Расставания
Как много текстов о начальной точке (сложности поиска, трудностях нахождения и совпадения, привыкания), как мало о конечной (трудно расстаться, трудно пережить уход партнера). Вернее о конечной тоже пишут, но косвенно, большей частью плачи Ярославны и мизантропические тексты о том, как все плохо и по другому быть не может.
Стабильные пары в нашей субкультуре, надо признать, меньше, чем правило, но хотя бы больше, чем исключение.
Некоторым, видимо, кажется, если долго и громко говорить о своей любви, то обезопасишь себя от расставаний, но увы. Пары расстаются, а тексты о их божественной любви, перед которой все тлен и прах, расходятся по группам в контакте, и там уже несведующие восторженные пишут, что и они бы так хотели (да неужели?).
Если мыслить в парадигме, что БДСМ - эта иная любовь, где все по другому, то экзальтация мешает увидеть состояние дел. А оно такое, что все люди. Но есть небольшое такое обстоятельство - найти партнера сложнее. Мало бдсм-щиков, и уж куда меньше совпадающих по практикам.
Все конечно. И каждый может уйти в любой момент. Есть те, кто это знает. Кто умеет расставаться, кто использует сам такую возможность, осознанно, и кто принимает выбор партнёра.
Часто ситуация, когда один расстался, а второй нет.
И этот второй находится в режиме:
Выглядит это как установка: Я буду ждать тебя вечно. Я буду хранить тебе верность. В облегченном варианте - у меня будут партнеры, но смотри я от них в любой момент уйду, если ты позовешь.
А нельзя вернуться к тому, кто тебя и не отпускал. Тут сила действия равна силе противодействия. Если гонитесь за кем-то, он поневоле убегает.
Я смотрю на частые советы при расставании. И мне кажется, что это косметические меры. Занимайтесь приятным.. Это не плохо, но пока не решена главная проблема. Пока "в прошлое не закрыта дверь", есть опасность метафорически выражаясь, постоянно жить на сквозняке, войти нельзя, а дует. Закройте дверь.
Вы расстались. Точка. Да, может быть, вы когда-нибудь воссоединитесь снова, случается (очень редко), но это будете другие вы, а те отношения уже точно закончились, и надеяться, что всё ещё будет как когда-то - забирать радость и из настоящего, и из будущего.
Рассказать, что всё было плохо. Лучшие годы сгубил(а), жизнь испортил(а).
"- О чём это она?
- Барона кроет.
- И что говорит?
- Ясно что: подлец, говорит, псих ненормальный, врун несчастный…
- И чего хочет?
- Ясно чего: чтоб не бросал."
Плач Ярославны, как было все плохо и как натерпелась бедняжка, но очень хочет, чтобы все было как раньше (иногда как раньше, но с дополнениями и улучшениями) - это вся та же восторженность, только со знаком минус. Партнер был ангелом стал чертом, да ну, это человек со своими хорошими и плохими сторонами, и было с ним и хорошее, и плохое. От того, что отношения закончились, даже если трагично закончились, не означает, что кто-то плохой человек, виноват и прочее. Да, дальше не едет, но почему - это могут быть тысячи причин. И от переворачивания календаря и криков "ну, почему?" и даже выяснения причин легче не станет. Потому что когда закончилось, причины уже не важны. Есть факт. Финита ля комедия.
Обесценивание - убеждение в том, что все плохо, когда сам знаешь, что это не так. Обесценивание провоцирует спор с самим собой. И победителя не будет. Нужны еще аргументы, что все плохо. И чем больше приводить, тем больше не совпадает картинка с реальностью.
3) Натужного показательного веселья и занятости
Смысл существования перемещается в показать партнеру кого он потерял. И классно, когда это действительно стать кем-то другим, а не просто исключительно казаться, но зачастую - бешенная активность в соцсетях и тех местах, где бывает бывший партнер, направленно только на видимость. Хотя действия такие дают надежду - такой способ может выстрелить, если произойдет сдвиг мотива на цель. То, что это делается только ради возвращения кого-то, уйдет, появится новый смысл и вот тогда история наконец закончится, место рядом освободится.
"Ужасный конец лучше, чем ужас без конца". Принять расставание надо, чтобы жить дальше. Взаимоотношения на то и взаимоотношения, что при выходе одного, утрате взаимности, теряются.
