Работать становится труднее

Почему-то с каждым днем становится труднее работать. Скорее даже, не труднее, а тяжелее - это слово больше подходит по содержательности. В некоторые моменты очень сложно удерживать внутри себя агрессию и не показывать раздражительность, ведь если человек показывает свою раздражительность, значит он не способен контролировать свои эмоции, а это уже болезнь. Для врача, который является публичным человеком, это вообще недопустимо. Все это тут же окажется на всеобщем обозрении.

Работы не сказать, чтобы было много, но она есть. Случаи приходят самые разные, среди них много непростых, попадаются и непрофильные, и многопрофильные. Из непростых в основном те, кто уже лечился, но безрезультатно. Либо приходят запущенные, которые нигде не лечились, ожидая непонятно чего. Анализируя истории, которые рассказывают пациенты, просто поражаешься, насколько часто врачи совершают ошибки, связанные с диагностикой и лечением. Как будто логики совсем нет. А может и нет.

Собраться утром и приехать на работу стоит для меня огромных усилий. Я просыпаюсь рано и все это время перед работой, а это больше двух часов, настраиваюсь на то, чтобы приготовится и выйти на улицу. И только осознание того, что остаться дома и никуда не пойти - это ненормально, заставляет меня быстро выйти на улицу. Сон очень плохой, я засыпаю не раньше 02am, потом еще несколько раз просыпаюсь, а в 5.30am просыпаюсь уже окончательно. Если попытаться уснуть раньше, тогда однозначно проснешься посреди ночи и точно уже не заснешь.

Дальше начинается работа, путь до которой не такой уж и долгий - занимает всего три минуты. Вокруг еще темно, машин и людей немного. И какой контраст я вижу днем! Но об этом позже. Пока еще раннее утро, нет никакого намека на рассвет, окружающее пространство погружено в астрономические сумерки. Три минуты - это много или мало? Возле клиники обычно нет никаких машин, и можно выбирать любое место, но я всегда выбираю одно и то же. Через несколько часов, вернувшись на работу, такого выбора уже не будет, и придется использовать то, что есть.

Время, которое остается перед началом непосредственной работы, насчитывает 40 - 45 минут. Это не очень много, но именно это время используется для того, чтобы упорядочить свои мысли, пытаясь в том числе и вспомнить забытое, и создать примерный план действий на ближайшие часы. Учитывая важность этого времени для меня, нетрудно понять, насколько меня раздражают те, кто пытается это время забрать. Да, я сейчас говорю о пациентах, которые хотят получить бесплатную консультацию или закончить раньше времени, чтобы быстрее уйти из клиники. Нет, до начала работы меня беспокоить нельзя.

Время до полудня тянется достаточно медленно, потом немного ускоряется. Во многом восприятие времени зависит от количества пациентов и от того, сколько времени будет потрачено на каждого из них. Есть такие пациенты, которые несут негативную энергию. Есть такие, которые пытаются извлечь энергию из тебя. И совсем немного тех, кто сам приносит какую-то положительную энергию. Неравный баланс. Свою энергию нужно обязательно защищать от таких вампиров и стараться как можно быстрее выпроводить их из кабинета. Но самое главное - сканировать людей, чтобы вовремя выявить таких вампиров. И обращаться с ними надо так, чтобы они пожалели, что пришли, и никак иначе.

Когда наступает полдень, его обычно не замечаешь. В это время начинается очередная консультация, ты занят работой и не задумываешься о времени. После полудня почему-то приходит больше проблемных пациентов. Я не знаю, с чем это связано, но такая тенденция есть. Признаков утомления пока нет, но степень внутренней раздраженности уже достаточно большая, приходится постоянно это контролировать. Крайне нежелательно работать в это время с дополнительными пациентами: из-за этого может образоваться рабочий завал, который потом придется устранять именно тебе, а не кому-то другому. То, как ты его устранишь, фактически определит весь дальнейший день.

Особенно сложно работать во вторую половину дня. По всей видимости, в этом виноват перерыв, который разделяет рабочее время на неравные части, но иногда именно эта, вторая часть, отнимает у меня остаток желания что-либо делать, и все утренние замыслы так и остаются замыслами. Убрать перерыв? Это явно не повлияет на ситуацию положительно. Перерыв - это то время, когда можно переключить свое внимание на что-то другое, подготовив себя к остатку рабочего дня. Перерыв на самом деле не такой уж и длительный. Если удачно закончить первую половину дня (если не попадется какой-нибудь безответственный, который записался и не пришел), всего получится около полутора часов времени. Это время уходит на то, чтобы уехать, поесть и вернуться назад, на работу. Я бы хотел проводить это время перерыва совсем по-другому, но сейчас такой возможности у меня нет.

