Ответы на вопросы в анонимную форму
Тут их три набралось, и все про отношения.
Привет. Хочу поблагодарить тебя за твой канал, твои мысли, посты и задать вопрос. Я недавно в теме и не поняла как вести себя «правильно» в роли «хорошего нижнего». Слишком большой спектр от покорной игрушки ,до сопротивления и тд. - мои действия—это ответ на твое противодействие. Мне не интересно с куклой. Так мне сказал мой партнер. Задело. А что конкретно делать, как часто, насколько фанатично и тд - не понятно….
Привет. Спасибо за добрые слова.
По поводу вопроса - "чего и как делать?"
Знаешь, можно задать себе вопрос в любой непонятной ситуации - вот чтобы что?
Быть такой, как тебе говорят - чтобы что? Чтобы удержать партнера? Если да, то надо, конечно, подстроиться, ну, если цель именно в этом, то да, надо. Хотя вряд ли это будет долго, это требует много сил, времени, в конечном счете здоровья - неудовлетворенность вообще имеет тенденцию нарастать, проблемы с самооценкой - мол я не такая, я вот недотягиваю. Если это слабо компенсируется, то непонятно зачем.
Чтобы быть соответственно канону, по который говорит один, ну ладно, несколько человек. А зачем? Чтобы что? Чтобы получить звёздочку "правильная", "такая, как нам надо"? А зачем?
От этого очень пляшет "что делать".
Будьте собой - другие роли уже заняты - расхожая фраза, но это правда.
Отношения имеют смысл, если в них лучше, чем без них - мое убеждение. которое с годами только крепнет. Я вижу очень давно и пытаюсь это выразить в тексте.
Вот, правда. Нет шаблона, когда вот ты должен быть такой, чтобы тебя хотели, тебя любили, чтоб ты был правильным. Нет единственного верного способа быть нижней.
Правильного не существует. Существует взаимность и не взаимность.
Вот это "неправильная нижняя" наделало столько бед, потому что вот тянет быть именно правильной. Соответствовать взглядам первого встречного?
А почему он решает, что правильно, а не ты?
На самом деле, нет правильности, есть то, что хорошо для тебя.
Какого партнера ты действительно хочешь? Какой формы взаимодействий, какой формы отношений?
Чем четче запрос, тем проще найти. Единственно, что он должен быть непротиворечивым.
Стиль взаимодействий не подходит, видите разное, не удовлетворены друг другом - так свет клином друг на друге не сошелся. Можно искать того, что ищет именно такую модель поведения у нижней, который прям фантазирует на это, с которым не надо себя переделывать.
Себя предавать не надо, потому что всегда у тебя будешь ты. Гарантированно, до конца, и в любых обстоятельствах.
Я бы не смогла себя переделать. И не вижу смысла быть правильной по чьим-то сторонним взглядам, а не по своим собственным.
И вообще, как мне кажется, нет неправильных, есть те, кто себе соответствует, своей природе верен и те, кто так не делает.
И самое большое счастье - находить любимого человека, кто одних с тобой взглядов, с кем общие вкусы, кого смешит одно и то же, и с кем в сексе можно полностью расслабиться и быть собой.
Я за счастливое совпадение. Очень я категорична в этой части.
Может быть всякое в партнёрстве, ссоры, недопонимание...
Но если говорят - хочу не тебя такую, а тебя совсем другую - это точно хотят не тебя.
Здравствуй. У меня есть один вопрос, на который может быть (и наверняка) не один ответ. Мой верхний, он же является моим романтическим партнером, поддержкой и другом недавно стал озвучивать свое желание попробовать себя в роли нижнего, это сугубо исследовательский интерес. И предложил мне весьма кривую реализацию - я прикажу, а ты подчиниться и сделаешь то, как я хочу. И тут же осекся, что тогда ,наверное, не получит желаемого. Мне тревожно, что это пошатнет наши отношения, ведь это для меня сложно и не понятно и я хочу отказать. Есть ли какие-то варианты решения этой проблемы?, ведь мне претит даже сама мысль, что он этим заинтересовался. Пригласить верхнюю?, закрыться на кухне в наушниках и подождать, пока он меня активно «понимает» под хлесткими ударами флогера? Отказать и оставить его зудящий интерес неудовлетворенным?, это будет иметь последствия. Согласиться и мучаться странными ощущениями?….
Тут несколько аспектов, которые мне хочется обсуждать отдельно.
Первое. Я не буду повторять вот то, что писала к прошлому ответу.
Но вот главное - в сексе надо делать то, что хочется, себя надо любить и не насиловать.
Я знаю очень много случаев такого типа - человека склоняли к тому, что для него неприемлемо, он из-за страха испортить отношения, переломив себя, соглашался. Проходило немного времени спустя, и не в силах забыть, вычеркнуть, отменить того, что было - человек расставался с партнером, и погружался в депрессию надолго.