Легко расставаться, когда партнер мало значит. Но если целый мир с собой уносит... То хорошо бы помнить о том, как важно хорошо расстаться.
Люди ошибаются и очень часто. В танце по граблям, наиболее повторяющиеся ошибки человек делает, если:
1. Смакует лучшие моменты и фокусироваться воспоминания на кульминации в отношениях. От самых лучших моментов до разрыва проходит время. Во вздохах как было прекрасно на самом пике, отметается то, что было кроме этого. А оно было. И теряется не эта картинка, а вот то, что было до этого, а оно совсем не так радужное, как хотелось бы (иначе бы да и зачем расставаться).
2. Не видит того, что есть прямо сейчас, старается жить прошлым.
"Изменения происходят постоянно, если вам кажется, что наступила стабильность, значит, изменения происходят, просто вы их не контролируете". Изменения надо принимать, иначе есть шанс уйти в другую реальность, и воевать с ветряными мельницами у себя в голове. Принять перемены больно, но надо.
3. Не понимает, что больше всего будете сожалений, при неготовности к разрыву, однако со своей инициативой.
Уходя - уходи. Если это было невсерьез, а готовность была увидеть только попытки партнера удержать, то мысль о том, что если б не это предложение, вы дальше могли быть вместе, может выесть мозг.
4. Чисто БДСМ-ное. Если человек забывает о том, что нижний - равноценный партнёр и точно так же может уйти, как и Верхний. Слишком часто звучит, что бросил Верхний нижнюю. И кажется, что бывает только так. А нет. Уйти может любой и в любой момент, будь там десять ошейников, обручальных колец, клейм, будь договоры, гарантии, обязательства, клятвы. Это может быть. В любой момент.
5. Если начинает манипулировать чувством вины, долга, использовать манипуляции и шантаж
Чувством вины никого не удержать, оно не цементирует, оно разъедает.
От "как ты мог" до "если ты уйдешь, покончу с собой". Опасная кислота. Желания не остается. А именно на желании быть вместе всё и держится.
6. Пытается удержать любой ценой.
Здесь идет в ход любая подстройка. Скажи какой/каким мне быть, и я стану, ради тебя. Я буду тебя любить за нас двоих. Я все что хочешь для тебя сделаю.
"Чтобы вас на земле не теряли, постарайтесь себя не терять".
Гарантированно добивает последние проблески чувства, уважение и самоуважение теряются. Восстанавливаться после этого можно безуспешно годами. Желание вернуться возникает крайне редко.
7. Забывает, что у любого есть триггерные точки, после которых всё, приехали, дальше невозможно.
Мины, которые если не рушат в одночасье, то серьезно подрывают отношения.
8. Делает вид, что все неважно, что всегда было плохо.
Это я от тебя ухожу, а не ты от меня. А потом и мучается, ушла же сама вроде. В своей голове. Обесценивать чревато.
9. Чисто БДСМ-ное. Разговаривая о базисе - об отношениях, заходить через надстройку - формат отношений. Нижний хочет уйти, а Верхний играет в Дс, но уже в одни ворота. Рассказывает о том, что договорились, и теперь права на уход нижнего у Верхнего. И то, что было серьезным, становится комичным. Уйти можно сейчас. И в момент разрыва старые роли уже не играют. И нижнее "ты же меня приручил, теперь ты обязан", нет, все взрослые люди, а не зверьки, будь ты киской или сучкой.
10. И наверное самое главное и наименее очевидное - кто больше косячит, тому тяжелее.
Вести себя надо красиво. Для себя это нужно. Быть правым в своим и чужих глазах. Так жить просто и хорошо.
Самые большие косяки - намеренно причиненное зло (физическая агрессия, оскорбления, удар по репутации, материальный ущерб и прочее).
И да, второму от этого бывает легче. Вот он партнер, во всей красе, ну как не уйти. Маленькое уточнение, если уходящий считает, что сам спровоцировал нападающего, и из-за провокации был настоящим агрессором - то работает в обратную сторону. Поэтому даже вызывать агрессию - большой косяк.
Партнера, который себя правильно ведёт, очень сложно оставить, забыть..
Самый близкий человек - вы сами у себя, не предавайте себя, вам с собой ещё жить до смерти.
И пусть расставаний будет меньше, а счастливых людей больше.