Сценарии жизни и детские травмы

Детская травма — это реакция ребёнка на события, которые его пугают, причиняют боль или вызывают чувство бессилия. Такие события могут варьироваться от физических или эмоциональных насилий до разводов родителей, потери близкого человека или хронической нестабильности в семье.

Травмы могут быть как острыми — связанными с конкретным, единичным событием, так и хроническими — результатом длительного воздействия неблагоприятных факторов.

Многие из нас неоднократно слышали о том, что корни большинства наших «взрослых» проблем лежат в детстве, но многие ли на самом деле понимают, почему это так и почему часто наше исцеление начинается именно с разбора «детского» сундука в нашем прошлом, со всеми хранящимися в нем эмоциями, воспоминаниями и образами?

Дети — существа открытые и беззащитные. Они еще не умеют различать «добро» и «зло», не понимают, что значимые для них люди могут быть в чем-то не правы, не осознают, что не могут отвечать за весь мир и полностью зависят от обстоятельств, в которых вынуждены взрослеть.

Ребенок не может встать и уйти, если в общении с самыми близкими людьми что-то идет не так, и поэтому не может избежать травматизации, которая неизбежно будет проявлять себя в его дальнейшей жизни.

Часто даже самые добрые и любящие родители или опекуны могут неосознанно ранить маленького человека.

Но, также важно помнить о том, что любые родители всегда дают ребенку лучшее, что они могут дать, исходя из тех ресурсов, которыми обладают. И не обвинять их в том, что они чего-то не сделали или что-то сделали не так.

Возможно, они просто не могли. Возможно, у них самих не было того, в чем нуждался их ребёнок, потому что им не дали этого их родители.
А может быть, все обстоятельства складывались не в их пользу.

Реагируя на происходящие с нами события во взрослом возрасте, мы неизменно опираемся на тот эмоциональный фундамент, который был заложен в нашем детстве.

Более того, на этом фундаменте мы выстраиваем все отношения в своей жизни, неосознанно притягивая к себе людей и обстоятельства, схожих с теми, что окружали или переживались нами в детстве.
И нам может казаться, что вся наша жизнь идет по какому-то, заранее написанному сценарию. И этот сценарий нам совершенно не нравится!
Но, выбраться из него не получается!

Представьте: прекрасная и талантливая девушка Катя, на отлично училась в школе, самостоятельно поступила в институт и подает большие надежды.

Все видят, что у Кати талант к журналистике и пророчат Кате большое будущее.

А еще Катя прекрасно танцует и легко становится душой любой компании. У Кати много друзей, на Катю равняются, Катю ставят в в пример и ей хотят подражать.

А между тем, Катя считает себя полной неудачницей и не замечает ни своей красоты, ни своей легкости. Она не замечает, что люди восхищаются ей, потому что сама не думает о себе ничего хорошего, отрицает свой талант и уж тем более не верит ни в какое большое будущее.

Катя чувствует себя одинокой, хотя вокруг нее всегда много людей, готовых протянуть ей руку, и воет по ночам, в прямом смысле слова, потому что Кате плохо и она не понимает, почему она никому не нужна.

Катя общается и веселится с друзьями, но все они потом расходятся по домам и делам, и никто не остается рядом с Катей навсегда.

У друзей есть другие друзья. У друзей есть собственные семьи. У друзей есть мир, широкий и огромный, а у Кати — только они.

Она никогда не скажет им о том, как ей плохо, потому что их не в чем обвинить. Они никогда не узнают, как страдает Катя, потому что Кате мало их мимолетного присутствия в ее жизни.

Катя пьет чай с очередным новым знакомым, преданно заглядывает ему в глаза и думает — может быть, это он — человек, который сможет?
Но человек снова уходит, человек спешит по своим делам, у человека работа, учеба и мама, которой он (или она) обещал помочь сегодня вечером, и Катя вновь чувствует себя покинутой.

Кате не нужно никакое журналистское будущее.
Кате хочется простого человеческого тепла и максимального слияния, но окружающие почему-то не хотят слиться с ней в одно большое и теплое существо. Их можно понять, но только не Кате.

И вот уже Катя, пример и образец, и едва ли не девочка с обложки для большинства ее знакомых, девочка, которую ставят в пример и на которую равняются, обнаруживает себя в прокуренном баре с бокалом вина, и так постепенно начинает скатываться все ниже и ниже.

Она уже не помнит, когда танцевала в последний раз, и готова бросить институт, потому что все равно не выйдет из нее ничего путнего. В зеркале она видит уродину, будущее кажется ей мрачным, а отсутствие родной души рядом — настоящим кошмарным сном, который сбылся в реальности.

Мало кто может выдержать Катины «загоны», когда сближается с ней достаточно сильно, поэтому люди медленно отдаляются от нее, а Катя каждый раз глубоко переживает очередное «предательство» и не понимает, почему никто не может ее отогреть.

Красивая девочка со множеством талантов оказывается невыносимым невротиком и собственными руками ломает свою жизнь - к удивлению всех тех людей, которые не знают ее близко и которым она все еще может казаться образцом для подражания. Ситуация, к сожалению, настолько частая, что может даже казаться банальной.

При худшем сценарии прекрасная девочка Катя постоянно притягивает к себе самых жутких садистов, позволяя им как угодно издеваться над ней. Морально и физически. Лишь бы они никогда от нее не ушли. Она ведь так никчемна. Она ведь так слаба. В ней ведь нет ничего особенного и никто больше на неё все равно не посмотрит. А остаться одной — подобно смерти.

Отношения с алкоголиками, наркоманами, садистами — обычная Катина реальность. Что угодно ради капли тепла. Что угодно, лишь бы не переживать разрыв снова.

И жизнь талантливой девочки становится все более и более невыносимой, и совсем не такой, какой могла бы быть, если бы Катя преодолела свои внутренние проблемы и исцелила полученную в детстве травму - травму покинутости, или брошенности.

Родители Кати много работали. Мама Кати была вынуждена выйти на работу очень рано, потому что семье не хватало денег, и Катю отдали на воспитание бабушке.

Бабушка была женщиной красивой и социально активной, она бесконечно устраивала чаепития и собирала дома своих друзей, ходила в театр с подружками и на концерты в местный клуб, и хотя и везде брала с собой Катю, так и не смогла заменить для нее мать.

