Всё, что нас не убивает, нас калечит

Бывают ситуации в жизни, которые ты раз за разом перематываешь в голове. Придумываешь новые ответы на давно заданные вопросы. Задаёшь себе вопросы по типу: «А могла ли я в той ситуации поступить иначе?» Нет, не могла.

Я 1,5 года работала в Скиллбоксе, столько же жила в Москве. В компании началась реструктуризация, и многие решили уйти — в том числе и я. Сразу искать работу не стала: скопила определённую сумму и решила отдохнуть несколько месяцев.

Спустя четыре месяца после увольнения начала ходить по собеседованиям. Одно из них было в Ситимобил. Не знаю, что я такого интересного рассказала — видимо, хорошо себя продала. Меня взяли на позицию сеньора. Спойлер: это было далеко не так. Это была ошибка номер раз.

На испытательном сроке было долгоиграющее задание: нужно было сделать дизайн-концепцию новой главной страницы в мобильном приложении. Концепция должна была стать основой редизайна всего приложения. Но проект всё не выходил. Макетов было море, но всё не то. Моих навыков откровенно не хватало ни по UX, ни по UI: до этого я работала в продукте, но там не было развивающей обратной связи и арт-директора. Тут же продукт был другого уровня: метрики, исследования, технические ограничения. Но атмосфера была позитивной, и честно сказать, на работу было ходить в радость. Я прошла испыталку. По грейду сказали — мидл.

Сразу после этого у нашей команды сменился руководитель. И, как полагается в иерархичной системе, он сказал, чтобы мы забыли всё, что было «до». Теперь будут новые правила, новая система, новый формат работы. Тут, кстати, не к чему доебаться — человек оказался максимально системным. Проект, я и ещё пара ребят достались ему в наследство. У нас не было документации, нормальной дизайн-системы, систематизации в макетах. Всё это стало появляться.

Отношения с руководителем как-то сразу не задались. Я — единственная девчонка на две мобильные команды, денег получала не по своему грейду, задача с концептом висела. Мы с командой иногда вспоминали предыдущего руководителя. В целом причин для плохих отношений не то чтобы достаточно. Но спустя время мне стало супердискомфортно общаться, начало потряхивать перед каждой встречей.

Чувствуете красные флажки?! Я — не чувствовала.

Я, как хорошая девочка, усиленно работала, максимально старалась выполнять все задачи. Но становилось только хуже. Ещё дискомфортнее и ещё тяжелее. Чувствовалось, что всё делаю не так, но прямого разговора не было. Мне не предлагали уволиться и не предлагали обучения. Всё заканчивалось на пассивной агрессии. Почему я тогда не ушла? А чёрт его знает. Это была ошибка номер два.

Руководитель в итоге сам нарисовал концепт, продал стейкхолдерам, а нам отдал проектировать сценарии. Работа шла, и я набралась смелости выйти на честный разговор. Но я не смогла произнести ни слова и просто разревелась. Да, взрослая девушка сидела и просто ревела. У меня такое с детства — не могу сдерживать это, слёзы просто катятся. Разговор не удался, как вы понимаете. Ну и, очевидно, меня стали считать истеричкой. Это была ошибка номер три.

Дальше — несколько месяцев полного набора: на меня периодически кричали, перебивали в присутствии команды, все решения унижали. На созвонах были сексистские шутки, от которых хотелось блевать. У меня началась сильная тревожность: перестала спать, стала сильно болеть голова, с едой тоже было не всё гладко. Моя самооценка была в такой жопе, что это пришлось разгребать потом три года. Я на три года выпала из соцсетей, бросила развитие блога и просто не могла проявляться — мне всё время казалось, что я недостойна.

Всё это время я хавала всё, что происходило. Хотя в данной ситуации человек с нормальными границами давно бы послал нахер руководителя и ушёл искать счастье. У меня не было сил. Я каждый божий день хотела уволиться — и не увольнялась.

Потом мне отдали стрим, который я не хотела, но который смогла затащить. Потом, благодаря этому, попала на следующую работу. Я тихо проработала ещё полгода. Так же трясясь перед каждым 1to1.

А потом, в один день, объявили о закрытии компании. Муж до сих пор говорит, что я её прокляла. Но вы представляете?

Я

в один день

стала свободной.

Мне не хватило духу принять решение об уходе, но всё сложилось максимально хорошо. Знаю, многие плакали, когда закрылась компания. Лично я радовалась, как никогда.

После я долго прокручивала события этого года в голове. Много чего можно было сделать иначе со стороны руководства: понизить мне зарплату, уволить, предложить расстаться по соглашению сторон, построить ИПР с дедлайнами, честно сказать: «Маша, ты не тянешь. Что будем делать?». Мне можно было сходить к врачу и начать пить противотревожные препараты, зная свою сложность со слезами — всё решить в переписке. Уволиться. Вынести проблему к вышестоящему руководству. Начать отстаивать свои границы. Но всё случилось, как случилось.

Я много чего узнала за этот период, многому научилась. Благодаря этим знаниям потом смогла выстроить дизайн-процессы в стартапе и стать лидом. Поняла, как не должно быть и какое отношение нельзя терпеть в свой адрес. Я встретила мужа, в конце концов, в этой компании. Может, ради этого и стоило потерпеть.