Что касается перерыва, то он у меня был и раньше, когда я разделял свой рабочий день на два рабочих места. Тот перерыв отличался от нынешнего: он был более продолжительный, хотя и не всегда. Бывали ситуации, когда я с одной работы сразу ехал на другую, но это было нечасто. Времени было больше, чем сейчас. А вот работы было меньше, чем сейчас: после полудня рационально работающему врачу в больнице делать нечего, только ожидать конца рабочего дня. Рабочий день со встроенным свободным временем. Здесь все не так, рабочее время - это действительно рабочее время, ты не можешь куда-то уйти раньше времени или закрыться где-то и заниматься своими делами, ожидая окончания рабочего времени.

Если сравнивать ту работу, которая была раньше, можно отметить следующее. Количество пациентов увеличилось в разы. Столько диагнозов, сколько я устанавливаю за месяц, в больнице и за год не наберется. Это огромный опыт, который заставляет восполнять пробелы в своих знаниях. И он же - это то, что открывает эти пробелы. Говорить приходится очень много. К вечеру голоса нет совсем. После часа молчания он постепенно появляется, но стоит только начать говорить - тут же перехватывает. В этом виновата болезнь и увеличившаяся голосовая нагрузка. Если бы мне пришлось работать еще и ночью, я бы точно не смог разговаривать.

После окончания работы я себя чувствую выжатой тряпкой. Сильно болит спина, да и голова тоже болит, если давление повышается. Состояние такое, что хочется быстрее взять кислородную маску и сделать несколько глубоких вдохов. Пока еще не время, нужно уметь сдерживать свои желания, оставляя их реализацию на потом. Чем объясняется такое состояние после работы? Может быть, дело в элементарной усталости - в таком режиме я работаю уже долгое время, но не могу адаптироваться, а с проблемами с здоровьем это еще сложнее сделать. Может быть, дело в чем-то еще. Я думаю, что причин явно несколько.

Очень много сил отнимает подготовка проектов. Написание "сценариев", таких своеобразных схем, по которым будет строиться повествование, занимает очень много времени. Выбрать правильное слово, составить правильную фразу, проверить каждый излагаемый факт - это все в совокупности представляет большой труд, особенно если учитывать мое внимание к любым мелочам. А подготовить нужно много. Нужен определенный задел на некоторое время вперед, чтобы потом не отвлекаться на эту умственную работу и делать только механическую часть. Сугубо технические вопросы пока решать некогда. Скоро сценарии будут готовы и можно будет начинать.

Раньше я тратил много времени на написание текстов, которые потом можно легко превратить в книги. Сейчас я совершенно забросил это дело - у меня элементарно нет времени, чтобы сосредоточиться. Есть такие люди, которые живут так: проснулись, сходили на работу, вернулись домой, потом занимаются своими развлечениями, потом засыпают. И так каждый день. Это люди - пользователи, и, как правило, безтворческие, они ничего не создают.

Моя жизнь всегда была другой. Я точно так же просыпаюсь, точно так же иду на работу. А вот тут начинаются отличия. Я заканчиваю работу тогда, когда другие уже давно отдыхают. Но при этом у меня в голове присутствует огромное количество мыслей, и они совсем не о том, о чем думает другое большинство. Если бы сутки можно было увеличить, чтобы оставалось время на то, чтобы все это систематизировать и воплотить в жизнь, можно было бы создать очень много интересного. Не для других, а в первую очередь, для удовлетворения себя. Мне совершенно неинтересно, понравится кому-то мой очерк или что-то, что я делаю. Я делаю это для себя.

Большинство мыслей остается внутри меня. Рассказывать их некому, хотя и хочется. Какую-то часть я записываю, но понимаю, что это не имеет никакого смысла: вряд ли это пригодится когда-нибудь. В любом случае, мне остается только удерживать все отрицательное внутри себя и подавлять любые эмоциональные вспышки, чтобы никто этого не увидел. Со стороны проще казаться для других кем-то аморфным, нежели отличным от других.

Я часто задаюсь вопросом, почему ко мне приходят пациенты, которые уже лечились, но не вылечились? Нынешняя медицина очень простая, существуют рекомендации для лечения типовых заболеваний. Бери и пользуйся. Там даже лекарства перечислены, которые нужно выбирать для лечения. Однако каждый день я консультирую пациентов, которые пришли после кого-то. Очевидно, что тот, кто лечил, делал что-то не так. Но почему? Начинаешь думать (недолго) и практически сразу понимаешь, в чем был просчет. Иногда слушаешь пациента, и уже только по его рассказу понимаешь диагноз, но когда читаешь заключение от предыдущего врача, видишь полную ересь, ничем не подкрепленную. Предыдущий врач не слушал пациента? Хотя, слушать - не значит слышать, эти похожие слова никогда не были синонимами. А может быть все дело в том, что медицина - это дело не для каждого?