Мама же навещала Катю крайне редко, ведь у мамы работа и дела, и даже в те краткие моменты, когда она была рядом, она не интересовалась делами Кати, не находила времени послушать сочиненный ей рассказ или посмотреть рисунок.

Свои способности девочка Катя начала оценивать крайне низко. А потребность в общении и принятии самыми близкими людьми превратилась в настоящую бездонную пропасть в душе Кати.

Именно тогда все и пошло не так. И вылилось в то, что от природы талантливый и одаренный человек с большим, казалось бы, будущим, стал жить свою жизнь в бесконечных мучениях и тревоге, с чувством недооцененности и нехватки близости, и готовностью сделать что угодно для другого. Лишь бы только получить хоть каплю его внимания, пусть даже негативного.

Это может быть, например, смерть одного из родителей или такое ужасное стечение обстоятельств, как детство, проведенное в детском доме — словом, такая ситуация, когда ребенок долгое время находился один и родители (или значимые для него люди) не обращали на него никакого внимания. Или же ребенок мог вырасти с добрыми опекунами, но опекуны эти не смогли в силу каких-то обстоятельств заменить ему покинувшего его родителя.

Естественно, жизнь человека, пережившего травму покинутости, не может быть приятной и может доставлять ему массу страданий.
И, если такой человек не начнёт с этим работать (со специалистом, в тренингах, в трансформационных программах) и не заштопает эту рану в своей душе, то и избавиться от негативного влияния этой раны он не сможет. И будет продолжать мучить и себя самого, и окружающих.

Да, детство человека нельзя переделать, нельзя вернуться в прошлое и прожить травмирующий опыт по-другому. Но можно помочь такой вот девочке Кате осознать проблему, можно помочь ей «вырасти» внутри себя и самой стать заботливым родителем для своего внутреннего ребенка.

В ней появится то, чего она и заслуживает на самом деле — счастье, гармоничные отношения, любимое дело и желание просыпаться по утрам.
А главное, — способность воспринимать жизнь такой, какая она есть на самом деле, а не через призму прошлых травм и огорчений.

Конечно, девочка Катя — собирательный образ, но таких девочек (и мальчиков тоже), талантливых и прекрасных, но не замечающих этого в себе и бесконечно ищущих в других то, чего те не смогут им дать никогда (потому что на самом деле это должны были дать не они, а родители, и не сейчас, а в детстве), бесконечно много.

Вы уже поняли, как сильно влияют детские травмы на наше поведение во взрослом возрасте. Они мешают строить карьеру, ломают самооценку и подталкивают нас к отношениям, в которых мы не можем быть счастливы просто потому, что повторяем привычный сценарий.

Но, как вы понимаете, травмы бывают разные, и не обязательно они отыгрываются так, как в жизни нашей прошлой героини — девочки Кати, которая искала в каждом встреченном человеке недополученное в детстве тепло.

Следующая история такая.

Представьте себе девочку Машу. Она сильная и умная девушка, начитанная и образованная. И, в отличие от Кати, не слишком ищет близости с другими людьми.

Маша интересный собеседник. У неё очень широкий кругозор, и поскольку Маша много читает и постоянно самообразовывается, то она может поддержать практически любую беседу.

Маше нравится учиться, и она не может прожить ни дня без новых знаний. Ей нравится разбираться в новых для нее темах. Она быстро схватывает любую информацию. И ей не требуется много времени, чтобы её обработать — Маше достался быстрый и крутой «бортовой компьютер» - её мозг. И Маше не нужно сидеть слишком много времени над книгами, чтобы понять их содержание.

К Маше постоянно идут за советом другие люди, потому что нет ничего, в чем Маша не разбиралась бы на сто процентов, и Маша всегда с легкостью помогает им увидеть корень их проблем.

Нет, жизнь Маши, конечно, нельзя назвать совсем обычной. Но, Маша и на 50% не использует свой врожденный потенциал.

- Ну кто я такая, - тяжело вздыхает Маша, считая, что вокруг много других, более талантливых и успешных людей. - Я еще так многого не знаю. Люди будут смеяться надо мной, если я посвящу себя этому делу. Да и разве нормальные люди стали бы мечтать о таком?

Маша думает так каждый раз, когда в голову ей приходит новая идея, и если и реализует ее, то лишь на одну сотую процента. Но чаще — отсиживается в стороне и ищет недостающие осколки знаний и навыков.

Проходят месяцы и годы. Маша мудреет и развивается, но её идеи по-прежнему остаются реализованными лишь отчасти.

Могло бы, если бы добрая фея подарила Маше зеркало, показывающее причины всех ошибок и проблем. И Маша увидела в нем себя, - маленькую и забавную девочку с хвостиками, которая плачет в своей комнате от того, что мама не верит в её успехи. Никогда не верит.

- Ну зачем ты рисуешь всю эту ерунду? Для чего мы только деньги тратим на преподавателя! - бросает она и уходит, громко стуча каблуками.

У мамы снова свои дела, в которых она, конечно же, эффективна и успешна. А Маша сидит и ломает карандаши один за одним, заливая слезами столик. Ей никогда не нарисовать ничего прекрасного.

- Разве нужно задумываться о таких странных вещах? - отвечает мама Маше в ответ на ее размышления.
- Зачем так все усложнять? Будь ты проще уже! Всю эту чушь придумывают бездельники, а тебе нужно о будущем думать!

И мама снова уходит, так и не поняв, для чего Маша так долго рассказывала ей об устройстве человеческой психики и своих размышлениях на этот счет.

- Ну какие новые изобретения! - тяжело вздыхает мама и потуже затягивает Маше хвостики.
- Для этого мозги нужны, этим должны заниматься мужчины, а твое дело маленькое, - и Машины мечты вновь разбиваются о холодные стены отвержения.

Маленькая девочка с очаровательными хвостиками навсегда усваивает, что всё, что она делает — бесполезно и не нужно. И что ей «никогда не добиться успеха», если она будет «продолжать в том же духе». И вишенкой на этот торт неуверенности в себе и постоянных сомнений в собственной ценности ложится болезненное «И в кого ты только такая уродилась», увенчанное тяжелым маминым вздохом.

