ШИЗО. Бан внутри тюрьмы
Жаркое июльское утро. Ты стоишь возле окна передач в предвкушении самого замечательного события в твоей новой жизни за прошедшие пару месяцев - вручения в руки посылки с вожделенной сгущёнкой, чаем Лисма и сигаретами Morion, которые на воле ты бы согласился курить разве что в качестве наказания. И это не полный список гревов и внимания, что доставят тебе с вольных хлебов. В последний раз ты испытывал подобный трепет и момент сладкой надежды во времена твоего последнего плавания в поисках сокровищ - на ебучей закладке, где тебя приняли как своего и отправили в новый, казённый дом. Сегодня твой опыт в поощрительной системе распределения эндорфинов претерпит значительные изменения, ознаменуя собой возврат способности радоваться простым человеческим, несинтетическим и нетрешовым мелочам. Снова. Совсем как в детстве
Минует ещё два человека, стоящих перед тобой, и ты будешь расписываться за полученное содержимое, смачно уебав на весь лист А4 гордую роспись: "Получил в полном объёме, претензий не имею" Совсем немного, можно будет бежать через весь плац с этими белыми мешками счастья и экстаза в барак, где все твои пищевые тяги уже утвердили логистические пути следования гревов. Это - под крышу. Это - на общее. Это - я уебу в одинокого сегодня ночью под одеялом. Весь прайс расписан до мельчайшей детали. До последнего грамма.
Впереди тебя остался один, крайний человек. Всего один арестант отделяет тебя от славы новой звезды барака на 2 дня. Ладошки начинают предательски потеть, а по телу пробегает мелкая дрожь нервного возбуждения. Кажется, на тебя надвигается волна эйфории и экзестенциального оргазма.
Всё это начинает затягиваться... Хуле они так долго? В окне передач начинается непонятная возня, которую учредили сотрудники местного пункта выдачи. Через минуту к суете подключаются ОБшники и опера. Опер Толя пробует сгущеку арестанта стоящего прямо перед тобой и начинает рыгать. Кто-то сквозь толпу сотрудников кричит : "Сгущёнка горька!"...
Если бы ты был тем отчаяным идиотом, что пытается протянуть трамадол в сгущенке в лагерь посредством посылки - то этот текст предназначался бы для твоего недалёкого арестантского сердечка. Ибо твоё путешествие в строгие условия содержания начнется именно с ШИЗО. Если же по воле случая ты оказался счастливым обладателем трезвого ума и здравого рассудка, не хуевертишь и планируешь провести свой срок сидя на пятой точке ровно - то прочти и прими всё нижеизложенное к сведению. Я расскажу тебе за тюремное ШИЗО которое мало чем отличается от ШИЗО на лагере, что оно из себя представляет как к нему подготовиться и как подготовиться чтобы туда не попасть. Подвари чаю и
поехали
Всё начинается с нарушения
А именно - с момента нотариально завереного скриншота двоих довольных щщей на фоне дезорганизации и разложения дисциплины. Обычно это делает любой сотрудник от администрации у которого на руках по несчастливой случайности оказался в руках фотоаппарат и ярое желание запротоколировать твои подвиги. Помимо сгущёнки начинённой препаратами ты можешь выбрать нарушение на любой вкус и цвет. По духу противоречия так сказать. Вот тебе список наиболее желанных и распространёных вариантов:
– нарушение формы одежды (вольный прикид, патчи, прдвороты и зауженые штаны) – порча имущества ( впечатлёный от просмотра "Модного приговора" подшил воротничок как Джета Ли, или сжёг простынь в которую случайно приплыл вчера) – одиночное передвижение по заведению – отсутствие нагрудного знака (того самого злоебучего аусвайса) – невыполнение команды "отбой" – отсутствие желания посещать проверку – отказ от посещение работы, равно как и отказ от работы в целом (это касается ИТК и отдельная тема для креатива) – подкаты к сотрудникам администрации женского (и мужского) пола – хранение разок, ножей, ножниц опасных бритв и прочих орудий нарушения целостности человеческой плоти (за это вообще можно отправиться покорять СУС) – Хранение денег, наркотиков и верности чёрному ходу – демонстрация символики воровской тематики.
С полным списком ты можешь ознакомиться приобретя соответствующую литературу от авторов таких бестселлеров как "Конституция РФ", "Уголовно Исполненительный Кодекс Комодесанта" и "ПВР. Инспектор расправил плечи". После того как ты был прихвачен и пристегнут тебя ожидает бал сатаны и комиссия.