Это очень и очень распространенный сценарий. Попытка может стать еще какой пыткой.
Второе. Про исследовательский интерес - человек никогда не поймет, что чувствует другой, если попробует сам. Он почувствует то, что сам чувствует. Всеми мы индивидуальны, и у нас индивидуальные реакции.
Мой Верхний, например, может поднять больше двух центнеров (как-то было 260 кг в становой), значит ли что это могу я? НЕТ!!!
А еще он может есть васаби чуть ли не ложками, а я не могу. То, что для него как-то не особо остро, я пробовать не буду, потому что мы разные.
Если он сделает вывод - мог я, можешь и ты, я вот исследовал, это такие ощущения приносит (эх, хорошо же мне было, ух, попробуй)...
Могу продолжать вагонами примеров (анекдот про ежика, лося и травку туда же), но вот хочу донести простейшее - то, что ты чувствуешь, как ты это чувствуешь, что это для тебя - он не сможет почувствовать никогда.
И да, это или самообман, или обман.
Третье. Уже вынашивала текст, но вот теперь вижу точно надо.
Нижняя в БДСМ, пусть трижды саба - это совсем не тот человек, который живет повелениями другого, скажи ей страпонь, пори, режь, унижай - она и будет. Не, это так не работает. Это про состояния, которые хочется прожить, а не удовлетворение всех желаний другого человека.
Четвертое. "Мне тревожно, что это пошатнет наши отношения" - а сейчас не шатает?
Отношения уже не будут как прежде. Такими их уже не вернуть. Даже если очень захотеть.
Он хочет быть свитчом, ты это знаешь, он это знает, но делаете вид, что это вот интерес вот такой.
(У меня вот сегодня и другой текст, и я прям вижу, как старые установки влияют, и портят отношения людям. У нас сложно признаться в своих желаниях мужчине, если они не верхнего позиционирования. А если бы изначально человек знал про себя, принимал в себе это нормально, ведь это нормальные желания, не надо было так огород городить и искать можно было бы соответствующих партнеров, но нет же надо задавить, а потом делать вид - исследовательский интерес. Ну ладно, отвлеклась).
Уже произошло то, что скажется на отношениях. И чем быстрее увидеть то, что есть на самом деле, а не самообманываться, тем больше нервов, здоровья, сил, времени можно сохранить.
Смотри, у него есть желание, уже высказанное.
1. Ты мучаешься и удовлетворяешь. Тебе сейчас не очень, лучше точно после этого не станет, особенно после попытки повторить, а в случае если понравится - делать это постоянно, из раза в раз, при этом все разнообразнее, потому что не находя отклика, кажется, что стоит добавить сильнее ощущений и все будет.
2. Он мучается и отказывается.
Я не знаю насколько для него это важно, если судить по встревоженности вопроса - вероятно, очень.
Можно поставить ультиматум - но, как обычно, надо быть готовой к тому, выберут другой вариант. (там есть про то, что он поддержка, возможно, ты от него материально зависима, и вариант ультиматума поэтому тебе не подходит совсем).
3. Он пробует это с кем-то ещё. Формат этих отношений меняется совершенно. Я не знаю твою ситуацию настолько, чтоб подсказать что-то. Тут стоит для себя определиться - что тебе норм. что не норм, и передоговориться в отношениях.
Чем более реально озвучивается и видится ситуация - тем проще с этим жить. Умолчания, иллюзии ведут к обоюдному разочарованию, ведь каждому кажется и хочется, что вот-вот все наладиться и будет как именно он (каждый) хочет.
А такого, понятно, не происходит.
Ну и такой подпункт, который тоже иногда выбирают - делай, но так чтобы я не знала, или оба будем делать вид, что этого не произошло. Но увы, следы сложно скрываются, особенно при совместном проживании.
Придут люди в черном и сотрут ему память и желание? Не, хотелось бы, наверняка, но увы.
Он вдруг передумает и скажет, что это была проверка? Нет же.
Он выйдет из комнаты на кухню, увидит твои заплаканные глаза и от всего откажется? Такого точно не будет. (зачем сидеть при этом на кухне - мне вообще не ведомо).
Вообще ситуация сводится к тому, что ты или принимаешь его как свитча или нет.
Это то, на что ты можешь повлиять.
Рассматривать для себя же лучше только то, на что ты можешь влиять. Пока ты тревожишься и пытаешься силой мысли влиять на него, на ситуацию (мало ли, я не знаю), гоняешь если бы да кабы - это ухудшает всё. Как только видишь свои варианты действий, берёшь ответственность, принимаешь решения - тревога уходит.
Нет, ни каком таком виде он тебя такой не интересует? Расстаетесь. И вот тут выплывает уже социальные и иные проблемы, тогда надо сосредоточиться именно на их решении.