Маша не знает, что ее неуверенность в собственных силах, неверие в свои таланты и способности и постоянные сомнения — результат того, что в детстве она постоянно сталкивалась с отвержением и непониманием. И что оно настолько глубоко въелось в неё, что теперь она боится делать что-то новое и раскрывать себя миру. Ведь она может снова натолкнуться на непонимание и холодный прием.

Ребенок может расти с эмоционально холодными родителями, которые заботятся о нем физически, но эмоционально далеки от него, как если бы жили на другом материке. И в итоге вырасти таким же холодным человеком, не способным выражать свои чувства в близких отношениях.

Или он может постоянно тянуться к одному из родителей — скажем, к отцу, но тот может лишь критиковать его и осуждать, или давать ему обидные прозвища и постоянно напоминать о его недостатках. И ребенок вырастает с ощущением, что он полное ничтожество и не способен достичь в жизни ничего серьезного.

Или же человек может, столкнувшись один раз с родительской критикой и впоследствии подвергаясь ретравматизации в школе, университете и в недружественной рабочей среде, перестать совсем верить в свои силы и то, что он достоин чего-то большего в жизни. И, опустив руки, пойти на дно — будь то тяжелая депрессия или какая-то серьезная и опасная зависимость.

Вариантов может быть множество. Результат же всегда один: отверженный ребенок, ощущая свою покинутость и никчемность, перестает к чему-либо стремиться и, вырастая, не реализует весь заложенный в нем природой потенциал. Он не может добиться высот в карьере, потому что знает, что ни на что не годен.

Он не может создать какой-то новый проект или открыть свое дело, потому что всё равно, в итоге, ничего не получится и ему не хватит мозгов. А если и хватит, то по чистой случайности и уж точно не из-за того, что он действительно хорошо постарался.

А в отношениях он постоянно корит себя за любую неудачу и считает, что во всех проблемах виноват он сам — дал недостаточно любви, проявил недостаточно заботы, был недостаточно учтив и вообще «сам заслужил».

Он живет в постоянном стрессе, считая, что любое недовольство партнера может закончиться расставанием, а следовательно, новым отвержением и новой болью, и боится сделать что-нибудь не так.

Партнер не перезвонил вовремя, не приготовил утром кофе, не прочитал пост, не оценил новую нарисованную картину, не подтвердил какими-то иными способами нужность и ценность для него второй половины — и у второй половины начинается паника, причины которой не вполне могут ей осознаваться.

Ведь она опять переживает те детские и давние чувства не принятого и нелюбимого ребенка, который всегда всё делает не так. И никак не может вписаться в представления родителя об идеальном ребенке.

А любые его мечты и задумки априори никому не нужная ерунда.

«Не зря ведь мама говорила...» - тяжело вздыхает он, сталкиваясь с очередной болезненной ситуацией. И не может ничего изменить, потому что не понимает ни как это сделать, ни почему всё происходит именно так.

Эта рана, как и почти любая рана детства, залечивается в процессе терапии или в процессе трансформационных тренингов. И человек обретает веру в себя и становится способным на любые свершения, даже самые «безумные» и «нереальные» Потому что безумное и нереальное, как правило, оказывается тем, для чего у него есть все навыки и ресурсы. И благодаря чему он действительно может менять мир в лучшую сторону.

Когда затягивается рана, «отверженный» выбирается из своей норы, в которой прятался от осуждения и критики. И, поверив в себя, начинает делать то, к чему всегда и стремился — и не важно, мечтал ли он при этом петь на сцене, прыгать с парашютом или менять мир. Это не зависит ни от возраста, ни от обстоятельств его жизни. А лишь от его внутренней уверенности в своем предназначении и пути.

Травма, о которой мы будем сейчас рассказывать, достаточно хитрая. Это травма лишения, или, в наиболее частом своем варианте, травма гиперопеки.

Мы расскажем историю, которая поможет вам лучше понять рассматриваемый вопрос. Наш герой — мужчина по имени Игорь. Игорь работает автомехаником, по выходным пьет пиво с друзьями и не задумывается о высоких истинах.

Он простой человек с простыми потребностями, не хватает звезд с неба и не стремится достичь в жизни каких-либо высот. На работе он обычный сотрудник, не стремящийся ни к какому повышению, хотя начальство уверено, что он мог бы достичь большего.

Игорь встает в шесть утра и едет в автомастерскую. В восемь утра он уже вовсю трудится над очередным автомобилем, а в девять часов вечера, задержавшись дольше положенного, идет домой, где варит себе пол пачки пельменей и, посмотрев вечерние новости, ложится спать.

Иногда он играет с друзьями в «танки», но чаще смотрит что-нибудь ненапряжное по телевизору и больше не делает ничего.

Новую любовь Игорь не встретил, да и не пытался этого сделать. Игоря все устраивает так, как есть. И дни его, похожие один на другой и проходящие в привычной рутине, совершенно его не напрягают.

Игорь не замечает, с каким интересом смотрит на него работница кафе, куда он ходит на обед — да и как он заметит, если половину обеда занят исключительно попыткой понять, а что бы ему вообще хотелось съесть и голоден ли он?

Игорь не знает, что о его таланте к ремонту авто знает половина города и многие автомастерские с радостью бы взяли его на работу — он просто делает то, что умеет, на автомате. И никогда не задумывался о том, хотел ли бы он чего-то другого. Игорь уже забыл, когда о чем-то мечтал и к чему-то стремился.

Мать Игоря тяжело вздыхает, когда он приходит к ней.

Красивый, одаренный, умный мальчик — ей всегда казалось, что он должен прожить яркую и интересную жизнь, и она всячески старалась ему в этом помочь.

- Нет, Игореша, ты не будешь играть с Колей, - говорила она и отводила его в другой конец песочницы — Он мальчик плохой и невоспитанный, а ты у меня вон какой молодец! Нельзя тебе с Колей дружить, играй лучше с Данечкой.

Игореша сопротивлялся и бежал к Коле. Мама сердилась и уводила его с площадки совсем.

- Нет, Игореша, это слишком светлая футболочка, такие только девочки носят. Вот, мама выбрала для тебя мальчишескую! - говорила она, забирая у него очередную желтую вещь в магазине и одевая его исключительно в «приличный синий».