Комиссия и рыцари квадратного стола
Комиссия в зоне представляет собой нечто сродни божественного суда на минималках или сходки сотрудников Эклезиархии из WH40000, на которую ты попал исключительно волею хаоса, и твои нравственно деструктивные похождения по Империуму вот вот пресекут. На комиссии обычно присутствуют представители всех административных отделов лагерной системы. БОР (Безопасность и Оперативная работа) , Врач (медик, ветеринар, апотекарий), начальник колонии, начальник ОВР, начальник опер отдела и начальник начальников, которые после твоего приветственного вступления (Ф.И.О., статья, срок, вид нарушения и прочие котофоты) открыто и не особо лукавя поинтересуются у тебя: "Нарушаем, Осужденный?". И если ты не подготовил свой огненный спич заблаговременно – то скорее всего будешь выдавать нечленораздельный текст на тему: " Я вообще мимопроходимец, и в сей замес попал случайно. Отношение к произошедшему имею чуть больше чем нихуя и вообще понятия не имею как так получилось.Но даже если вышло так, что линия твоей защиты будет построена грамотно, и всем твоим действиям ты феерично даёшь здравое пояснение во всей его полноте – тебя ожидает в лучшем случае выговор. На комиссии обычно присутствуют представители всех административных отделов лагерной системы. БОР (Безопасность и Оперативная работа) , Врач (медик, ветеринар, апотекарий), начальник колонии, начальник ОВР, начальник опер отдела и начальник начальников, которые после твоего приветственного вступления (Ф.И.О., статья, срок, вид нарушения и прочие котофоты) открыто и не особо лукавя поинтересуются у тебя: "Нарушаем, Осужденный?". И если ты не подготовил свой огненный спич заблаговременно – то скорее всего будешь выдавать нечленораздельный текст на тему: " Я вообще мимопроходимец, и в сей замес попал случайно. Отношение к произошедшему имею чуть больше чем нихуя и вообще понятия не имею как так получилось.Но даже если вышло так, что линия твоей защиты будет построена грамотно, и всем твоим действиям ты феерично даёшь здравое пояснение во всей его полноте – тебя ожидает в лучшем случае выговор.
Но если бы этот креатив был о лучшем, он бы так не назывался. Верно? Поэтому вся эта дружная делегация запустит по кругу квиток с описанием твоего нарушения и вердиктом – 15 суток штрафного изолятора. Кайфово. Счастливый сотрудник ДПНК нежно возьмёт тебя под руку, и вы отправитесь прямиком в закат (местный вытрезвитель)
Если будучи в 1980 ты бы рассказывал зекам как будет выглядеть кича в 2025 году – то для начала тебя бы не поняли. А как maxima – решили бы что ты даёшь рекламу какого нибудь четырёхзвездочного отеля на берега Антальи. Да, со стороны всё выходит настолько распиздато и гуманно, что туда хочется стартануть намеренно, оставив все эти промки, столовые, бараки и замозоливших глаза прожигателей жизни.
Посуди сам: Евроремонт, полы с подогревом, трехразовое питание в сумме с отсутствием крыс и клопов (как в старом, охуенном союзе) – дают поразительный целебный эффект для психики. Тут даже не пиздят палками, а при необходимости - могут отвести к стоматологу. Каждая камера оборудована видеонаблюдением и кнопкой вызова сотрудника администрации - что-то вроде домофона, но звонишь из дома на улицу. Тут даже присутствуют развлекательные мероприятия – ежедневная, двухчасовая прогулка на свежем воздухе где ты с подобными себе нарушителями будешь поднимать неутомимую тему о том как вы ебашили соль по подъездам и выносили пятёрочку. Но обо всём по порядку. Первым делом, тебе необходимо собрать свой туристический пакетик, с которым ты заблаговременно отправишься на комиссию.
