Поиск Верхнего

Партнер определяет наличие и качество БДСМ. Поиск нужного партнера - самая большая и неизбежная проблема подавляющего большинства нижних.

В начале нужно определиться какой именно формат вы ищете. Понимание критериев сразу прояснится, можно убрать из них то, что неважно.
Вас интересуют нечастые сессионные встречи и только они? Вас интересует формат Верхний + друг, сессионные отношения с встречами не только для занятия БДСМ, но и совместно проведенное время? Вас интересует формат Верхний + романтические отношения? Вас интересует вариант Верхний как и надежный любовник, о котором не узнает муж? Или вы ищите мужчину для создания семьи, с которым будете в том числе практиковать БСДМ?

Критерии разные. Оговорюсь, что нет хороших и плохих целей, нет целей, за которые должно быть неудобно. Есть та, что стоит сейчас перед вами. И ответить себе лучше честно. Чем меньше степень близости, тем требований к Верхнему. Чем меньше критериев, тем проще поиск.

Если вы не хотите замуж или эксклюзивных романтических отношений, вас, соответственно, не должно волновать, какие отношения у Верхнего помимо вас, только то, не отразится ли его личная жизнь на вас. Если хотите встречаться у себя дома, вас не должно волновать какой у Верхнего уровень заработка. Если вы снимаете помещение для сессий, и вам эти расходы накладны, уровень заработка может интересовать как вопрос - сможет ли он оплачивать это помещение.

Как только вы определитесь, что именно вам нужно - найти будет на порядок проще.

На что стоит обратить внимание, без чего, на мой взгляд, ничего хорошего не выйдет.
Скажем, минимальные критерии:
1) Наличие девиации и схожесть интересов,
2) взаимное уважение
3) симпатия друг к другу
4) адекватность.

Остановлюсь подробнее.

Наличие девиации

Не буду рассматривать тот случай, когда в вас садомазохизм отсутствует и вы непонятно зачем ищете себе в БДСМ Верхнего. А вот, что если у позиционирующего себя Верхним нет садомазохистской девиации?

Человек, который не может почувстствовать в себе садиста, которому эта роль претит, как будет действовать? Руководствуясь принципом "чем хуже, тем лучше", "Чем сильнее ее бьешь, тем ей лучше". Эмпатии не то, что ноль. Она отрицательная. Садист знает, даже чувствует, что это все для удовольствия, для своего и для ее. Примерно как в сексе. Будет ли хорошим любовником, человек, которому противен секс, но у которого искусственно вызвали эрекцию и которому надо трахнуть сейчас женщину не ради секса, а по какой-то другой причине? Думаю, и при обычном сексе в таком случае есть большая вероятность навредить здоровью. А при занятиях садомазохизмом в десятки раз возрастает эта вероятность травм, да даже и смертельного исхода. Человек без девиации не понимает процесса, не знает, когда остановиться и не бережет мазохиста. А садист бережет, ему же тоже с кем-то хочется дальше практиковать, а не закончить все побыстрее, как в страшном сне. Даже очень влюбленного в вас человека без девиации может сильно перемкнуть.
А дальше - окей, гугл, где спрятать труп.

Выяснили, что девиация есть. Следующее - насколько девиации совместимы. Если вы не понимаете, в чем кайф БД, то человек, для которого это первично, в партнеры не зайдет. Если вы саба-саба, то любитель исключительно помахать ударными - не вариант. Можно, конечно, и попробовать, но никто никого не перевоспитает, и расстаются люди с ощущением разочарования, опустошения и напрасной траты времени и сил. Полной совместимости может и не быть, но общий настрой того, что, как и зачем именно вы практикуете, должен быть схожим. А практики у неопытной или не очень опытной пары могут расширятся. Поиск своего - нормальное дело.

Уважение

Если вы не уважаете человека, которому сильно доверяете, может из этого выйти что-то хорошее? На мой взгляд - нет. Это, наверное, понятнее, чем обратная ситуация. Зачем нужно его уважение к вам? Для доверительных отношений и для отсутствия проблем в будущем. Вам же не хочется, чтоб он относился к вам как к табуретке.

Но тут паритет. Ни он для вас, ни вы для него. Каждый приходит за удоволетворением своих потребностей. И они первичны. Уважение себя и партнера - здоровые отношения, другое - путь к чему-то очень нехорошему.

Симпатия

Без симпатии - возможно, но как вы будете себя чувствовать в ситуациях, когда человек трогает вас так, как никто, присутствует при ваших слезах-соплях, при самых пиковых состояниях? Насколько будет вам приятно или противно это? Будете ли вы себя чувствовать удовлетворенно или после сессии будет чувство опустошенности и изнасилованности?
Это очень важно.

Да, я знаю случаи, когда утверждается, что нижняя ненавидит Верхнего и ходит к нему строго за практиками, отрабатывая какую-то свою детскую травму. Мол, с ней жестоко обходились и она теперь не может иначе. Мне кажется, с такими проблемами надо не в БСДМ, а голову ставить на место у профильного специалиста.

Его к вам симпатию сложнее понять. Поэтому и не надо стараться. Не лезьте в голову, смотрите на поступки. Поступки имеют значение.

Любовь необязательна для практик, да и она не возникает единомоментно. Страсть может быть, а может и не быть. Симпатия обязательно должна присутствовать.

Адекватность

Подходите к выбору с головой, а не с желанием мастурбировать на созданный образ. Большинство дроч-рассказов написано теми, кто в жизни ничего такого не делал. Признак неадекватности - отрицание табу, стоп-слова. Это неадекватно самому явлению БДСМ. Тот, кому все равно, что вы из себя представляете, который считает, что человека легко переделать под себя, воспитать и прочее.