- Ну, Игореша, какие танцы! - смеялась она, когда сыну было уже семь. - Танцы — для девчонок, а ты у меня — богатырь! Настоящий мужчина! А настоящий мужчина должен ходить на бокс.

И Игорь, проклиная все на свете и тайком танцуя перед зеркалом в своей комнате, занятие за занятием получал титулы «не мужика», «слабака» и «тюфяка», ведь жестокий спорт совершенно не привлекал его и не находил отклика в его душе.

- Стихи? Игорь, ну какие могут быть стихи! - кричала его мама, когда он посвятил стихотворение красивой девочке во втором классе. - Мальчишка должен быть сильным и смелым, а все поэты, как один, алкоголики и сопляки!

Мама рассказывала про «настоящих мужчин» так уверенно, что Игорь понимал — он обязательно должен стать одним из них. Настоящие мужчины, судя по рассказам мамы, ничего не должны были чувствовать, и Игорь учился скрывать свою эмоциональность.

Так было во всем. Мама всегда знала, что лучше для ее сына. Всегда предлагала стоящую альтернативу для того, чтобы он вырос «настоящим мужчиной» и «успешным человеком».

Вместо рисования — автошкола. Вместо свиданий с девочками — курсы в престижном университете. Вместо панковской компании, к которой он примкнул, лишь бы почувствовать вкус жизни — мамина истерика с сердечным приступом и учеба на одни пятерки в институте.

Мама всегда была рядом и направляла каждый его шаг, и если он вдруг сходил с обозначенной дороги, картинно сползала по стене на пол и просила вызвать ей скорую. Неблагодарный сын опять довел ее до приступа. Она ведь желает добра. Она знает, каким он должен быть, чтобы преуспеть, и ничего другого ему не положено!

- Ну в кого ты у меня такой? - вздыхает мама, стоя у окна. - Ни семьи, ни целей, сплошная апатия. Вон у Верки сын недавно на повышение пошел, дом построил, а ты что? Мне уж помирать скоро, а я даже внуков не увидела.

Игорь тяжело вздыхает и не знает, что сказать. Он не знает даже, чем хотел бы заняться на выходных, какие уж тут цели? Он бы и рад спросить совета у мамы, да только мама и сама теперь не знает, что пошло не так.

«Может, и правда надо было разрешить ему ходить на танцы?» - сетует она в разговорах с подружками.

Да только момент давно упущен, а Игорь уже и не помнит, чего хотел в далеком детстве, и жизнь его течет своим размеренным чередом. И нет в ней места ни каким-то особым желаниям, ни каким-то особым стремлениям.

Если бы Игорь не разучился слышать себя, то он бы, конечно, понял, что все еще хочет танцевать.

Он бы, конечно, увидел в себе живого и творческого человека, который с радостью бы посвятил себя живописи или писательству или понял бы, что больше, чем ремонтировать автомобили, ему нравится их красить и рисовать на них интересные изображения, и даже, может быть, занял бы первые места на каких-нибудь выставках со своими работами. И, определенно, заработал бы больше и большего достиг.

И конечно, он бы обратил внимание на красивую девушку в кафе и посвятил ей стихи, или, может быть, никогда бы не дал лодке своей семейной жизни разбиться о скалы обыденности и серости — если бы не привык игнорировать свои желания и порывы и не был настолько «глух» к своим потребностям.

Но слушать себя он не умеет.

Когда ребенка не слышат, когда обесценивают его потребности и не учитывают его психологические или физические особенности, пытаясь сделать из него совершенно другого человека, удобного для родителей или же такого, который будет соответствовать образу «настоящей женщины» или «настоящего мужчины», он становится пассивным и глухим к собственным желаниям, не знающим, чего он на самом деле хочет от жизни. И вяло движущимся в ее потоке, не сопротивляясь и не пытаясь плыть против течения.

Если наша прошлая героиня, Маша, горела множеством идей, но не решалась их реализовать из-за того, что это никому не нужно, то Игорь просто не знает, чего он хочет, потому что разучился слышать себя самого.

И понемногу, научившись снова чувствовать себя и свои потребности, начнет выбираться из своего кокона и жить яркой жизнью.

Увидев, что его желания на самом деле важны и получив поддержку, он научится поддерживать себя самостоятельно и верить в себя. И жизнь его изменится кардинально, ведь он начнет активно проявлять себя и выстраивать реальность в соответствии со своими истинными представлениями.

Травма, о которой сейчас пойдет речь, в большей степени связана с нашей способностью строить долгосрочные и счастливые отношения с противоположным полом.

Отношения, которые свободны от ревности, подозрительности и гиперконтроля, лишенные любого рода драмы и наполненные доверием и принятием.

Но прежде, чем мы перейдем к каким-либо объяснениям, мы снова расскажем вам историю, наглядно демонстрирующую проявление травмы во взрослой жизни.

Следующую нашу героиню зовут Ира. Ира красива, сексуальна и умна, и пленяет мужчин одним лишь блеском глаз. Сама энергетика Иры, ее страстность и «живость» притягивают к ней противоположный пол, как к магниту.

У Иры есть все, что нужно человеку для жизни — хорошая работа, приятное хобби, уютный дом.

Нет только близкого человека, с которым можно было бы разделить счастье каждого момента и вместе встречать рассвет, а не только пить кофе в каком-нибудь городском кафе во время обеденного перерыва.

Иногда Ира ходит на свидания, которые всё время идут кувырком. То мужчина опаздывает на целых десять минут.То говорит не то, что Ире хотелось бы слышать. То ведет себя как-то странно, бесконечно глядя в телефон или отвечая на рабочие звонки.

Она смотрит на себя в зеркало в туалете очередного кафе, где видит роскошную и безупречную женщину, и не понимает, что в ней не так и почему мужчины постоянно предпочитают ей что угодного еще.

Бесконечные дела, работа и друзья — все это Ира проходила прежде. Этим «грешил» каждый из ее мужчин и ей постоянно приходилось пребывать в напряжении, ожидая, когда же у возлюбленного закончится прорва дел и забот и ей не нужно будет переживать о своей значимости.

Отсутствие внимания в течение десяти минут — и вот уже Ира в слезах и чувствует себя ненужной, даже если точно уверена в том, что партнер на важном совещании и ответить никак не может.