Социальное важнее? Тогда самый реалистичный вариант- открытые отношение, и принятие его как свитча. И чтоб срывов нервных не было - тщательная проработка нюансов - что да, что нет (например - может ли он практиковать как нижний на той территории, где совместно проживаете, в твое отсутствие, как хранить девайсы, которые для него как нижнего, возможны ли общие девайсы и т.п., и т.д. там есть что обсудить, про это надо думать).
Пока думаешь, что вот сейчас все вернется и будет как прежде - ты крадешь у себя время и пространство для манёвра, всё будет складываться не в твою пользу, ну, не рассасывается такое. Если бы да, то бы оно уже, и ты бы не писала - я так предполагаю.
(И твои страдания, наверняка, не то, что он хочет, посмотри, что у него есть свои интересы, увидь в нем человека, если не для него, то для тебя это важно).
Мы не вольны над желаниями других, мы можем отвечать только за свои действия.
Сочувствую тебе очень и желаю лучшего выхода из ситуации.
Здравствуйте, Энигма. Расскажите пожалуйста о Вашем взаимодействии в обществе с Верхним. Как Вы зовете Его при знакомых, при своих родителях, на улице, и самый главный мой вопрос - при ребёнке. Мой интерес вызван тем, что сама я состою в ЛС отношениях и своего Верхнего кроме как Хозяин, могу называть только на Вы, и "Любовь моя, Вы..." или счастье, радость, нужное в зависимости от настроения подставить. До недавнего времени, когда мы вдвоём были в гостях у моих родителей, нам приходилось скрываться и говорить на ты, что было очень дискомфортно для меня. В скором времени мы планируем ребенка, конечно мы ещё не раз обсудим взаимодействие при малыше, но мне интересно, как это происходит у крепких семейных тематических пар, вроде Вашей.
Ой. Ну, вот прям пример, что так просто свою ситуацию на другую не экстраполировать.
Я обращаюсь к Верхнему на Вы. С самого начала.
Везде написала, что переехала, поэтому пласт бывших одноклассников, одногруппников, моих родственников и их знакомых отсутствует, ноль пересечений. На всех моих работах здесь я никогда не появлялась вместе с ним. Подавляющее большинство наших совместных знакомых так или иначе связаны с БДСМ-сообществом.
Посторонние люди? Да это же Питер, тут всем всё равно на любые странности.
Не могу вспомнить, чтоб меня кто-то вообще спросил - почему это у вас так.
Его родители? Заметила, что им все равно, и мы достаточно редко видимся, особенно вместе.
Мои родители? Они далеко, сейчас уже не в полном составе, и к маме я езжу сама с ребенком.
Да, при них и в ту неделю, когда у нас останавливалась моя сестра, мне приходилось чуть напрягаться и так строить фразы, чтоб обходиться без местоимения Вы и употребления выдающих это обращение на Вы глаголов.
Продемонстрирую на примере: вместо "Хотите кофе?" говорить "Кофе?", "Может быть, кофе?", "А кофе никому не сделать?". Там где глагол остро необходим строить страдательное наклонение: не "Дайте мне, пожалуйста", а "можно мне дать?"
Как называть Верхнего при ребенке? Так ребенок не появляется на свет придирчивым подростком (другое дело, когда у нижней ребенок, а тут образовывается такая пара). Когда ему время заговорить, разговор при нём начинает строится как "Папа пришел!", "А что папа делает?" и т.д., чтоб он начал говорить те самые папа и мама.
Дальше - человек очень адаптивен. Условия, в которых он вырос, он и считает нормальными. Универсальное объяснение "у нас так, потому что нам так нравится". И вот и всё, все объяснения. Которых может вообще не быть.
Особенно, если вы не считаете это проблемой.
Обращение на Вы - это не какая-то чисто БДСМ-ная фишка, в разных семьях очень по разному строится способ коммуникации.
Вот обращение - Хозяин - ну вот тут да, это уже ближе к сексуальным играм в принадлежание, это можно оставить для спальни и для интимного общения, когда вас никто не слышит (как пример - онлайн-переписка).
С ребенком придут проблемы посложнее - время, когда практиковать, организация места, хранения девайсов и еще многое и многое, этот вопрос, вообще не на первом месте.
Окончание вопроса (про крепкую тематическую пару) прям вернуло к тому, что мы не пара, мы сейчас тройка/трио/триада, короче, нас трое людей в отношениях. И вот по сравнению с этим, в отношение внимания общества всякое там обращение на Вы кажется минимальной проблемой.
А со всем остальным нашим контекстом (ну тут уже не буду распространятся, не хочу совсем, но все же), это самое "Вы" вообще никакой проблемой не является, даже минимальной. Но это не означает, что оно именно для вашей пары не проблема, просто решайте это адаптивно вашим условиям, правил тут не существует.