Почему мы пришли к психологии и как стали психологами
Рады приветствовать вас в нашем поле!
Предлагаем познакомиться поближе. В этой статье мы расскажем, кто мы, чем занимаемся, чем можем быть вам полезны и как вообще пришли к теме психология отношений.
Работаем с людьми, у которых не складывается в отношениях, с парами, которые на грани развода, но хотят быть вместе и понимают, что нужны друг другу.
Дальше немного официальности и регалий. А после - наша история и как мы пришли в психологию отношений.
- Практикующий психолог-консультант с 20-летним стажем. Клинический психолог.
- Психолог-тренер, создатель образовательных программ, авторских семинаров и тренингов.
- Наставник, эксперт в области психологии конфликта, возрастной и семейной психологии.
- Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
- Писатель, автор книг «Возвращение силы Рода», «Предназначение человека. Тайны собственного Я».
- Философ-востоковед.
- В течение тридцати лет исследовал философское и культурное наследие разных мировых традиций. Сумел объединить новейшие достижения современной психологии с многомерным опытом восточной мудрости.
- Основатель школы «PRO ОТНОШЕНИЯ»
- Основатель школы Палмистри «Хаста Видья»
- Клинический психолог. Семейный психолог. Регрессолог.
- Эксперт в области психологии конфликта, возрастной и семейной психологии.
- Специалист в области регрессивной терапии.
- Создатель образовательных программ, авторских семинаров и тренингов.
- Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
- Основатель школы «PRO ОТНОШЕНИЯ».
- Основатель метода «Экзистенциально-ресурсная терапия».
Тут может кто-то сказать - ну конечно, вы же психологи, понятно, что у вас в отношениях всё хорошо должно быть!
Но штука в том, что психологами мы не были, когда поженились. Самые обычные люди, мужчина и женщина. Пара, каких миллионы. Со своими проблемами и тараканами.
Когда отношения только начинались, был такой этап знакомства. Когда эйфория, когда красиво, когда мы показываем все свои лучшие качества. Мы встретились и полюбили друг друга. У нас был невероятный период романтики, много чего интересного происходило, как в принципе у любой пары.
Потом, когда этот период закончился, начался период обычной повседневной жизни. Когда нужно строить общий быт, работать и зарабатывать на жизнь, воспитывать ребенка, копить деньги на квартиру и так далее. Ещё и самим как-то расти и развиваться.
И вот в этом всём процессе я перестала чувствовать себя нужной. Я перестала чувствовать себя важной и востребованной. Мне казалось, что мой муж меня больше не любит, не понимает. А самое страшное - даже не пытается понять и что-то сделать.
Я пыталась поговорить с мужем, но почему-то он убегал от этих разговоров.
А когда общался, отвечал однозначно, односложно, да-нет-не знаю.
Я не могла достучаться до его сердца, не могла добраться до сути: что он чувствует, как он думает, почему у него происходит вот так или иначе. Сама пыталась объяснить, но чувствовала, что ему это не интересно. Эти все процессы, на самом деле, происходят в каждой семье.
И моя боль копилась, копилась и накопилась до того, что я стала разговаривать через претензии.
Когда есть претензия, тогда нет уважения к партнеру и, соответственно, у него та же самая история. Он на меня тоже смотрел, не как на близкого родного человека, а как на того, кто всё время что-то требует призывая к ответственности и так далее. И это нас отдаляло.
Отдалились мы достаточно далеко внутренне, при этом вместе жили, содержали быт, даже пытались ходить на свидания. Но не было этого внутреннего счастья.
Когда-то было тяжелее, когда-то проще, иногда бури иногда штиль. Потому что все обиды - они не озвучивались, не обговаривались. Они просто заметались под ковер, и мы делали вид, что ничего не происходит. И в конечном итоге, через 7 лет таких отношений, уже когда родился ребенок, мы поняли, что всё, так дальше мы не можем.
Но мы хотим по-другому. То есть, мы хотим любить, ценить друг друга. Иначе для чего тогда мы попадаем в отношения. Отношения нужны не для того, чтобы сражаться в них не для того, чтобы ранить друг друга. Отношения нужны для того, чтобы в них быть счастливыми и вместе воспитывать через это счастье, через это состояние любви, принятия, доверия, уважения друг друга, - воспитывать ребенка. Чтобы он также чувствовал эту всю эмоцию от мамы и папы.
И когда мы поняли, что мы друг друга всё больше и больше раним, то мы стали разбираться. Стали разговаривать о том, что же происходит. И встали перед выбором: или развод, или все-таки мы можем наши отношения попытаться изменить. Но так, как сейчас, уже всё, невозможно, не работает.
И, пытаясь разобраться, мы естественным образом пошли в психологию.
На тот момент ещё не было большого количества обучающих программ, но что-то как-то мы находили. С удовольствием брали информацию, экспериментировали.
А также вместе пошли к психологу.