Рассказ о каком-нибудь друге, с которым он встретился в обед на чашку кофе — и Ира бежит из отношений со всех ног, даже если уверена в том, что этот друг отнюдь не женского пола.

Любое отсутствие, любое отвлечение внимания выводит Иру из себя и она чувствует желание сбежать. Любая усталость или задумчивость партнера воспринимаются как предательство.

Ира боится любой разлуки, даже на несколько часов, и дико ревнует партнера ко всему свету.

Ире постоянно страшно и она никогда не может расслабиться в отношениях, чувствуя себя так, как будто бы находится на войне — со всех сторон опасность, засады и взрывы, и нужно непрерывно держать оборону.

Чем старше становится Ира, тем реже она ходит на свидания и тем меньшему количеству людей даёт шанс на сближение. Всё начинает катиться кувырком еще на стадии переписки.

В поведении каждого человека Ира находит что-нибудь подозрительное и со всех ног убегает прочь. И лишь по ночам позволяет себе погрустить и поплакать о неудавшейся личной жизни.

Иногда Ира иронично думает о том, что идеальный для нее партнер — это сирота, у которого нет никаких дел, друзей и знакомых, но конечно же отдает себе отчет в том, что таких людей не существует вовсе.

Даже когда она пыталась завязать роман на работе, она находила тысячи поводов для ревности и разочарования, а ведь казалось бы, разве можно быть с человеком ближе, если не расстаешься с ним ни на работе, ни за ее пределами?

Годы идут, а в личной жизни Иры царит всё тот же хаос и стужа.

Ира много работает, получает повышение за повышением и даже расширяет жилплощадь, осваивает новые хобби и становится всё красивее год от года.

Но она всё также одна и всё также боится близости. А ведь скоро ей уже сорок лет.

В тот момент весь ее мир разлетелся на осколки.

Её папа, ее герой и бог, человек, которому она доверяла все свои детские секреты, признавался в любви другой женщине и обещал приехать на выходных.

Ира думала, что всё это какая-то ошибка. Ее любимый папа не может так ее предавать. Он не может уйти из семьи и обидеть маму.

Приближались выходные и Ира с тревогой ждала развязки. В выходные папа уехал в командировку и обещал привезти ей красивого плюшевого мишку. В выходные Ирино сердце разбилось на кусочки, а доверие к мужчинам оказалось навсегда подорванным.

Впоследствии она конечно же об этом забыла. Прошли выходные, а за ними и другие. Папа уезжал в командировки и раньше, думала Ира. Папа никуда не ушел и все еще живет с ними под одной крышей, а коллекция плюшевых мишек расширяется с каждой неделей. Жизнь течет своим чередом, а ей ведь просто могло показаться.

Как вы понимаете, Ира ничего не забыла и не простила отца, но болезненное воспоминание вытеснилось из ее памяти в подсознание и ей снова стало казаться, что в ее детской жизни всё нормально. Множество перспектив, красивые игрушки, исполнение всех желаний — абсолютно всё, кроме одного...

Во сколько и куда пошел партнер. Почему не ответил на звонок. Где и с кем провел обед. Что делал вечером дома, после того как проводил ее до подъезда. Что ел и что пил. Кому звонил. С кем общался.

Она ищет скрытый смысл в каждом слове, каждом действии и каждом взгляде. И обязательно находит что-нибудь подозрительное.

Никто не может быть настолько идеальным, чтобы не вызвать ни одного подозрения. И Ира убегает от каждого, стоит лишь ей почувствовать, что ее спокойствие и благополучие оказывается под угрозой.

Как правило, ее причиной становится родитель противоположного пола: то есть, для девочки это отец, а для мальчика - мать.

Родителю не обязательно при этом изменять своему партнеру или уходить из семьи — он может «предпочесть» ребенку работу или алкоголь. Не выполнить обещания купить куклу, потому что нужна была помощь другу, или не сводить ребенка в кино, потому что пришлось срочно ехать по делам.

То есть, любая ситуация, в которой ребенок чувствует, что ему предпочли кого-то другого или «ушли» из контакта, может стать для него причиной многих проблем в будущем.

Некий значимый взрослый противоположного пола, который до поры, до времени был близок с ребенком, водил его в кафе, играл с ним и заменял ему целый мир, а потом вдруг «бросил» его, внезапно повзрослев и влюбившись, и начав водить в кино и кафе уже вторую половинку, а не племянницу или брата.

Травма предательства возникает также и у старших детей, которые с рождением младшего брата или сестры вынуждены были резко повзрослеть.

Они ощущают свою ненужность, остро переживают то, что их место занял новорожденный малыш и перестают доверять миру и людям, считая, что в любой момент на горизонте может возникнуть кто-то, кто разрушит их маленький рай.

Эта же травма может возникнуть и в том случае, если родитель рано умирает и оставляет ребенка одного, ведь ребенок не может до конца понять, что такое смерть и что родитель явно не самостоятельно выбрал такое положение дел. Он чувствует себя преданным и покинутым, и в дальнейшей жизни старается избегать любой близости, чтобы снова не столкнуться с болью и необходимостью проживать потерю.

Он боится нового столкновения с болью и разочарованием, а потому стремиться сбежать из любых близких отношений. Он старается контролировать абсолютно всё в своей жизни и жизни партнера, чтобы быть уверенным в том, что не произойдет ничего непредвиденного и он успеет подстелить себе соломку, если что-то пойдет не так. Соломкой чаще всего становится его уход, причем резкий и неожиданный, когда он просто сбегает, ничего не объясняя второй стороне.

В некоторых случаях такие травматики все-таки умудряются выстроить отношения, но отношения эти основаны на деньгах и расчете, а не на любви и привязанности.

Они не привязываются ни к кому и никого не любят, но высчитывают выгоду от отношений и если выгода оказывается достаточной для того, чтобы остаться рядом с человеком, то они строят с ним семью или просто живут под одной крышей.

Выгодой при этом не обязательно могут быть деньги или жилплощадь — это могут быть также социальные связи или карьерные возможности, которые открываются перед ними при посредничестве партнера. Иными словами, их душа остается закрытой на все замки, они остаются холодны к партнеру и не пускают его в свой внутренний мир, но при этом живут с ним вместе и играют в счастливую семью.