Что надо понимать сразу?

Знаменитое хаусовское "Все лгут" относится ко всем, а уж к Верхним в поиске и подавно. Да, если не лгут, то что-то преувеличивают, где-то недоговаривают. Одно и то же можно представить ой как по разному (вспоминается "Белое солнце пустыни" с письмами к Катерине Матвеевне).

Все лгут, но подавляющее большинство делает это очень плохо, поэтому понять достаточно просто. Поэтому слушайте внимательно и задавайте вопросы. Разные и не подряд. Люди любят говорить о себе. И если не выстроили четкую легенду о себе, и в нее сами не поверили, обязательно проговорятся. Если заметили противоречие в "показания", зафиксируйте, но не указывайте собеседнику, спрашивайте дальше. Он может декларировать свое хорошее отношение и какие угодно принципы, но при разборе житейских историй, он расскажет как бы действовал, и его принципы очень быстро проявятся. Например, в поиске (не ища еще мужа+Верхнего, а исключительно сессионку) я любила спрашивать: "А ты бы женился на своей нижней" или "А ты не думал жениться на своей бывшей нижней", и если начиналась песня "с ума сошла, никогда у меня жена не будет такой, я же с ней такие вещи вытворял", то крест ставила сразу. Человек не будет уважать своего партнера, он нижнюю за человека не считает. Поэтому, очень советую, спрашивайте на примере случаев, гипотетических ситуаций. Что он будет делать, если на сессии что-то пойдет не так? Готов ли он вообще к этому?

Я за долгое общение в интернете поняла для себя - когда человек пишет - он более откровенен, потому что пишет как бы в никуда, и не видит вашу реакцию, поэтому может спокойно продолжать, даже если у вас глаза на лоб уже вылезли от того, что он говорит. Переписку можно перечитать и еще раз подумать. С разговорами так не получится. Но возможно, именно вы лучше чувствуете человека в общении, чем анализируете буковки. У онлайна самое весомое преимущество - общение можно прекратить в любой момент. Избавиться от некоторых достаточно трудно. У автора, в свое время, было общение с сильно настойчивым и не особо адекватным Верхним, чтобы ретироваться без последствий - ей пришлось наплести, что она мужчина, а фотографии позаимствованы у знакомой, и этот гомофоб ее больше не беспокоил. Нагло врать, конечно, стоит только тем, с кем вы никогда и ни за что встречаться не будете. Любая ложь играет против вас (кроме перестраховки с личными данными, к этому нормальный верхний отнесется с пониманием).

Маленькие советы

Чем меньше город, тем больше вероятность, что кандидат в ваши Верхние окажется вам знаком. И вы не готовы будете именно с ним практиковать. Чтобы не попадать в неприятную ситуацию, фотографии Верхнего должны быть у вас раньше, чем ваши у него.

Если вам что-то не нравится, но это не критично - давайте шанс, общайтесь дальше. У начинающих Верхних часто бывает поведение от незнания. Я сейчас могу посмеяться с смешных, с моей точки зрения, ников а-ля "Строгий Господин" и не воспринимать их всерьез. Чаще всего так и надо сделать. Но есть вероятность, что человек в субкультуре недавно и не знает, что можно иначе. Тактичное объяснение может снять некоторые недоразумения.

Если вы не находите в своем населенном пункте - расширяйте географию поиска. На сессии можно ездить и в другие города, это распространенная история. При условии, что вы не в браке, конечно, тут все несколько сложнее. А вот желающие замуж - расширяйте географию на тысячи км, чтоб найти такого редкого, подходящего как и БДСМ-партнер и как спутник жизни. Найти можно, но это совсем непросто.

Какой бы ни был у вас "голод" - не спешите кидаться на первую попавшуюся "еду" и "объедаться" . Если вы знаете о реальном голоде и как из него выходят, задумайтесь, а почему так? Почему маленькими порциями, потихоньку, легкими блюдами. Если уж жажду практик сравнивать с голодом, давайте быть последовательными. Понемногу. Никто(и вы в том числе) не знает, как поведет себя ваше тело. Если сразу "как в последний раз", то он и правда может стать последним.

Самые опасные практики - игры с контролем дыхания, с колюще-режущими предметами, веревками. Делите заявленный опыт пополам, делайте скидку на перерыв в практиках (это можно и озвучить Верхнему, чтоб он не старался прямо сразу впечатлить, перерыв в практиках - достойный предлог всем успокоиться и не торопиться). Не берите "на слабо", не провоцируйте. Не начинайте с самых опасных практик. Порка, например, одна из самых распространенных практик, она же - одна из самых безопасных.

Останавливайте, если что-то идет не так. Уходите, если вам этого хочется. Если вы действительно нужны - вам еще не раз предложат. Но манипулировать не надо, и не потому, что неэтично, а потому что сами себя лишите Верхнего, если не в прямом, то переносном смысле.

Не будьте самой-самой: самой умной, самой опытной, самой глупой или самой ничтожной. Скорее всего, вы обыкновенная. И чем тяжелее вам это признать, тем тяжелее и безуспешнее ваш поиск. Ведь самой-самой нужен самый-самый, а не обычный. А самых-самых нет, кругом одни обычные. Необычными они могут стать, но позже.

Правило "если что-то может пойти не так, обязательно пойдет не так"; как нельзя лучше применимо к БДСМ и садомазохизму. Думайте о том, что вам действительно важно. Вы у себя одна.

Я находила те отношения, которые мне хотелось, и сейчас не в поиске. Искала и сессионку, и мужа-Верхнего. Общалась с сотнями, близко - с десятками. Найти можно, только запаситесь терпением и ставьте реальные цели.

С пожеланием всем найти себе пару по себе,

Энигма