Наша трансформация началась с момента, когда мы решили, что будем двигаться вместе.
Я помню, мне Олег сказал, что чувствует себя в яме. Очередной раз, когда я стала ему предъявлять требование, стала давить на него, как на мужчину. Потому что я устала встречаться с безответственностью, устала встречаться с ощущением, что я не присутствую в его жизни. И в очередной раз он мне сказал:
Ты знаешь, когда ты вот такие разговоры со мной заводишь, я чувствую себя на дне ямы. Я как могу эмоционально выкарабкиваюсь, а потом, когда опять ты со своей претензией, я опять чувствую себя на дне.
Слушай, на самом деле я тоже на дне. И давай вместе возьмемся за руки и просто, поддерживая друг друга, из этого дна будем выбираться.
И вот эта фраза, она стала решающей. Не потому, что она какая-то особенная фраза. А потому, что мы это прочувствовали, прожили. Мы подумали, а как мы вместе будем выкарабкиваться? И стали строить разные гипотезы, как это можно сделать.
Мы стали пробовать. Что-то получалось, что-то не получалось. Мы открывали для себя, что это значит - быть вместе, что значит держаться за руки? Как это так проживать эмоционально, чувствовать?
И психология нам очень помогла. Потом, поскольку мы стали сотрудничать именно в этом вопросе, мы поняли, в чем ответственность друг друга на данный момент, на данном этапе отношений. И стали потихонечку двигаться вверх из своей ямы.
И что интересно, когда мы двигались вверх, у нас не сразу получалось. Потому что не было такого объёма нужной ценной информации. Не было тех людей, которые бы нам сказали: смотрите, мы это прожили, вот на это вам стоит обратить внимание. Вот здесь нужно поработать над своими качествами. Вот здесь поставить мозги себе на место, а не менять партнёра, и полностью по-настоящему со стопроцентной эмоциональной честностью вернутся к себе и двигаться дальше.
Да, нам никто не сказал, что не партнёр самый главный человек в жизни, а ты для себя самый главный. Что только с этой позиции возможно, чтобы партнёр чувствовал себя максимально нужным в твоём поле.
Мы же не знали, что это значит. Мы ничего не знали. И постепенно стали раскапывать все эти сокровища. И они стали сокровищами именно тогда, когда перестали быть просто информацией, когда мы стали это всё применять на практике.
Мы экспериментировали. Мы пробовали так, так и так. И понимали: о, вот так нам обоим классно, нам обоим кайфово, поэтому мы будем вот именно в таком ключе действовать.
И постепенно дошли до момента, когда мы просто часами разговаривали. Мы днём работали, а ночью разговаривали. Пару часов спали, потом шли на работу, приходили вечером, и опять. Просто с вечера до утра разговаривали и опять шли на работу.
Интересно, что на всё хватало сил, потому что в этом процессе мы сильно узнавали друг друга. Мы узнавали друг друга настолько, насколько вообще не знали за 7 лет.
То есть буквально, мы месяц провели в разговорах. Понятно, что где-то мы спали, где-то совсем уже не было сил. Но так или иначе было чувство, что лёд тронулся.
Наш внутренний сердечный лёд тронулся. И мы начали двигаться. Если метафорически, мы реально взялись за руки, потихоньку стали выгребать с этой ямы. Если падали, то вместе, и обратно вставали.
И в этом процессе мы пошли учиться на психологов. У нас ушло то самое напряжение, но это ещё не было именно счастье.
В какой-то момент я подумала: блин, а может быть и не должно быть прямо счастье в отношениях?
Я прям с этой идеей стала свыкаться. Но интуитивно где-то внутри себя, я понимала, что нет, ну не может не быть счастья, ведь отношения нужны именно для того, чтобы быть в них счастливыми.
Счастье не имеется в виду, как некое удовольствие, которое прилетело и тебя будоражит. Нет, счастье — это то состояние, где ты любишь своего партнёра, и причём любишь не просто на одном и том же уровне, а каждый раз влюбляешься заново. То есть, уровень любви по отношению к партнёру всё время повышается. И ты чувствуешь от него то же самое по отношению к себе.
Это очень важно, когда ваши отношения не просто остаются на том же самом уровне, а когда они всё время развиваются. И в этих отношениях интересно. Потому что, когда отношения статичны, ты не чувствуешь внутреннего расширения, не чувствуешь откровения, не чувствуешь развитие, потому что ничего не меняется.
А когда твои отношения растут, и растут не только в плане быта. Вы растёте, как личности в плане эмоций по отношению друг к другу, уважения, нежности, проявления любви. Всё там становится по-другому.
Ваша интимная часть, ваша любовь, ваше уважение, ваше принятие друг друга. Ваши желания с этим партнёром. Желание глубже его понять, ещё глубже познакомиться с его интересами.