Как правило, такие люди имеют и множество проблем в сексуальной сфере. Физическая близость пугает их не меньше, чем близость душевная, и они могут либо вовсе избегать ее, либо, наоборот, использовать своё тело как «товар» и всячески подчеркивать, что секс для них ничего не значит или же является не более, чем средством достижения цели.

Ни о какой глубине контакта в таких случаях, конечно, речи не идет, потому как в постели с партнером оказывается только тело, сознание и чувствительность же при этом находятся где-то далеко и не участвуют в происходящем.

Не смотря на то, что в дружеском общении люди, пережившие травму предательства, чаще всего довольно адекватны (если только к этому не примешивается еще и травмы покинутости), но в их жизни огромное значение имеет тема справедливости.

И если с таким человеком поступить подло или, по его мнению, несправедливо, то можно запросто нажить вечного врага в его лице — непримиримого и жестокого врага, перед которым загладить свою «вину» будет не просто сложно, но практически невозможно.

Травма нарцисса очень часто встречается в нашем обществе и очень сильно мешает комфортной жизни для самого человека, который эту травму имеет.

Речь пойдет о перфекционизме и о том, почему возникает так называемый «синдром отличника».

Вам, наверняка, часто встречались люди, которые стремятся сделать всё максимально хорошо и даже идеально, и которые лезут из кожи вон, чтобы быть лучшими всегда, во всем и везде.

Быть первым для такого человека означает так много, что он готов даже пройти по головам или пойти на предательство. Но, конечно, не потому, что он настолько ужасен, а лишь оттого, что просто не может иначе.

«Лучший — значит, любимый», считает такой человек, и он болезненно стремиться к идеалу лишь потому, что больше никак не может ощутить ни собственной ценности, ни собственной важности.

Он не умеет расслабляться, не умеет наслаждаться процессом, и всё, что интересует его в любом виде деятельности — это то, сможет ли он достичь в нем высот и получит ли тысячи восхищенных отзывов о своей работе. И не важно при этом, занимается ли он творчеством или руководит раскопками на руднике — он должен быть лучшим среди лучших и первым среди первых, и иного он не приемлет.

Ни о каких нормальных отношениях в жизни такого человека речи, конечно, не идёт. Он соревнуется с друзьями, соревнуется с возлюбленными. Он везде и всюду видит посягательство на свой статус. И может возненавидеть близкого просто за то, что ему показалось, будто бы тот достиг в чем-либо больших успехов, чем он сам - нарисовал более красивую картину, написал более крутой рассказ, получил больше лайков под своей статьей в интернете или заслужил похвалу начальства.

Для наглядности давайте представим себе девочку Лану, которая и умна, и красива, и талантлива. У Ланы действительно есть, чему поучиться, ведь она многое знает и многое умеет. Она мудра не по годам и в свои двадцать два видит суть любой ситуации так, как этого не может сделать ни один нагруженный жизненным опытом старец.

В отличие от многих своих знакомых, Лана редко попадает в сомнительные истории, ведь она на раз раскусывает намерения любого человека и заранее может просчитать все его действия.

Не смотря на внешнюю красоту и острый ум, Лана чрезвычайно одинока. Она не впускает в свою жизнь никаких других людей и постоянно борется за первенство с окружающими. Делает она это самыми разными методами, не гнушаясь даже самой настоящей травлей, и выглядит в глазах других подлой и холодной стервой.

В школе Лана всегда была отличницей и занимала первые места на всех конкурсах и олимпиадах. Она много училась и проводила дни и ночи над учебниками, чтобы не сорваться со своих высот, и тихо ненавидела каждого, кого хотя бы раз в ее присутствии хвалили другие учителя.

Точно также было и в университете, из которого, однако, она очень быстро ушла, получив серьезный нервный срыв и не сумев справиться с нагрузкой. Никакой помощи от однокурсников она принять не смогла. И с тех пор обходит каждого из них стороной, ведь они имеют то, чего не имеет она.

Чтобы реабилитироваться в собственных глазах, Лана занялась танцами и пошла на кондитерские курсы. И, если с курсами ей везло и ее кулинарные шедевры действительно многими признавались лучшими, то с танцами дело обстояло не так гладко.

В группу то и дело приходили девочки, которые были и стройнее, и грациознее, и ей приходилось всеми правдами и неправдами переключать внимание тренера на себя, чтобы вновь ощутить твердую почву под ногами и непоколебимость своего лидерского положения.

Лана постоянно пребывает в стрессе, мучительно просматривая свой инстаграм и сравнивая количество лайков под фотографиями своих кулинарных работ с количеством лайков у конкурентов. И с облегчением вздыхает, если ей удается сохранять лидирующие позиции.

Чем бы она ни увлекалась, она всегда стремиться вызывать восхищение публики своими талантами. А если этого не происходит, начинает агрессивно нападать на тех, кто круче и старательнее нее. Лана не замечает рядом с собой живых людей — все они для нее не более, чем мерило собственного успеха.

Туфли круче, чем у соседки. Помада ярче, чем у школьной знакомой. Платье — самое модное на вечеринке.

Она всегда и во всем «самая-самая». Постоянно добивается восхищенных взглядов и похвалы. А если этого сделать не удается или она вдруг чувствует, что ее бывший «поклонник» переметнулся в «соседний лагерь», она превращается в настоящую фурию и разносит соперника в пух и прах.

Последние отношения Ланы развалились по той же самой причине. Шуточная игра в приставку, найденную на антресолях, поставила Лану в положение проигравшей. Она проигрывала возлюбленному раунд за раундом и старалась сдерживать эмоции. Но когда он посмел выразить свой восторг по этому поводу, - выставила его за дверь и поклялась себе никогда больше не вступать ни в какие отношения.

Лана, будучи человеком умным, прекрасно понимает, что с ней что-то не так и что ее поведение выходит за рамки нормального, но ничего не может с этим поделать.

Ей важно это внимание. Ей необходимо восхищение. Она, словно злая мачеха из сказки про «Белоснежку», жаждет быть «всех румяней и белее». И не может понять, что в этом огромном мире хватает места для всех, да и что в любой деятельности есть много ярких талантов. И что вовсе не обязательно шагать по головам, пытаясь удержаться на вымышленных высотах.