Поскольку ШИЗО (как следует из названия) - изолятор для буйных штрафников арестантской жизни, то и условия нахождения в нём тебя ожидают более суровые, нежели чем в тюремой камере или бараке. Сама кича относится к "крытой системе проживания" ( как и ПКТ и ЕПКТ) и является частью так называемой крыши – особой выставки шатателей режима. Сами же хаты изолятора представляют собой те же помещения для проживания что и на СИЗО. Только в ужесточённом и усиленном варианте:
– Двойные решётки на дверях (Помимо брони и электрозамка) открывающегося с пульта управления дежурного присутствует самая топовая фича Российских тюрем – шконки которые пристёгиваются к стене до команды отбой, а опускаются исключительно для 8ми часового, охуенного сна. Окно, находящиеся под потолком и отсутствие зеркал, помноженное на постоянно включённый свет вызывают в сознании зека борьбу с новыми трудностями и задачами. Если (не устану это повторять), ты выбрал путёвку в лагерь, где ход более-менее налажен и/или сохранён, то половина твоего тревожного чемоданчика отпадёт за ненадобностью. Пригодится лишь двойное полотенце (для комфортного отдыха на полах) и томик Достоевского (под голову). Остальное придёт само. Но скорее всего, ты веберешь хардкорный вариант с кичей, где не ставятся дороги, контроллеры при общении с тобой включают видеорегистратор, и связь отсутствует от слова совсем. От этого варианта и оттолкнёмся. Первым делом, ты должен чётко осознавать - ты едешь в мать его изолятор, где твои и без того отсутствующие возможности будут претеснены и пошатаны инквизиторами ГУФСИНа. В изоляторе ты не сможешь получать посылки и передачи, общаться по высокотехнологичному Zonatelecom'у, гонять по локалке котов и третировать обитателей бараков. То есть, ты настолько печально себя вёл будучи лишённым физической свободы, что тебя решили замьюьить даже от зеков. В принципе молодец. Наш пацан.
После того как ты в полном объеме принял что, в ближайшие дни (если тебя не пристегнули в БУР) окажешься в роли Робинзона в паре Пятницей (ибо если ты не злостник, то один ты сидеть не будешь, то беги и оповещай значимых тебе персонажей о том что едешь отдыхать. Надо заранее позаботиться о долгах и расчетах с которыми ехать под крышу нежелательно. Так-же категорически советую оповестить "модных" ребят о том что изолятор пополнится еще на одного демона, что не смог отплетять от административной кары. Ибо если тебя упакуют ВНЕЗАПНО, И это окажется сюрпризом даже для тебя, то есть вариант что твоё исчезновение будет расценивать как "Самовольное закрытие по безопасности." Да, Такое случается. Итак. Ты оповестил граждан своего форта о своём скорейшем отсутствии, простил все свои долги и уже собравшись двигать фуфло направился к выходу из барака... Но кое-кто забыл свой тревожный пакетик.
Что брать с собой на ШИЗО?
Если бы позволяло положение я бы брал с собой на кичу связь, немного Гашека и пару кислых. К сожалению, протянуть под крышу пятишку водки проблематично. Второе протянуть опасно. Первое - нельзя. Значит остается огласить тебе starter pack, который пролезет в большинстве случаев, если ты оказался в бункере особого режима в Мордовии, так и на солнечном курорте ИК-2 Ростова-на-Дону.
1. То самое, пресловутое двойное полотенце. Пригодится для защиты почек от переохлаждения, в связи с длительным лежании на бетонном полу. Как я уже упоминал - постельные места пристëгиваются к стене нa манер полок в поезде. Стало быть кайфануть на выдвижной постели ты можешь только в час отдыха по ПВРУ, полотенце не должно привышать 70см, иначе заботливый инспектор может выебнуться и категорически не пропустить его.
2. Набор, чтобы не превратиться в чертa ебучего. Самый базовый и ограниченный, который только можно выдумать - щека, зубная паста, мыло и гель для душа. Гель для укладки волос, щипчики, станки и кусачки от тебя заботливо уберут на каптерку, откуда два раза в неделю будут возвращать при посещение местного хамама.
3. Перо и бумага, на которой будешь изящно отражать что твои права попраны, а интересы - вероломно притеснены. Если есть вариант что с тобой приключится очередная неведомая ëбань (а читая этот канал ты должен осознать что она обязательно приключится)- то захвати с собой пару конвертов с пометкой "на управу". Но будь осторожен - это может повлечь за собой ощутимые последствия. Оних немного позже.
4. Тот самый томик Достоевского. Или Ницше или Хайяма. Может даже, Папюса и Лавея. В общем - все что ты заранее заботливо заручился забрать из барака. Книга - наряду с твоими сокамерниками будет вторым средством связи с реальностью, и не позволит погрязнуть в дремучем лесу своих засрастых чертог. К счастью - в принципе это всё что пригодится тебе для первого удачного посещения изолятора, и свой тревожный чемоданчик со временем ты подберешь под себя, и доведешь до ума. Ну а сейчас - надо довести тебе как грамотно вести себя на киче. Или поставить её на мороз. Ожидай
А пока - можешь ознакомиться вот с этими заклинаниями:
Шерстяной выхлоп и Жемчужины русского языка