воображаемые друзья в количестве семи человек, трех улиток и одной дверцы от тумбочки.
5. Я умею разговаривать и убеждать. И собирать при этом бабло с населения. Потому что даже если мои доводы не убедительны, мне все равно все дадут. Чтобы отстал.
6. Я умею делать всякое для благотворительности. Даже не знаю что тут еще написать - про это и так все знают.
7. Я креативный. Такой креативный, что уже уйму лет живу на свете с древнееврейским именем и фамилией, представляющей собой "памятник славянской письменности и культуры" (коли гугл мне не врет) и - ничего, переименовываться не собираюсь.

На этом плюсы кончились.
Дальше в программе обычно "дополнительные сведения".
Дополняю: умею петь жалостливую песню про кошку, у которой четыре ноги, читать стишок про попугая-пирата и вышивать крестиком портрет Бенедикта Камбербэтча в полный рост.

И, разумеется, писать тексты на отвлеченные темы. Некоторые мои опусы даже собирают немыслимое количество комментариев - десять, там, или одиннадцать, если очень уж повезет.

Короче, братва, оплата квитанций, билет к маме и новые колготки - больше мне от жизни ничего не нужно.
Неужели я никому не пригожусь?