Однажды волшебное зеркальце все-таки расскажет Лане, в чем проблема. Услышав очередное «Я ль на свете всех милее», оно закатит глаза и покажет ей картину из ее детства.

Счастливого и безупречного, как ей всегда казалось, детства, в котором отец ругает ее за очередную четверку в дневнике и размахивает перед ее лицом своим собственным красным дипломом.

Детства, в котором дочь маминой подруги всегда занимала первые места на конкурсах, в то время как Лана, которой хотелось просто поиграть с подружками, не занимала никаких.

Детства, в котором нельзя было делать что-то вполсилы, потому что у таких замечательных родителей должен был быть самый золотой ребенок.

При иных обстоятельствах и в случае с человеком, который менее упрям от природы, чем Лана, такое поведение родителей может вылиться в то, что человек всю свою жизнь будет мечтать достичь высот, без которых он будет чувствовать себя ничего недостойным ничтожеством, но в силу своей неспособности усиленно взбираться на мифические вершины и конкурировать с более сильными соперниками, он будет бросать одну деятельность за другой, уходить из любых обществ и коллективов, а также ссориться с любыми встреченными им людьми, которые по каким-либо причинам покажутся ему более успешными, чем он сам. А таких, как вы понимаете, будет девяноста девять процентов.

Это может быть какой-нибудь другой, значимый для ребенка человек, скажем, его родной дядя или старшая сестра, или может быть любимая бабушка, которые в сердцах или по каким-то иным причинам скажут ребенку, что он никогда не сможет ничего добиться в жизни или дадут ему почувствовать себя полным и стопроцентным лузером.

В таких случаях обида и боль будут всю жизнь руководить поступками ребенка, который будет лезть из кожи вон, чтобы доказать близкому человеку, что он ошибается — из желания заслужить его любовь или же из желания отомстить и показать, что он тоже чего-то стоит.

И самое лучшее, что можно для них сделать, это либо помочь им осознать корень проблемы, если у вас хватает для этого навыков, либо оставить их в покое и идти своей собственной дорогой дальше, если не хотите больно раниться об их шипы и из близкого человека внезапно превратиться во врага, как только их внутреннее зеркало нашепчет им, что ваши достижения более значимые и вы претендуете на их ледяной и неудобный трон.

Разговаривая о детских травмах, мы не можем не затронуть такой неоднозначной и сложной темы, как физическое насилие, ведь травмировать ребенка могут, к сожалению, не только какие-то сказанные сгоряча фразы, но и поднятая в порыве гнева рука.

В нашей стране, к сожалению, тема физического насилия остается довольно острой, поскольку критерии того, что считать насилием, в сознании наших людей все еще размыты. Многие до сих пор задаются вопросом, считать ли насилием данный за провинность подзатыльник или же насилие — это когда ребенок получает серьезные травмы и увечья?

«Рассчитанный» шлепок, может быть, и не оставляет следов на теле, но он оставляет неизгладимые следы в душе маленького человека, который навсегда усваивает, что прав тот, кто сильнее, и не учится ничему, кроме страха перед агрессивным взрослым.

Героиня нашей истории - Тамара, вечно грустная и уставшая женщина. С тяжелым сердцем и тяжелыми сумками возвращается она по вечерам с работы, ведь дома ее всегда ждет «сюрприз».

Тамара никогда не знает, будет ли ее супруг сегодня в хорошем настроении и они, спокойно поужинав, посмотрят в обнимку фильм. Или же он опять сорвется на нее и дело кончится пощечиной и парой разбитых тарелок. В прошлый раз, когда он был в таком настроении, он разбил ее телефон, приревновав к несуществующему любовнику. И теперь Тамара отчитывается перед ним о каждом своём звонке и смс-сообщении. Впрочем, звонит она только ему и сыну, а потому отчет редко бывает долгим.

Тамара — простой бухгалтер, работает за троих и часто берет работу на дом. Начальник с каждым годом все больше и больше урезает ей зарплату, но Тамара боится уйти в никуда и старается стать лучше. Она внимательно выслушивает все претензии руководителя, повесив голову. И даже его подколы о её внешнем виде и лишнем весе воспринимает как руководство к изменению себя.

Скинуть пару килограмм — это не сложно, если стараться не ужинать и есть поменьше в выходные. Купить себе другую блузку — как-нибудь она выдержит скандал дома по поводу слишком красивой одежды и упреки в том, что на работу она ходит, как на свидание.

Подруга без конца подкидывает Тамаре свою собаку, уезжая в отпуск, и Тамара терпеливо гуляет с ней, ведь отказывать она не умеет. С трудом просыпаясь пораньше, чтобы вывести чужого пса, с которым они взаимно друг друга недолюбливают, и потом клюя носом на работе, Тамара терпеливо ждёт возвращения подруги. А подруга потом звонит ей лишь тогда, когда нужно посидеть с её дочерью, пока сама она сходит в салон красоты или съездит на очередной корпоратив с коллегами.

Тамара никому не рассказывает о своих проблемах. Никогда не жалуется коллегам на мужа и никогда не рассказывает дома о том, что творится в офисе. Ей очень хотелось бы поговорить об этом с подругой, но она не уверена, что той захочется ее слушать.

Иногда Тамару посещают мысли о том, чтобы уйти от мужа и бросить ненавистную работу. Особенно в те дни, когда ей не удается угадать желаний супруга или босса и она вновь терпит их критику и нападки. Но потом, когда все заканчивается и на какое-то время в ее жизни снова воцаряется спокойствие, Тамара, хорошо всё обдумав, решает оставить всё, как есть.

Она прекрасно понимает, что никому не нужна со своими проблемами, лишними килограммами и катастрофической невнимательностью, за которую ей так часто влетает от босса, и изо всех сил старается стать лучше.

Тамара уверена, что во всем виновата она сама. И в недовольстве босса, и в раздражительности супруга, и в нежелании подруги проводить больше времени вместе. Она неинтересный собеседник, считает она, и ужасный друг. Она кошмарный сотрудник и ужасная жена. Она ничего не может сделать правильно и как следует. Так чего же тогда пенять на других людей? Супруг даже начал пить из-за неё.

Начальник недавно опоздал на совещание, о котором она ему не напомнила — ну и что, что это не её обязанность. Нет, она не должна никуда уходить, решает Тамара и, замазывая круги под глазами корректором, вновь натягивает улыбку и продолжает «работать над собой».