То есть, если раньше его интересы меня вообще не волновали, где-то даже раздражали, то сейчас я поняла, что мне очень интересно. Я очень хочу проникнуться. Да, может быть никогда этот его интерес не станет моим, но я буду испытывать удовольствие от того, что понимаю, что его в этом интересе цепляет. То есть, не сам интерес для меня важен, а он в этом интересе, как он проявляется в том, что ему нравится.
И мы добрались до таких интересных вещей, когда стали реально кайфовать друг от друга, стали чувствовать и вести себя, как влюблённая пара.
Нам стала прилетать обратная связь от людей, где мы в кафе приходим или просто гуляем. Просто люди со стороны стали говорить: вы очень красивая пара. Иногда даже спрашивали, не молодожёны ли мы)) Хотя внешне мы не поменялись, да даже постарели :)
Здорово, когда видно, как вы счастливы. Мы не играли на публику. Мы просто жили свою жизнь, но при этом к нам очень много стало приходить обратной связи, где люди стали говорить: а как у вас так получилось? а почему вы так счастливы? Люди просто стали останавливаться с нами разговаривать и задавать вопросы.
И естественным образом все семейные пары в нашем поле стали обращать внимание, какая у нас произошла трансформация. И они тоже стали пытаться что-то сделать со своей жизнью. И мы уже легко об этом говорили. На правах тех, кто это пережил и понимал, каков путь, что мешает, что является тем, через что вы спотыкаетесь в отношениях.
К тому времени мы как раз закончили обучение на психологов. И куда бы мы ни попадали, все обращали внимание на наши отношения, все обращали внимание на то, как Олег ко мне трепетно относится, как он легко принимает, допустим, моё раздражение не относительно него, а какой-то ситуации. Как он вообще на свой счёт это не принимает. А наоборот, даёт поддержку.
Да и с ним, когда такая история происходит, то же самое. Мы стали очень любить друг друга. Мы стали друг другу близкими друзьями, которые сопровождают, помогают, поддерживают друг друга. Мы стали друг другу самыми близкими людьми.
А раньше такого я не могла про нас сказать. Хотя, вроде, казалось бы, любовь. Но вообще, если честно, вот эта любовь изначально - ты любишь не партнёра. Ты любишь себя, любишь ту любовь по отношению к себе, которую он проявляет. Про любовь там речи быть не может. Ты любишь то чувство, ту любовь, которую партнёр проявляет по отношению к тебе. Возможно, ты ещё любишь чувство новизны. Там много что зашито так или иначе.
И в какой-то момент мы просто поняли, что всё, мы кайфуем всегда. Это не значит, что у нас нет прояснения отношений. Это не значит, что к нам не приходит извне каких-то непростых сложных ситуаций. Но когда они приходят, это невероятно круто, когда у тебя есть человек, который тебя поддерживает и говорит: блин да, мы совсем справимся, вообще даже не парься на эту тему! Смотри, ты через несколько дней даже и думать об этом перестанешь.
Это очень круто, потому что мы по природе очень нуждаемся, чтобы быть социальными, чтобы принадлежать обществу, стране, миру, этому пространству, в котором живём.
И естественным образом мы хотим быть частью близкой семьи. Мы хотим быть частью близкого тебе человека.
И часть - это не то, как я думаю. Это то, как я чувствую. И поэтому мы стали испытывать сильнейшее удовольствие и наслаждение, находясь вместе. Жизнь поменялась качественно в тысячу раз.
В какой-то момент я поняла, что я пришла к тому состоянию, где ты всегда счастлив в отношениях. И это не то счастье, которое мы можем путать с каким-то внешним удовольствием. Это совершенно новое качество счастья.
И сейчас мы находимся в этом состоянии. Мы проживаем самый свой красивый момент жизни. И помогли уже очень большому количеству пар это почувствовать. Помогли преодолеть развод и полюбить друг друга заново. И самое главное - стать счастливыми в отношениях.
Мы понимаем, как это сделать. Мы прожили это сами, мы сами поднялись до этого состояния. И теперь осознаём все эти процессы. Более того, нам помогает психология личности, потому что сбои происходят, начиная с неё. Когда мы встречаемся со своими травмами, болями, вместо того чтобы встречаться со своими ресурсами. И переносим это на партнёра.
То, как это всё работает, мы изложили в нашем трансформационно-терапевтическом курсе «PRO ОТНОШЕНИЯ». И если у вас есть такие же проблемы, как у нас, о которых мы рассказывали выше, вы можете в любое время зайти в этот курс и пройти его в сопровождении нашего куратора. Подробнее о курсе по ссылке http://semejnye-cennosti.site
Так же создали и регулярно ведём канал в Телеграмм, где делимся полезной информацией, которая реально помогает.
И не важно, вместе вы берёте эти знания, как пара, или в одиночку пытаетесь разобраться. Вы просто берёте всё самое важное для себя и выстраиваете свои отношения максимально комфортно, причём из той позиции представления счастья, которую вы для себя выбираете.