Если бы Тамара могла посмотреть на свою жизнь со стороны и проследить истоки каждой своей проблемы, она бы обязательно поняла, что ее жертвенность и стремление всем угодить зародились в те дни, когда она, маленькая девочка с очаровательными хвостиками, также понуро плелась из школы домой, совершенно не зная, что «приготовил» ей сегодня родной отец.

Будет ли он пьян или трезв? Накажет за тройку или захочет «поговорить по душам», часами рассказывая ребенку о взрослых и непонятных ей проблемах?
Кинет в неё пультом от телевизора, когда она не сможет прибавить громкость его любимой телепередачи, потому что она и так уже на максимуме. Или обрушит зеркало в ванной ей на голову, резко хлопнув дверью и осыпав её проклятиями лишь потому, что она налила ему слишком холодный чай?

Это, бесспорно, очень тяжелая история, но далеко не утрированная. К сожалению, таких семей, благополучных внешне, очень много, и за красивым фасадом «приличных людей» часто скрываются травмированные родители, которые сами переживали насилие в детстве и не могут вести себя как-то иначе со своими детьми.

И хорошо еще (если в такой ситуации вообще может быть что-то хорошее), если Тамару при этом не обижают в школе и у нее есть хоть какая-то поддержка, но чаще всего человек, подавляемый дома, становится объектом травли и в детском коллективе, что серьезно усугубляет его психологические проблемы и даже приводит к развитию хронической депрессии.

При этом он бессознательно выбирает в партнеры таких же точно «агрессоров», какими были в детстве родители. И добровольно становится в позицию жертвы. Потому что просто не умеет иначе. В его картине мира никакого «иначе» нет. Есть только он, заслуживающий наказания, и другой, абсолютно правый и совершенный человек, которому он доставляет неудобства самим фактом своего существования.

У таких людей также очень высока склонность к разного рода зависимостям и саморазрушению, и они, как мотыльки, летят в огонь любого порока, чтобы и наказать себя за свое внутреннее «убожество», и, одновременно с тем, немного заглушить боль, которая остается жить внутри них и руководит всеми их дальнейшими поступками.

Есть ещё сексуальное насилие. Мы не будем говорить о нём отдельно — скажем лишь, что люди, пережившие его, испытывают в дальнейшем все те же самые проблемы, что и те, кто пережил насилие физическое. Только к этому добавляется также отсутствие контакта с собственным телом и страх перед любой близостью.

Травма, которой мы завершим этот список, - травма несправедливости.
Мы не будем слишком подробно её расписывать, поскольку травма несправедливости скрывает в себе более раннюю травму отвержения.

Но, травма несправедливости достаточно часто встречается, поэтому про неё мы решили написать отдельно.

С несправедливостью ежедневно сталкивается практически каждый из нас. Однако далеко не каждого ситуации несправедливости цепляют и заставляют зависать в них надолго.

Как правило, остро реагируют на проявление несправедливости те, кто в детстве столкнулся с соответствующей травмой и пережил определенный негативный опыт.

Для таких людей любое проявление несправедливости становится триггером похуже, чем красная тряпка для быка, и они требуют справедливого отношения не только к себе самим, но и ко всем остальным, кого видят вокруг.

Представьте себе, например, ситуацию, когда ребенок вместо того, чтобы нарисовать что-то на заданную тему, делает оригами или сочиняет незатейливый детский стишок. Или когда вместо того, чтобы учить очередное танцевальное па, устраивает импровизированное соревнование по футболу вместе с другими такими же энтузиастами.

Родители и педагоги реагируют на подобные проявления самовольства чаще всего самым негативным образом и всячески стыдят ребенка за проявление индивидуальной воли.

Ребенок, оказываясь в подобной ситуации, остро ощущает свою вину и стыд, и одновременно с тем переживает травму.

С ним поступили несправедливо, запретили самовыражаться, не оценили порывов его души… И он, испытывая естественную потребность в принятии, усваивает, что его ценят лишь за то, что он делает, а не за то, кто он есть, и что делать он должен исключительно то, что надо, и так, как сказано, и лишь тогда он заслужит принятие и одобрение, в которых так нуждается.

Такой взрослый остро реагирует на любую несправедливость, свято чтит правила, законы и вообще любые рамки, потому что лишь находясь в строгих рамках правил и законов он чувствует себя в безопасности и точно знает, что нужно делать для того, чтобы заслужить одобрение.

Такой взрослый редко хвалит себя и никогда себя не жалеет, считая, что все, что с ним происходит (или не происходит), он заслужил своим поведением и действиями. Его самый большой страх – это страх ошибиться и сделать что-то не так, не по правилам, ведь тогда он может снова столкнуться с неодобрением, как когда-то в детстве. И такие взрослые, как правило, самые большие консерваторы и традиционалисты, и им самим порой бывает ох как непросто снова поверить в свою значимость и отпустить себя на волю.

Именно такие взрослые чаще других впадают в прокрастинацию, ведь им кажется, что если они не могут сделать что-либо идеально, то это не стоит делать вообще, чтобы не накликать беду. И именно такие взрослые чаще всего не любят и не могут принимать подарки, что часто становится причиной проблем в отношениях с друзьями и возлюбленными.

Впрочем, не только это мешает в отношениях тем, кто пережил когда-то травму несправедливости – мешает им также и их выученная холодность и склонность скрывать свои истинные чувства, что, естественно, не способствует ни близости, ни взаимопониманию.

Человек с такой травмой, как правило, не умеет выражать своих чувств и эмоций, не умеет открываться и боится любых проявлений близости. Да и, честно говоря, далеко не каждый из таких людей пойдет к специалисту, ведь такие люди привыкают решать проблемы самостоятельно и редко рассказывают о своих сложностях кому-то еще.

В этой статье мы разобрали детские травмы и примеры того, как они могли проявиться в жизни героев нашего рассказа. Если вы узнали себя в одном из них и готовы освободиться от их влияния, обращайтесь в нашу службу заботы - @Eremenkozabota

Мы поможем вам подобрать курс, на котором вы сможете поработать с травмами и другими программами, которые мешают вам жить полной жизнью.

И вернуть себе свою самоценность, состояние свободы, полноценности, независимости и неуязвимости.